不知是不是我天生悲观的性格，我总是在夜深人静的时候思考有一天身边没有朋友、亲人那是怎么一种感受，因为我很害怕孤独！也有人告诉我：你要学会享受孤独，你看某某某终身未嫁，却也活的精彩。可是我会狠狠的回一句：放屁！你是他么？你知道每当全世界安静的只剩下他一个人的时候他的内心是什么感受，孤独感这东西如人饮水，冷暖自知。

死亡永远是令人恐惧的，而令人恐惧的却不是死亡本身，而是死亡带给我们的后遗症。我很年轻，没有经历过从鬼门关走一趟的滋味，所以我无法形容当事人的感受，但是我经历过亲人的离世，我知道那是一种撕心裂肺的痛。记忆中令我最难忘的是祖母的离世。很小的时候父母离异，是祖母把我带大。她是一个传统的朝鲜老太太，长裙至脚踝，满头白发，很听祖父的话，祖父就是他的天和地。印象中最深的就是祖母拄着拐棍儿，我左手扶着她，右手拿着刚刚打满的酒的小酒壶在村里的路口等待在田里干活的祖父回家。至今我都觉得朝鲜男人喜欢喝酒也喜欢打架的印象是祖父给我留下的，因为祖父每次喝完酒后都会骂祖母，那时太小已不记得祖父的言语了，令我难忘的是每当这时候祖母从不会说话，只会默默忍受。就是这样善良传统的女人在我三岁的时候离开了祖父，离开了我。还记得祖母离世时就躺在我的身边，可能由于年龄太小亦或者因为对祖母的的感情很深，我没有害怕，只有不舍与悲痛，那一夜我没有睡，一直在哭，却始终没有说过一句话，没有叫一声祖母。现在想来有点后悔，如果真的有灵魂的话我当时喊一声祖母，祖母会不会不舍得离开我。这是我第一次体会到至亲离世的悲痛，也是我第一次体会到孤独……

如果死亡的悲痛是撕心裂肺，那生离也是算是另一种难言之隐。七八岁那几年我经常独自一乘坐火车，火车启动那一刻，站台上的母亲总会跟着火车的方向跑几步嘱咐我注意安全，记得吃饭，可坐在火车里的我却没有丝毫不舍。直到高中毕业，上大学，我站在站台外，送父母回家那一刻真真的体会到了离别之苦。看着父母在车内偷偷的抹掉眼泪，红红的眼睛看着我，嘴里嘱咐我要照顾好自己的时候，我能做的也只是忍着眼泪，笑着点头答应。看着火车离开一刹那，我的眼泪止不住的往外流。我知道，我将要一个人在一座完全的陌生的城市生活，这种孤独感是从未有过的……

这一生我只过了三分之一，可是我每天都在害怕剩下的三分之二的时间我只能一个人度过。所以我总是紧紧的抓住身边的亲人、朋友，珍惜和他们在一起的时光。生命是一条长河，我们身边的人终究不是在一个起跑线出发的人，也就意味着我们不能同时离开这个世界，生命里的人终究会先后离开，请好好的爱着他们。因为没有人知道明天和意外那个先来，所以且行且珍惜吧！

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