人生的选择都那么偶然，没有谁能预测，也没有理由后悔。
2011年那一天发生的事情，我无数次在脑子里重演，如果我没有在他回来的时候离开家，如果我没有消极的回复妈妈的嘱托，如果我能够主动像个成年人一样和他谈谈，或许一切都不一样了。可我，想得最多的，还是自己的不一样，如果这一切没有发生，我现在会是怎么样？真的能过自己自以为想要的人生么？对于他，我已经断了线，没有了想象。
又到了同一个日子。人们说有了孩子会不一样，有那么几个时候确实不一样了，比如晚上不想出去玩，买东西先给宝宝买，周末要提前一周安排，晚上宝宝醒来随时都能够清醒……可到了同一个日子，该伤心还伤心，遗憾依旧填满胸口，对于所有生活中的不如意，依旧像盘根错节的枝丫，最终汇合到那棵长在心中的树，关于一切的开始与缘由，从此无处可寻。
7年时间，摸索着生活，结婚生子，给了人生该有的收获。关于自己，有时总把因果相互换位，当下的自己为何以如此的状态活着，却越来越想不清、狠不下心了。7年前的疑问从未消散，不断在心里重复“他在那一刻是不是和我一样的质疑自己？”。质疑我们对于所谓爱情的执着，质疑我们处理婚姻的被动，质疑我们面对上层压力的消极回避，质疑我们想要为家庭子女承担的心是否因为忽略了自己而并没有达到最初的期望……也许，我真正能够体会到他的部分，仅仅是这些质疑。身形消散，喜怒哀乐早已归于无形，疑问，终留心底。
无数次的告诉自己该是离开的时候了，把一切清理干净，对自己狠一点。想要的这里给不了，换个地方，去创造。忍受不了的，干嘛还要忍受，不想见的，干嘛还要相见。不自由，来源于环境，更根植于内心。他在我心里扎下的根，盘错在我的童年，那18年的成长伴随着压抑。他告诉我要坚强，却把我像保护在真空，他告诉我要生活的质量，却要我承担家庭关系中最繁复的一环，他说上善若水，却暴躁而自私。不要把自己现在的不满意怪罪到其他人身上，这是弗洛伊德给人最好也最坏的礼物，帮你找到症结，症结却藏得更深，谁能有划开自己胸膛的勇气呢，到那一天，才是真的打开自己，让心自由。我，只能屈服于自己暂时的蒙蔽和愚钝，改变环境、改变自己，再尝试、再跌倒，也许会有机会吧。
