自从有了女儿，我就把全身心都放在她身上，8个月开始早教，游泳，来回奔波一上就是三年，一岁多开始亲子阅读、英语启蒙……所有这些付出简直让我觉得自己是个最称职用心的母亲了。
一直抱怨妈妈在我小时候因为要工作从50几天就把我丢在姥姥家，由姥姥照看，甚至前阵子我才知道原来冬天的时候，姥姥晚上也把我留在她家，我问妈妈为什么晚上不把我接回家，父母应该自己陪伴孩子成长的，为什么扔给老人，妈妈说姥姥怕我晚上回家冷，小时候的冬天确实是很冷，记得那时穿着厚厚的老人做的大棉裤，带个屁兜，侧面一根松紧带一个小扣别。姥姥可能也是心疼她自己的女儿吧，上了一天班晚上还要回家带孩子。
小学初中高中，记忆中妈妈没有给我开过一次家长会，要么是爷爷要么是爸爸。我一直不理解为什么他们就不能放下工作好好陪陪我，辅导下功课，也许现在的我会更好。至今仍清晰的记得，有一阵子，爸爸妈妈可能觉得陪伴我太少了，每周有一天会很早回来，妈妈蒸一锅很小巧可爱的肉包子，爸爸炸我最爱的小黄花鱼，20多年过去了，这场景仍在我心中留存。
记得女儿一岁多的时候跟妈妈吵架，还说气话，我小时候你根本没怎么陪我，学习也没管过，看我怎样培养我的女儿，妈妈也生气的说，你就气我吧，等你女儿长大了好好气你！说这话没几年女儿上学前班了，刚开学的一个多月，每天写作业我都要大发雷霆，恨其不争，有时她跟我说话甚至有了我和妈妈说话的口气，我才知道，真的被妈妈说中了，原来我并不像自己想象中那么称职。原来母亲这份工作真的不好做。
就这样女儿六岁了，我也抱怨了6年。说不清自己是从什么时候开始转变的，也许是一次争吵后妈妈伤心的哭泣，也许是一眼妈妈苍老的面容，也许是和老公吵架后觉得爸妈才是真正关心自己的人……大概应该是从那次吵架后爸爸给我发的微信，他说看到妈妈伤心他心里很不舒服。
前几天过生日，竟然连妈妈都没记得我的生日，原来她听奶奶说阴历比较准，想给我过阴历，趁孩子上课我独自在坐在河边伤心，妈妈问吃面没我说没有，一句回家来妈妈跟你吃面激动的痛哭流涕……原来妈妈才是这个世界上最爱我的人。
每次说带她出去玩都是各种借口，嫌累、不放心我爸、从小见多了大山没什么意思……上周到附近游玩，终于说动了妈妈，趁能走能动，想去哪赶紧去，老了想去都去不了了，妈妈的体力还算好，跟着我们走了七个小时的山路，以往出游我主要精力都在照顾孩子，这次难得妈妈和我们出来，我不停的给她照相，看的出她很开心，爬到顶峰瀑布源头，她高兴的像个孩子，一连让我给拍了三张照片，一张比一张开心，看她那么开心我也好开心，这么多年我冷漠的心瞬间融化了，我忽然理解了她当初的无奈，因为要赚钱养家不得已把我丢给姥姥。谁不想做个好妈妈，只是她当时年轻，养育孩子她也是白手起家没经验，这么多年她也在一点点学习积累着自己的经验，虽然时间比较久，但是她的心里深深的爱着我，她的女儿。
看《三十而已》，顾佳的爸爸骂许幻山，谁允许你欺负我女儿，即使他那么老了，女儿那么大了，他仍把顾佳当个孩子一样爱着……
我的生日，对我而言其实并没有太多的意义，只是又长大一岁，又老了一岁，而对于一个母亲，那是她一生最重要的日子，最痛苦也最开心的日子，所以，为什么要要求母亲记得自己的生日，而不能去关心爱一下她？庆祝我来到她身边这么多年。
至此，我终于明白，其实，我们只是从生活那里世袭了“父母”的名分。做父母，我们都是“白手起家”，边学习边成为孩子的领路人，我和孩子的人生起点是一样的，她起步学习成人，我起步学习做父母，我们是彼此的老师。
余生与母亲相交集的这几十年，只想像她爱我一样用心的关心她爱她，不再不听话不懂事惹她生气，34岁我终于长大了。
