一个人的冬天,一个人的春节

2013年的寒假包括春节,我一个人在离家很远的小镇学校度过。

学校里空无一人,只有我,住在学生宿舍的最底楼,在操场边的一间单身教师宿舍里。学校里有个守校的老师。据说每晚在校门口的门卫室睡觉,但我住得离校门较远,又几乎不出门,没有感觉到他的存在。

这便几乎是完全的一个人的存在。非常非常的难得。

我在心里欢呼!为着这一点自由自在的时间和空间!

虽然平日的工作并不至于让我的生活受限。但这一年我感情上受到很大挫折,身体也特别不好,一个人活在人群中特别孤单和痛苦,很多时候都关在屋子里大哭。但终究得出了门,得每天笑着面对学生和同事,得想着如何解脱。感觉特别累,整个人要崩溃的节奏。

我坚持着留了下来。不管放假的时候老师们听说我不回家过年是多么地着急和不能理解。赶集的时候去街上买菜,也能听到很多人惊讶我还没离校,因为差不多一放假全校老师都一哄而散了。我也答不上来。当时的心情是烦躁的,觉得自己的愿望很简单,只想一个人安安静静待一段时间。我想,爱自由的人大概都爱独处,因为只有和自己在一起,才是最无拘无束的。所幸的是,父母是理解的,一口同意了我的想法。

我一直怀念这个冬天。是我长大以来过得最快乐的一个冬天。

快乐在于没有人可以牵绊我。我累了伤了,管不了别人,也操心不了任何事,关了手机,每天只关心自己。也不怎么上网。我脾虚严重,吃了饭很累,工作期间就算没力气讲话也免不了各种寒暄。除非不出门,而我又非常喜欢外面的好空气。

现在好了,我吃了饭就一个人安静地坐着,听着歌,跺脚,剪指甲,仔细观察我的脸,或者就什么都不做,只呆呆地坐着。就这样放心地大开着门,清新的空气经过操场的每一棵树流到我的屋子里来,送到我的鼻腔里。

我感觉身体稍微好一点,便爱去操场走。一个人慢慢地走,逆时针的。经过操场边的每一棵树,去温柔地抱住它们,跟它们说话,听它们的心跳,在不知道是耳膜的震动还是树液的流动声中,整个世界突然一下安静下来,我感觉自己快被催眠。

我认真地看着每一棵树,落叶的样子,飘花的样子,树干的各种方向,我都觉得好美好美,这是大自然的馈赠。我仿佛听到它们对我说话,又仿佛看到它们对我微笑,又仿佛看到它们只是站着,一棵连着一棵,低着头,或者看着天,安静的表情。我可以一个人很慢很慢地去做这些我平常想做的事,不必担心有人觉得我奇怪。我呆呆地看着它们,忘记了时间。

有时候早上起来发现大风把叶子刮到了操场边上,门边上,乒乓球台下。从叶子的多少,我们似乎可以看到风的路径,可以看到它对哪儿温柔一点那儿严厉一点,似乎可以看到风还没有走,还在跟我打招呼。我觉得一切都是有生命气息的。我的心里满满的,没有一点孤单。

这时候我便跑出去踩落叶,大大的黄黄的叶子,发出沙沙的响声,我踩了几下,便不再忍心,落叶大概也是有生命的,这样的声音也许是哭声。我慢慢地走,不经意间发现一些叶子虽然黄了,但却黄得完整,美丽,拿起来看着,越看越好看,便拿在手里,带回寝室夹在书里。

我几乎每天出去走很多遍,就在操场。有一天,不知道具体是什么时候,我看到有棵树的树梢竟然发出了新芽!是春天了么?那时候天气对我而言还是很冷的,我还穿着羽绒服。我一个人过着,没有什么时间概念,竟忘了,春天来了!我的心里很震惊,我是第一个看到这些新芽的人,它们也许刚刚才发出来,有些还在奋力汲取养分。叶子嫩绿,非常的清新,像看到刚出生的婴儿般,我的心里充满了欣喜。我左看右看,说不出的欣喜。可是我却没有冲动和他人分享这欣喜,我静静地看着,静静地欢喜。我的心啊,什么时候终于不再借助他人,获得了属于自己的快乐!

我也看天。除了白天看树,晚上我就在操场边走边看天。夜晚的风,凉凉的,但并不刺骨。我喜欢星空,非常非常喜欢。我非常喜欢星空下的自己。夜色包围着我,天地之间仿佛只我一人,非常的隐秘,非常的安全,而天上的星星,那么多颗,没有耀眼的光芒,没有炫耀和吓唬,只有静静地陪伴。有时候我久久地望着它们,竟觉得自己变成了它们中的一员,静默相望,一言不发。

此时白天所有的挣扎和努力都已远去,这是一个属于独处者的世界。我只恨自己没有足够的精力,来度过一个完整的属于自己的夜晚。不过,自然就好。睡前的星空足以让我安眠。

也是那时候,我差不多要三十岁了,第一次看到北斗七星慢慢地从天的一边,好像是突然移动到了天的另一边。发现这个情况的时候,我震惊了。北斗七星我知道,小时候爸爸给我讲过,说它们在一起像一把大勺子。我也经常在夏夜的星空里找它们,每次找到就很有成就感。但至于北斗七星的移动,我从未坚持每天去看它们,便也没有清晰地感受到它们真的在移动。原来,斗转星移不是简简单单的一个词语,它是时间,是耐心,是静心,是心里的震撼!第一个发现这个现象的人,他的内心该是多么地惊讶啊,而我,竟觉得自己跟他同样的心境!

我是怎么就忽略了这些美呢?它们虽然微小,却布满了我们的周遭!

平日的震撼不是没有,网上或电视里的新闻报道也常吓得我们重新审视生活的安全。但关于亲身用较长的时间投入进去感受自然的伟大和美好,我的记忆里真的很少。

大概社会分工越明确,我们知道的越狭窄,大自然都交给生物学家打理了;或者是人口越来越多,而地球只有这么大,想要一口饭吃越来越难,所以被困在每日生计里了;还是社会信息太多,我们每日被各种推送的信息占据,来不及选择脑袋就已爆棚。至于自然,总像是乡村里被遗忘的留守儿童和孤寡老人,他们在生长或者死亡,又有多少人用心去看?过年时回家看看,便匆忙离开,就像我们心心念念要去旅游,最后也是匆忙地拍照mark。

我们总是有理由的,要生存,是很无奈的。但脱离了生养我们的土地,我们就能过得好吗?我只知道,乡村是美的,大自然也是美的。我们来自土地,来自自然。这些年过得很累。自然与我,乡村与我都很遥远。即便我从小生活在农村,也只记得每天要看书要考得好成绩,就算去地里干活,也是急着完成任务。长大了更不必说。每日都是匆忙,即便闲得无聊,也要泡沫电视剧来填满,不让自己有一丝空闲,不肯分一丝时间放下一切去独处。似乎一刻不做事,就会被世界遗弃。何曾去看过那些细细的流水去往何方?何曾看过一只野鸭子在水里居住觅食成长?何曾放下以自己为中心的疲累,纯粹地体会自然和土地的美好?

……

记得那年春节,我小心翼翼地躲过了他人热情的邀请,到夜幕降临,我躺在床上,觉得被子好暖,我好困,在噼里啪啦响不停的烟花爆竹声中,我不知什么时候睡着了,醒来时天已大亮。

新的一年了。



后记:这是我以前写的一篇文字。现在依然怀念那一个冬天。那一个春节。

似乎只有那一次,我是孤独,但自由的。

因为那一次的孤独是我巴不得的。也是真正的孤独。几乎没有任何人打扰。

以前也曾孤独地过年。读大学的时候留校过年,但也有同寝室的同学。

不曾如这一次这样,停下一切的东西。

一切的欲望。

竟然热爱孤独到让我放下手机。(这样的日子对我基本没有)

以前很久,大概以后很久也不会有那样的孤独了。

哈哈哈,感觉自己词穷,加表达力不足。

不知道有没有人能体会得到这种珍贵以及超级的怀念……

end。

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