已经连着好几个晚上这样睡不着 不是单纯的晚上 是从醒来到闭眼的那一刻
我讨厌这样的自己 总是对明明无关自己的事很认真 说自己玻璃心实在有点太牵强了 因为我并不是对每件事每个人都这样 有时候的我 其实真的挺冷血、自私 到现在也弄不清自己的点在哪
说了这么长一段你一定困惑我在为什么事苦恼 说出来不怕你笑 满脑子乱糟糟的都是网络上一堆与我无关的人和事 先申明一下 我不是一个吃瓜的群众 我对娱乐圈或者网络上得事情并不感冒 只是总有那么一个点或者说是机缘巧合？我会特别较真 整个人和魔怔了一样 抱着手机反复刷微博、知乎等等各大吃瓜软件和视频app 就为了了解关于这个人所有的消息 在此之前我可能可以一周甚至一个月都不去关注这些 一旦认真了我就是每天使劲地搜 我都不知道这与我何干 可我就是忍不住 走不出来
现在来聊聊这个让我这半个月都不好受的人吧 他已经离开快四年了 当然 我不是刚知道这个消息 就在他离开的那天晚上我是有看到微博热搜的！！那天晚上几乎是炸开了锅 我还震惊了好一会 难以置信是有的 可惜也是有的 失落也有 但难过不致于..更多的是不可思议 和惋惜 但我没有去了解他离开的具体原因 也没有点开出了关于他离开和他的微博评论以外任何的娱乐消息和营销号 我认识他，在很早之前 我真的已经回想不起来是在哪部影视作品里第一次见到他的 但我依稀记得《锦绣缘》是让我记住他的 我是为了乔恩去看的那部戏 从小学的时候就是看乔恩得偶像剧长大的 那时候他演的是一个男️二吧 连剧情我都不记得了 我只记得那时候我看到这个男孩子还挺帅的 心里默默觉得他应该会火 好像还暗地里评价了一番 觉得他长得是帅 但有点坏坏的 不像个好人 估计也只能演男二 那是我十多岁时候的想法了 而后可能也没有太关注他吧
那时候我的偶像是郑元畅 当然现在也是 但我不是那种疯狂追星的人 我对偶像的喜欢就是只是喜欢 我没办法做到每天为他超话签到 关注他每个动态 每条微博 但他的作品我会看 他的生日我会记得 他的每条重大消息我都关心 包括如今去年突然疯狂粉上的张艺兴和毕雯珺 我只能说自己在一点点进步吧 我会买他们的专辑 会买他们的杂志海报 会去他的演唱会 甚至也会把手机壁纸改成毕雯珺 因为我偏爱雯珺吧 我会看光他所有的综艺和电视 会了解光所有他的八卦 会在耳机上挂上他的人物小公仔 现在也在坚持他的超话签到 今天就是第一百天了 这可能就是我所能做到的“追星极限”了吧。我自己都觉得自己挺没趣的 追星也只能做到这个份上 嘴上说的多喜欢 帮他们应援打榜都做不到 实话说我真的搞不懂这些复杂的东西 也没心思去搞懂 就像我可以花钱买张艺兴的专辑 但要我把他的专辑里的歌从头到尾听一遍属实我是有点做不到的 因为其实他的歌对我并不感冒...又扯远了 于是我决定把这段分出来 如果不想看你可以跳过
再回到他 那时候因为对郑元畅处于热恋期看了他和徐璐的那部新剧 里面徐璐挺可爱的 剧情就是很玛丽苏得偶像剧 很普通 但那时候对徐璐有些许好感了吧 之后就迎来了《相爱吧》这个综艺 节目一播出我一看 徐璐诶 这个我认识 “他” 我好像也熟悉 我就打算追这个综艺了 果不其然 我那时候好像也有点入戏了 到最后一期他们分开时徐璐弹钢琴的时候他哭了 我也跟着哭了 看这样的综艺也能看哭 我也觉得自己搞笑 但现在不用说最后一期的 每一期我都想哭 后来我特别搜了这首歌 是他唱的 后来我就爱上了这首歌 感觉很好听 那时候我也有一段感情 这首歌好像就变成了我和我对象的“爱情曲”了，一吵架一闹分手我们俩就双双听这个歌 还在全民k歌上唱来着 后来我觉得他的歌应该就是我喜欢的类型 于是我就去搜了他的专辑 听了更多歌 后来还喜欢上了好几首都把他加入歌单单曲循环了呢！还很关注他有没有更新新歌 说到这 我想他应该会很开心吧 “你是一个因为歌手路不好走而去拍戏的演员 为了拍戏接综艺有热度赚钱写歌出专辑的艺人 而我却是因为电视、综艺认识你 却喜欢上你的歌的人 所以啊 你真的很棒”这是我想对他说的
以上这些都并没有让我喜欢上他 甚至连微博也没有关注 甚至这几年来我身边朋友好几次提到过他不禁替他可惜 可我也只是草草敷衍罢了 因为我并不算是一个多管闲事的人 对娱乐圈对不关我的事我也毫无兴趣 还有去年关于他离开的真相网上也是掀起了一番大浪 我朋友还和说了这个可怕的事 我连了解都不想了解 热搜点都没点进去 心里早早有了结论 “肯定是假的 太能扯了”
六月初 不知道是什么一股力量让我突然想去了解他的事 可能是看了最近热播的《怪你过分美丽》看着弹幕里刷着高 让我感觉很可惜很难受 于是顺带点开了他的微博 我想看看至今还有多少人在想他 我看了超话挺难受的 爱他的人每天都在 他没有被忘记 尽管四年了 爱他的人每天都在陪他 然后我去知乎️搜开始想了解他离开的真相 因为很早之前我内心的定义是“抑郁症” 因为我并没有过多的去关注他的新闻 只停留在最后结论。而后看到了很多关于他离开的真相 头绪可以说是被一条条文章牵着走的 到最后我几乎搜光了全网关于他的离开的所有消息、说法、所谓的“谣言” 以及所有那些称之为“胡编乱造”得截图 以我的认知（我自认为自己是个头脑还算清醒 理智 有辨别是非对错的能力）我认为这件事没有这么简单 开始几天我开始着急 我好想替他主持公道 是不是很可笑的一个想法 各网的评论都是停留在好几年前了 估计只有我这个傻子后知后觉干着急 后来挣扎好几天 是的 我是个胆小鬼 我一个人对着手机屏幕苦恼好几天 在网络上却只字未提 甚至连感叹也不敢作声 我不知道该怎么叙述这件事 我不想起没必要的争执 不想躺着淌混水 讨厌与别人争论是非对错 更怕无人能理解 可能我明白 “真相”或许就是被掩盖着的 无论怎么跳脚 怎么挣扎 我的力量是微不足道的 就算说得清道得明又能怎样 既不能主持公道也不能让逝者回来 我又何必做这些无用功的事呢 所以我把自己这颗渴望“真相大白”的心放下了 因为我相信 该来的总会来 我相信正义不会迟到 至少如今的我是这么认为的
接下来一段日子里 我陷入了一个死循环 还是每天搜索的一切 综艺也不看了 电视剧也不追了 每天为他的超话签到 发着不要忘记他这种傻话 把之前落下他的电视电影都看个遍 找到了他的全名k歌 听遍了他唱的歌 不怕你们笑话 听哭了好几次 还唱着他的歌唱哭了好几次 总之为他流了好几次眼泪 看光了有关他的一切文章 访谈 身边人的微博 偷拍他的照片 甚至他的几千条微博 我熬夜看到第二天...越了解他我越发爱上这个大男孩 我喜欢他的真实 喜欢他追逐梦想的那份执着 那个傻劲 有时候想装个小逼 觉得自己很帅 有时候又特别矫情 情绪很差 有时候又特别善良 心疼身边有关自己无关自己的人和事 .....太爱多管闲事啦 大傻瓜！ 我很心疼他 很心疼 我很难受 心里很堵 就好像我失恋时的状态 好像失去了一个真的很重要很重要的人 我都怀疑自己是不是脑子有问题 我没有和身边任何一个朋友说起这个事 因为我觉得没有人能理解吧 我真的是为了他难受了半个多月 每天都在想为什么他要离开 真的好难受 我不知道自己为什么要对一个已经离开快四年的人后知后觉的产生这种强烈的痛感 我都觉得自己是不是过分矫情了 毕竟在这之前我也不是他的粉丝 可是这段时间满脑子都是他 可能他真的是太优秀太惹人爱了吧 也同时印证了一句话“他一离开，所有人都爱他了”
是啊 人嘛 就是这样一个矛盾体 没有失去就是不会懂得珍惜 不会明白他的好
写到这我实在不想写了 因为很多感情让我用言语或者文字表达出来真的很累 我是个很懒的人 下定决心才写下这篇长篇大论 我的文笔不好 所以你可能也没有耐心看完 或许也看不太懂 但我已经很满足了 憋了很久的话终于大部分的可以表达出来了 这样 我的难受应该可以减半了吧
最后希望他在他的世界里 一切都好 不许再自己偷偷难过 希望天天开心 给爷笑 1:48
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