我不得不认为自己是个感性的人，尽管写下这样的文字我内心有些羞涩却是呈现真实的自我，因此又是自然的表达，引动的是内心的欢悦。

虽然我长得高大肥胖但常常“多愁善感”，外表的粗野不能掩饰住内心的柔软，因此只要所见所闻的事件蕴含真实的情感哪怕再微小也能触动我的内心以至于止不住地流泪。当然许多时候这样的感动流泪是不在人前的，毕竟大男子的事实始终让我无法不顾一切去表达自己的真实情绪。但每次真实情绪的表露都是对我的认知和情感“尘埃”的拂拭，让我的内心更加干净。

我以前每每看到战争片的英雄大义和危难时ta人的奋不顾身就压抑不住自己内心的涌动，瞬间就可能眼泪双流。我不知道自己何时起有着这样大义的情怀，但我坚信这一切存在的必要，因为ta们世间会因此更加光明而我的内心也同样阳光。

人本孤立而不易地存活着，在物质的世界里我们有人同行但精神的世界中我们时常孑然一身。因此我们一旦否认世界的美好，那么我们的人生必然是黑暗而消极的。所以我宁愿相信世间的正义和美好，ta们会让我们更加勇敢和自信。

后来我有了我的宝贝女儿九九，我因为是父亲所以需要更加坚强但也因为是父亲我更加柔软。

今天晚饭后陪女儿在玩儿，她看到昨晚我买的石榴就嚷着要吃。九九妈妈告诉我：九九只是喜欢剥石榴籽而已，享受这个过程。于是妈妈递过来一个石榴让我和她一起玩。我近来少有时间陪她，因此也想好好陪陪她。我和她坐在她的小桌子前，我用水果刀将石榴切成四瓣，然后一起一粒粒抠着石榴籽。起初我也一起剥着，随后发现确如妈妈说的一样九九是真的喜欢这一过程，她特别的认真，一颗颗的剥着。于是我放下自己手中的小瓣石榴只是静静地看着她做着这一切。

九九一手抓着小瓣石榴，另一只手两根手指使劲的抠着石榴籽并将剥下来的石榴籽一颗颗放在给她准备的小蓝碗中。她一副聚精会神的神态，那模样仿佛剥石榴籽是件十分重要的工作，她做得如此严肃认真。

我坐在小凳子上于她身旁，静静地看着她，看着她的小手、看着她的小脸蛋、看着她的认真模样，不知为何突然内心涌来一阵感动，眼睛有些模糊。那一刻仿佛这个世间就只有她的存在甚至没有我。

女儿生下来时，看着小小的人儿我是感动的但正如人们说的男人是被通知当父亲的，因此这份感动更多是突然和没有足够心理准备的遭遇。可相处久后女儿确是父亲们上辈子的情人和这辈子的小棉袄，她是我内心最柔软的所在。我想有了她我的世界才完整，有了她我的世界才有丰富的色彩和美妙的声音。我想女儿是开启我世界混沌的那一丝伟力和奇迹，我因此而获得新生。

清晨能第一眼看到她，下班回到家能抱抱她，这是我每天最幸福的时刻。女儿每天都在成长，我喜悦她的成长，因为我们有了更多的交流和嵌合；我却又悲伤她的成长，因为她的每一分成长都将成为她离开我的力量。这样的伤感让我渐生了恐惧，我不由得要去想象着她真正离开我的那一天。可我又怯弱了，我不敢真正去想见那样的情景，那又将是世界的坍塌和混沌的重归。

不知不觉中女儿快三岁了，晚上带她下楼玩耍时才下楼她就要求我抱，我笑着问她：九九都长大了怎么还要爸爸抱啊？羞羞脸哦。九九很认真的回答我：我还没长大，我三岁才是长大，长大了我就自己走路。

稚嫩的声音“穿刺”着我的内心，我是多么想她一辈子都不到长大的时候，想就这么抱着她永远不撒手。所以每次出门我都特别期待她伸手要我抱她的时刻，这就如同上天对我的最大恩赐。可我知道我即将失去这样的幸福，每每想到内心只有失落和苦涩。

夜里写下这些文字时我却特别感恩，我感恩上天赐予我的这段缘分，我更加感恩女儿对我的成就，没有她的到来我无法感受生命的全部也就无法归聚生命的完整。

我不知道到底是她因我而来还是我因她而来，我只知道我们的相聚是人生中最幸福的事。如今我只想静静地陪伴她直至我生命的终点。