现在是凌晨四点，夜班，我静静回想起一月自己过的混混沌沌的日子，这个年我终于是熬过了，今天是正月初七了，这个家人团聚，举国欢腾的日子，这个叫作“年”的，节日算是过了。
就在昨天还糊里糊涂的做了个承诺，说要减肥20斤，我只是记得去年夏天自己疯狂减重的时候还是为了那个人了，立志要活的漂亮，瘦的漂亮，漂亮的站在那人面前让他后悔的我，终究没有站在他面前，没有看到他追悔的表情，没有听到他说忏悔的话，我也没瘦成我原来的样子。。他或许永远不知道我出走的原因，永远不曾后悔，在我收拾东西时，哪怕说一句，别走，我都会留下来的话。。。
这次又是为了谁，反正不是为了自己，我说终于找到人监督了，你说你懒的监督，要怎样怎样，然后怎样怎样，我带你见父母，见父母，这又变成了我天大的恩赐吗，这语气这表情，这样的句式，总是惊人的相似，
20岁，从工作的地方离职，学了你说我希望学的西点，签了跟卖生契一样的，必须在蛋糕店干够三年的合同，三个月没有工资，没有来源的生活，熬了过来，想想那时的动力就只有一句话:“你只有有份正经的工作，我妈才会看上你，我们就能在一起了，你要努力啊，我会等你的”就是这一句话，我愿意用自己最好的三年，换一句在一起，可是第二年你却娶了那个你说你不会爱的人，你对朋友说，我的爱太执念了，太黏了，不这样对我说，我或许会一直纠缠，学蛋糕有份手艺说到底是为了我好，可是那不是我的梦想啊，我的梦想自始至终也就一个你罢了，。。。
后来终于在那些分分合合中，我终于认识到了，爱情原来是可以一点点被磨干净的，你可以任性的在我面前接女孩子的电话说暧昧的话，然后再告诉我爱的是我，借钱，一次比一次多中，最后还想把我攒了好几年的积蓄用来做生意，一个月，一千，攒一万五要用多长时间？，又用那句，如果你借给我，我就娶你，那句我的软肋来说，我还会心软吗，是，我心软了，更多的是不甘心，不甘心一年又一年，中，总是认不清一个人，可以变成一副我不认识的模样，你说现在的人都是为了钱，我在给你卡的最后一秒，收回了，因为我是为了爱情，。。。。
你结婚了，头一天晚上，打电话给我，我说我知道了，或许你是想告诉我让我该死的难过，后悔自暴自弃吧，是我这样做了，哭的一塌糊涂，第一次喝的烂醉如泥，吐的满地都是，然后辞职离开了蛋糕店，为这该死的爱情埋葬。我知道学门手艺是为了我好，但是我好像已经没有了动力，觉得我活在一场欺骗了，久久不能治愈。。。。。
就在昨天，我竟要又一次相信这个叫，爱情的词了，是，我比较执念，双鱼的人爱情至上，浪漫至上，爱情胜过一切，但是这次。不能再忘了自己。。
它只是锦上添花，雪中送炭，没有它，也会过的很好，。
毕竟人只有先爱上自己，才有能力爱别人。
