说话的道理大家都懂，切莫急躁，有话好好说，不要对近亲的人随意发脾气，所谓“良言暖三冬，恶语寒六月”。但是怀着一颗真诚的心，会不会出语伤人呢？会，且不自知。会不会被人伤呢？会，且敢怒而难言。

《奇葩说》的大咖们合著的一本书《好好说话》，就对现实中的话语场景进行神还原，教你知进退，好好说话。

这本书从沟通、说服、谈判、演讲、辩论这五维出发，强调说话权力的流动性。

沟通，重在理解，能理解对方，也让对方理解你，权力是双方间流动的。

说服，权力在对方，将观点植入对方心中。

谈判，权力在双方，注重协调。

演讲，是权力的形成，形成在演讲者的手中。

辩论，权力在他方，共同争取权力的第三方。

这个观点很有意思，很多人觉得自己理解沟通，但是在与人交往中，不自觉就流露出强势和压倒性的观点，不给对方好好表达的机会，大树压房似的，要用观点压倒对方。这不是在沟通，既然权力是在双方间流动的，双方就是平等的。父母子女间是如此，情侣也是如此。

“一个人为什么不能好好说话？大半是因为他的大脑处在自动驾驶的模式中，用自己最熟悉、最不用动脑子的方式回应着眼前的人和事。这就是为什么我们对最亲近的家人常常最不客气的原因，其实这是最不明智的做法。当你用冷漠的语言伤害了周围人的时候，他们的负面情绪会在这个空间里游荡，最终回报在你身上，这就是所谓的报应。”

最亲近的伤害，来自下意识的反应和最直接的情绪冲动。如何改变这种状况，需要培养说话的模式，将良好的下意识反应深植内心。那么下一次，老妈唠唠叨叨说你怎么还没有找对象的时候，你可能就不会火急火燎地发脾气，可以温和地问她喜欢什么样的儿媳/女婿，她自己/老爸是不是这样的人。从而把话题引到她的身上，将说话的权力又转交给爱开口的妈妈。

作为坏消息的传递者（医生/辞退员工的HR），通常的误区会是：

1. 努力表现出感同身受，反而被迁怒；

2. 混淆了善意和歉疚，脱口而出“对不起”；

3. 为对方出谋划策，画虎不成反类犬。

传递坏消息的过程中，应当表现的是：专业、善意和陪伴。用专业的态度和氛围表示这是你的工作，用善意和片刻安静的陪伴给对方一些温暖。

例如：用“很遗憾，这件事没成功”。代替“对不起，这件事办砸了。”

又如遇到被借钱，而不太想借的情况，开口便问：“要借多少？”比较生硬被动。若是改为先关心原因，再用同理由拒绝更为合适。

“你最近是遇到什么困难了吗？”

对方回答：“我最近也是想买车/买房/公司缩减奖金/家里开销不够等”

你可以直接回答：“我最近也是想买车/买房/公司缩减奖金/家里开销等，周转不开，真抱歉没法帮到你。”

日常生活中，即使对方的话你不太同意，也不用马上表示出强烈的不满。用重复对方的话，或者和对方再一次确认观点的方式，缓冲自己的不满，再徐徐道来自己的一些观点，更能够达到沟通/说服/谈判的目的。

好好说话，得体地沟通，给你带来生活的微小幸福感。