无法做朋友的，是有不共戴天之仇的人，是相互觉得矫情的人还是曾经破口大骂过对方，仔细想来好像无论怎样，如果了解的够多，体会的更深刻，或许就会试着为对方开解，可能曾经的仇恨并不是他非要建立的，矫情的贱人不过是性格至此，互撕的时候谁都觉得自己是世界上拥有真理最多的人而对方恰好就是一傻缺。我们也许都曾像斗士一样去捍卫自己认为对的东西，然后在经过岁月时光的打磨，在经过漫长的自我劝说之后，与曾经固执的自己和为难别人的自己一笑泯恩仇了，那么无法做朋友，可能并不是仇恨造成的。
上周的星期四，对我来说极其的倒霉，眼睛一睁，惊觉要迟到了，猛的从床上坐起来，就打了一个大喷嚏，宣告感冒，去洗手间，碰巧又来了大姨妈，一番折腾之后到了单位，确实迟到了，平时从不查考勤，恰恰今天突发奇想查个考勤玩玩儿，我就这样又中枪了，罢了罢了毕竟是我的错。惯性打开电脑跟好友在QQ上打招呼，她神秘的说我有一个八卦，不过你听了可能会伤心，没事儿谁还没点青春啊，心里真的难受就偷偷出去哭一个。听完她这么说的时候，我心里其实有点底了，估计也就是我很在乎的一个某某某跟别人在一起了什么的，佯装镇定，对好友说，你说吧，姐们儿这点心理素质有的。接着她发过来的不再是文字而是一张图片，而且是一张结婚证的图片，看着结婚证上的名字，我心里咯噔一下，这男的不是我喜欢了很多年的人嘛，看了女生的名字，我真是够了，不让我做女主就算了，还给我上演这么狗血的戏码，这女生竟然是我从小认识就住我楼下的妹子。我一下子没了力气，无力的往后靠去，脑袋里一片空白，随之而来的不解失望一下子向我涌来，我跟电脑那头的好友说，我猜事情估计就是这样，但是我怎么也猜不着他最后会和她走在了一起，我不伤心我只是不理解。说完之后，我默默的走出来办公室，踱步到了公司二楼的小天台，看着空无一人的天台，我的眼泪一下子就止不住了，我不知道该怎么形容当时的心情，之前青春里发生过的事情很迅速的开始出现在我的思维里，只是太久以前的已经不记得了，觉得一个曾经和自己在一起过，后来又分开，再后来我就一直觉得自己喜欢他，大概有好几年吧，在刚刚分开的那一年里，我真的是无法看见他，哪怕是在路上偶遇，我俩一个礼貌的问候之后擦肩而过接着我就会觉得自己全身的力气被抽干了，眼泪就忍不住的往下掉，不是心痛，不是无奈，感觉都成了一种惯性，他就是我的洪水，看见他就要决堤。再之后的几年见面的机会越来越少，我们也越来越远，我来到了另一个城市，而他还在家里，想他的时候我也只能偶尔的在记忆里翻一翻过去的美好，时间不会留给你太多喘息的时间，慢慢的很多东西就想不起来了，不管是不舍得忘记的美好还是不想要记住的痛苦，都已经变得斑斑驳驳，心里滋生过的不甘、不愿也渐渐的全都枯萎，即使不是楼下从小相熟的女生，也会有别人，只是永远都不会是我，于是我向时间向生活向不可更改的现实无可奈何的妥协了。
他结婚的这件事，才让我蓦然的明白，无法做朋友的人是真正相爱过的两个人，因为不是了解不够，不是相互怨恨，不是彼此厌弃，仅仅只是因为曾近抱得太紧，曾近爱的太多。我们了解彼此的一个眼神、一个表情、一句笑语、一声叹息，才在分开之后再面对面的当下，那一刹那的眼神交汇时刻，读到了太多的讯息，不是藕断丝连的不舍，也不是心底的那一点点怜惜，仅有的只是分开就是分开了，让我们对彼此都冷漠一点，因为并没有什么值得我们再去热情的寒暄或者熟络的交谈的了。你于我，我于你，请就当对方是一个陌生的陌生人吧。分开、相望、平静前行已经是不争不改的事实，已经坦然面对的我们，真的不必再追加一个朋友的身份来给自己找台阶了。
于是想来，无法做朋友的人，原因真的很简单，因为没必要。
