虽然很多时候不甘平凡，觉得自己与众不同独一无二，自视清高，总期待着未来的哪一天白日做梦终会成真。说得好听点叫有理想自命不凡，说得不好听就是妄想。
我们这些个普通小老百姓的将来会是什么样子呢？大家都拎得清。幸运的能够发一笔小的横财有个自己的房子找个合适的人舒舒服服地过下半辈子，这就是顶级幸福了。不幸的呢，那就应了托尔斯泰的那句话“不幸的人各有各的不幸”。
所以父辈们向来的心愿祝福都是身体健康平平安安，没到了一定的年纪才不会理会这些耳朵都听出老茧的老生常谈呢。所以意识到这一点的人只能说明你的确上了年纪。
十几岁的时候大家的心愿都是和情情爱爱有关。我喜欢的那个他是不是也喜欢我？他对我是认真的吗？他有多喜欢我呢？他还会不会喜欢上别人。要么就是和朋友之间花天酒地快意人生。
虽然这些我都没有经历过，所以这么说我是直接越过了年轻气盛精力充沛的青年期直接就奔着中老年的道路上走的。想来也真是遗憾，因为自己并没有像大多数年轻人那样有过那么畅快淋漓的成长期，给人感觉特别没劲，没有乐趣。就那么枯燥无味、苍白地度过了那段花季，这样也算有过青春吗？
人生没有再次来过的机会，所以也不设想就算自己回到过去自己究竟会怎么选择。就算真的有说实话我也不确定自己会怎么选择，还是看自己开心吧。如今面对选择题的时候我再也不像从前那么纠结了，因为觉得这种事情似乎遇到了太多相似的状况，套路已经在在意识中产生，反正后果都是要自己负责，并且哪一种后果也都没有那么好受。所以就放任自己，怎么开心怎么选吧。
前几天回到家据说奶奶生病了很严重都不能下床，一天几乎一点东西都没吃，就一直躺在床上。我过去看她发现她迷迷糊糊似乎已经分辨不出我是谁，并且也不想分辨了。或许她是太痛苦太难受了所以懒得理我。我看她睡在密不透风的房间里，孤苦无依，没有人能够分担她的痛苦。
我妈和我说看样子你奶奶大概是不行了。那一瞬间我觉得心被戳了一下露出个洞出来。我看见过死亡，看到过死去的人是怎么样的，但是让我接受家人的离去，那种感觉是不一样的。虽然我和奶奶没什么情感，但毕竟她也是我唯一的奶奶。小的时候她重男轻女，尽管我们家里面也没男孩但是她总是不喜欢我们。
我除了小时候和她算是比较亲密，但是长大了以后就很少再和她交流了。尤其是近几年都没怎么去看她完全不是一个当后辈的样子。去年过年的时候我给她买了礼物但是也没亲手送给她，或许她收到以后也并不开心吧。
她去我们家的时候常常也只是坐在沙发上看着电视，我们之间不知道说些什么。端杯茶拿些水果给她吃以后，我便不知所措了。有时候拼命地挤破脑袋想想出点什么话和她聊聊，但是往往一句都想不出。之后无奈我只能去做我的事情。偶尔我也想像小时候那样能够花点时间陪陪他们晒太阳，在太阳底下打开收音机他们做他们的我玩我的。
我走后，奶奶被送去住院了，现在似乎好一点了。心里终于宽慰了许多。我现在最大的心愿就是全家人都平平安安健健康康，因为真的没有什么比活着更重要。活着还有无限可能，活着本身就已经很好了。
我们这些小人物的日子过得平平安安就好了啊。
