️今天的天气就像我的心情一样，很闷很沉重。不知道为什么这两天看书不是看不进去而是一种快要窒息的感觉，一直处在昏昏沉沉的状态。
中午回去吃饭的时候看到张老师发的一个关于学校考研情况的朋友圈，那一瞬间唤起了我内心深处一直不敢触碰的地方，我一直告诉自己要往前看，尽可能转移自己的注意力，但是好像有一点关于它的风吹草动都会比谁变得更加敏感。我以为处在这种生活圈子这个环境没有考上研究生我还可以给自己找各种糖塞的理由，才发现只是自我欺骗罢了。看到很多同学考上985学校我知道更多的还是自己的问题，一直抱怨学院的不支持行为，其实主要还是因为自己。一方面自己没有足够的自制力，另一方面自己做事太优柔寡断。
自大三下半期决定考研以来，我才感觉到对于自己生活学习的安排是因为自己想去而做的，我一直不知道我怎么就来了大学，也不知道我为什么选择了这个专业，我好像从来没有“我就要这样做，我想要这样做”的想法，我只知道跟随他们的安排，因为我没有特长也没有特别喜欢的东西，我只知道让我去学习任何东西做任何事情我都可以。但是自从决定考研以来，我好像才开始成为一个有思想有血肉的人，关于自己决定自己事情的记忆好像也是从这个时候才有，但是在我半年的犹豫挣扎中第一次考研以失败告终，我一直不明白自己为什么坚持要来第二次，但是自己对未来的认识和各行各业的状况与我而言算的门清。第一次失败后我第一次体会到那种肉在痛的感觉，不骗你，我连续两个星期晚上三点才睡觉，不敢告诉家人每天三餐逼自己去吃而且还要吃的更多，可是就算这样以前喝水都长胖的我两个星期瘦了4斤，站在秤上的那一刻我好像也没有很开心。两个星期后我决定不能这样颓废下去然后鼓舞自己再考一次。我以为经历过这样的自己会会深深记住这种痛苦的表情，但是现在的我好像只是简单的记住那个时间段而忘记那种感觉。我是不是特别欠揍？
我一直是个犹豫的人，会有很多纠结的问题，小到今天吃什么都要想好久，大到我不明白为什么世界上会存在人这个物种？为什么我是我你是你？我一直觉得自己是个间歇性的“神经病”。最近看着《北京女子图鉴》一直哭个不停，我也不知道到底是放荡不羁爱自由好一点还是平平淡淡才是真？有时候可能真的是自己“想”的太多，我也想去大城市实现抱负最好是那种最后还特成功的，但是我更害怕二十几年后如果失败怎么办？我也考虑过就在小城市发展就像家长期望的那样一直待在他们身边，但是感觉自己能力得不到最大限度的释放，自己的潜力最终会沉睡不起，也会想可能如果去了大城市会成功了放荡不羁后怕承受不来后果，平平淡淡后又怕自己不甘心。讨厌自己长的这么快，现在就是能力撑不起野心的时候，当然我也知道心灵鸡汤还有很多励志故事告诉我们的方法那就是这个时候你就应该多读书，多提升自己。可是我好像很多时候都只知道原理而实践上欠缺的不是一点两点，当然最主要的问题还是在于自己。
不管到底想了什么，最终还是要回到现实中！
