终于考完了大学里的最后一门，虽然预感很差，但是不去管它吧。回来几天，忙着搬家，补以前的稿子，一回家就散漫到什么事情也不想干。昨天下了雨，昏昏沉沉一觉睡到中午。窗户开着就很凉快。
六月一眨眼的功夫就飞快地过去了，先是忙各种报名表，后来是飞往各个城市，最后忙着交作业，忙着拍片，忙着复习。又是一一个厌倦疲惫和自我怀疑的过程。
六月初投出的东西六月底基本上也逐一收到了各种拒信，虽然也是在意料之中，但是也是充满了沮丧。之前似乎还是残留着一丝侥幸，自己的履历不算太差，败在哪个点上我是知道的。这一点从很大程度上来说无法挽回。
其实不太想用如果这样的词来造句，毕竟路每一步都是自己走的，有的时候会懊恼过去的自己，某些自我放弃和无所谓的时刻，但有时候，重新翻看多年前的日记，又会看到当时的自己也依然在奋战，在挣扎，在煎熬之中。
有时候会讨厌自己，有时候也会原谅自己，这样的反反复复让人懊恼，但是也似乎没有其他的方法了。
这样分裂总让我难过。
其实一直想写点什么，总是没有时间，后来好多事情都忘记了。最后几天是在图书馆度过的，其实一学期都没有去图书馆了，后来有一天被热醒，坐在床上思考了半天人生，于是决定去图书馆。
说实话，在图书馆睡着的时间比看书的时间要长，空调有时候会吹的有些冷，我占据着一小块地方背书，抬头就可以透过窗口看到被建筑物切割的错落的天空。灰色的。
回来的时候，就陷入了生活的无望。说不清。
时间似乎停滞了，所有的一切令人窒息和沮丧。这种混乱，无力，散漫，抱怨，唠叨，将就，甚至有点病态的生活。
微妙而复杂的人际关系，非要借一个人才能对另一个人说话的对话，准时准点的唠叨和轰炸，隔一段时间就会准时降临的事故，无法理解的指责和沉默，床和麻将是最忠实的伴侣和时间的朋友，日复一日的重复着这样疲倦的生活。
偶尔的疼痛会硌着骨头和生活发疼。这样的生活其实我已经习惯了，不过有的时候也会失控。
有些时候，大概也不能强求什么，毕竟每一个人都是在努力的活着而已。生活自有其希望与绝望的安排。
中途去了一趟医院。
看到脆弱且沉重的生命穿越死亡的平流层。所有的一切，意识，语言，动作，记忆，平常往事，都被锁在破旧的躯体之中，无法逃离。
生理上的难过，有点窒息和眩晕。想起某一个没有吃早饭的早晨，在升旗仪式上站了很久，视线一层层黑下去，听不清周围在说什么。努力地让自己站着，装成若无其事的样子。
心里更多的是恐惧与沉重，而周围的人似乎已经习以为常。如同往常一样沉默，有时候不说话是不想说，有的时候是不知道说什么，有的时候是丧失掉语言。比如那时。
当然混乱的日子里，也有细碎的小确幸，也算是安慰，好让自己不这么丧下去。拍的一份作业可以拿去比赛了，虽然另外一份作业老师看的时候充满了叹息。果然自己没有什么关于影视方面的天赋。收到了一所大学的offer，尽管有一点远，还是准备去看看。想着路途遥远，有点疲惫。订车票的时候，纠结了两个晚上，陷入和自我纠结的循环里。
闷在家里补稿子，也算写的差不多了，磨磨蹭蹭，之后还能写出稿子也算是一件庆幸的事情。忙来忙去地搬家，书多地泛滥成灾，坐在客厅里沮丧了一会儿，看到遍地的书不知从何打理起，该扔的扔掉了一部分，剩下的反反复复还是没有舍得扔掉。想起以后应该不会买这么多书了。房间里放不下，也预感自己会一直漂泊。
无聊时报了中青报的活动，原本觉得没什么，结果被群里的小伙伴搞得人心惶惶。等待总是让人焦灼而煎熬。后来觉得没什么希望了也没有刻意地等下去，结果在放弃的那一刻收到了电话，笨拙地回答完两个问题。被电话那头突然一句“你猜我是谁”弄得一愣。后来知道是认识的老师，老师说了一句“你的稿子我太熟悉”，猝不及防地感动到了。
有的时候，大概觉得，只有认认真真写稿子才能更像自己吧，对于外界所强求的东西还真做不到啊。终于有些如释重负了些。之后的事情，未来再写吧。
