闹够了没有

                                                                  by阿婆

Dear Q,

今晚是我冲动了，突然想写写我们之间的故事，这是我第一次在公众平台上发文，怀揣着不会有多少人看到的勇气，我动了笔。

认识你这么多年来，我们之间究竟是个什么关系，我到现在也不清楚。

老实说，认识你之前，我没有任何一个异性朋友，和男生说话曾一度是我最头疼的事，大概是幼儿园时被一个男孩子给欺负怕了。

不知道为什么，进班第一天我和你说话居然很自然，慢慢的就打开了话闸子。我们聊各自的学校，为一些巧合而惊讶。

原来我们可以更早认识。

我和你，就像认识很久一样，关于你的事，我总是记得很清楚。

妈妈放学来接我时，在公交车上遇见了你和你妈，我们各自向对方的妈妈问好，你下车后，我妈说：“你们班的男孩子不行，刚刚那个，怎么能比你还矮。”

这句话，我笑了很久。然而，不过一年时间，你越长越高，我和你说话都不得不抬着头，后来我妈再见你时，回家就数落我饭不知道吃哪儿去了，还说你怎么能长得那么快。

当然，这些无关痛痒的事，你肯定不知道，我不说的，你从来都不知道，我说过的，你也不见得都记得。

你个子窜得快，人气也飙升，有学姐开始打听你，有同级的女生从进校开始就对你穷追猛打，运动会的时候，你有比赛项目，对你有好感的学姐听说后给你买了一大盒巧克力，我打趣道：“哟，人气挺高啊。”

你笑笑不说话，我故意说：“巧克力贡献给运动员们呗。”

运动员里有我。

你把巧克力递给我，顺口说了句：“你分吧。”

我忘了，那盒巧克力我有没有吃，如果吃过，肯定不好吃吧，要不我怎么会不记得。

你也忘了，那一年的生日你答应过我，要弹钢琴给我听，后来每一年我的生日我都会提起，你总说下一次，下一次，就再也没有下一次。

我从你那儿要来了唯一一份生日礼物，要到我生气的地步，它才姗姗来迟——一个粉色的钱夹。在我最讨厌粉色的那几年里，固执地用它用到坏。

有一次我和你一起回家，路上你给我讲你去北京的趣事，我笑了很久，你下车时，说实话，我挺舍不得的，我还想听你继续说。

你下车后，我一路上都在回味你说的那个故事，我不知道，这个故事，你有没有后来告诉过别人。

后来我渐渐有了自己的团体，和你关系依然好，只是你我都很有默契的在同性的圈子里维持自己的友谊，偶尔同车一起回家，你总会下车时叫我，然后说再见，明明我旁边还有同行的其他同学。

我经历了一些不怎么好的事，度过了很长一段灰暗期，其实这些事的起因和导火索都是你，只是我后来一直没说，我也不知道你有没有后知后觉。然而我有，我突然想起，我最难过的时候，你并不在我身边，你就连嘘寒问暖的安慰都不曾有过，就连替我解决麻烦和挡在我身前的都是我最重要的朋友和那时喜欢我的男孩。明明，曾经你有过难捱的时候我是站在你那边的。

后来你开始早恋，可笑的是，这还是我听别人说的，知道的时候，你们已经在一起了，我以快中考了你还不好好学习还有心思谈恋爱为理由生了你很久的气，我们有好久好久都没说过话了，我其实挺难受的，但就是赌那口气。后来直到你和那个女生分手，我都没有和你说话。

拍毕业照那天，我可能是太害怕了吧，害怕以后真见不到你，没有理由联系你。我从后面扯了扯你的衣服，说：“我们和好吧。”

我记得，你当时一副什么都没发生过的表情，看了看其他地方，点了点头。

或许是太久没说话了，我后来也不知道和你说什么。

然后毕业，各自在各自的学校，鲜少联络。

我那时有一个自己喜欢很久的男孩子，还有一个自己心动的男孩，或许是心里装了太多人，也或许我就是这么个矛盾的人，所以我总以为，我就是把你当作一个需要照顾的朋友，我只是爱不自觉的充当一个姐姐的身份给你建议。

这样一骗，就骗了自己好久。

我从来没有直视过自己的内心，那个我心动过的男孩，后来被我发现他很多情，并且也曾暗示性的在别人面前把我置于一个尴尬的地位，明明，我们之间什么也没有过。

那个我喜欢了很久的男孩，偶尔会让我辗转难眠，但我知道，他一直只适合活在我的回忆里。

而你，我想我有太多没有问出口的问题。

高中三年，相安无事，彼此互不打扰，一同升上高中的同学开玩笑说：“嘿，你不是之前和Q在一起过吗？”

我慌乱地否认，心里却暗自开心，原来我们在不知情的人眼里曾亲密至此。

同学后来说那只是玩笑，可我却傻傻的当真了。

高中毕业，我先联系的你，你随即说让我和你一起回去看初中老师，为了避免尴尬，我居然又叫了两个女孩子同行。

吃饭时，英语老师问：“你们有人谈恋爱了吗？”

一脸八卦的神情，对上了我的真诚：“他有啊，”我拐了拐身边的你“他高中同学，还有那谁谁也有。”

老师的眼睛在我和你之间打了个转，不动声色地移开了。

你把手搭在我肩头，转头小声说：“我吃不下了。”

我知道你不想拂了老师的盛情，我说：“我还不是吃不下了，这有什么。”

其实我还吃得下。

英语老师还有课，打发我们去看看其他老师，你拖拖拉拉的走在后面，又赶上他们下课，我转身拽着你往前走，你并没有撒开我的手。

启程前往分校去看其他老师，不熟悉的路让我们吃了些苦头，又遇上下雨，我和你打一把伞，雨水溅到我手机屏幕上，我顺手往身旁的你的袖子上擦，你转头无语的盯着我：“我袖子是专门给你擦手机的啊?”

我反应迅速，随即抬起自己光溜溜的手臂：“我又没有（袖子）。”

你骂了句脏话，无奈地笑。

看完老师后，我有兼职面试，你居然很耐心的表示要和我一起去。

商场里有抓娃娃机，等朋友时，你自大地说：“十块钱，绝对给你抓起来一个。”

我对你翻了个白眼：“信你就有鬼了。”

“赌多少？”

“你抓起来再说。”

果然，你并没有抓起来。但我挺开心的，小说里男孩子为了逗女孩开心的桥段居然发生在了我身上，我不是一个少女心泛滥的人，可那时候的开心是真的。

兼职不了了之，你和我一道打车回家，你站在靠外一侧，我不知道是不是错觉，感觉你在护着我，以至于那时我突然意识到我们好像站得有点近。

上车后，你说你要睡会儿，有点累。

不知道你是否真的睡着，我偷偷拍了一张你的照片，后来发给了你。你睡得歪来倒去，我怕你醒了之后脖子会因为长时间偏向一边而痛，所以轻轻地帮你扶正了你偏向我这边的脑袋。

其实那一秒，我有过想让你靠在我肩头的想法，但我知道这样不对，你有女朋友，我就算自作多情也不能犯贱到这个地步。

我以为那天过后，我们会又恢复到联络越来越少的阶段，然而第二次联系却发生的猝不及防。

那天醒来，发现凌晨四点QQ有一个未接语音通话，是你打来的，后来还发了个“在？”

我立马给你回了过去，意识到你可能还在睡的时候，你接通了，声音很疲惫，我一下子心就提到了嗓子眼，连忙问你怎么了。

你说了大概经过，我是知道你和女朋友感情出了问题的，我不经常问你和她，但你偶尔的只言片语还是让我拼凑出了一个不那么好的感情故事。但我没想过，这次会这么严重。

你说，你哭了一个晚上，你还说，你知道的时候，只给了两个人打电话，一个是我，一个是另一个高中认识的挚友。

我问你打算怎么办，你说不知道，问我，我理智过头，过分清醒地强调你一定要当面和她好好谈谈再做决定，你很犹豫，其实你已经在另一个知情的朋友的劝说下，偏向了分手，但我生生的把你拉向了另一边。

你就像以前一样很听我话，和女朋友谈过后，和好如初。

没有人来感谢我这个和事佬。

中间还发生了一个插曲，在你们感情出问题那段时间，你女朋友还和朋友在外地旅行，撇下你一个人在本市，另一个我们共同的好友约我出来见面，你下来接的我，问我喝什么时，想喝的没有，我就点了另一个，好友笑着说：“你们两个真是一家哦，点的东西都一样。”

我一脸错愕，看见你面前果真放着一杯和我刚点的那个一模一样的饮品。

“有些玩笑不能乱开。”我对那个好友正色道。

然后根本不敢去看你的表情。

故事到这儿该结束了，我们在你和女朋友和好之后，联络为零，我知道你女朋友介意你和异性之间走得近，哪怕我们之间我觉得没什么说不清的，毕竟你俩复合，我还是出了力的，可听说你女朋友连一句兄弟让你分手的玩笑话都当真，继而大发脾气时，我还是觉得自己敬而远之明哲保身比较好。

后来也发生了些琐事，我总是过分在意自己在你心中的地位，找借口和你联系时，总是因为你聊天戛然而止，我也是有自尊的人，做不到纠缠。

想了很久，也和身边的朋友聊过我和你，然后跨年那天，我彻底清空了你的联系方式。

到现在已经四个多月过去了，我们的联系已经贫瘠到就算我删了你，你也不会发觉，更不要说把我拉回来。

犹豫过，难受过，期待过，可真没后悔过。

我们最后一次联系时说的那句：回去再约，似乎遥遥无期。

不要再见了吧，断了和你的所有可能的联系，就是不想自己总是抓住那飘渺的希望一个人做梦。也不想自己再自欺欺人，不要再轻易提起，也别再肆意怀念。

“没有关系我们只是朋友，所以不会有分开的理由，只是偶尔会问自己，闹够了没有，你会不会看到有一个我，把你的失落变成我的难过，扮演的角色只能保持沉默，坚持着唯一的执着，我该怎么才能和你配合，要多少虚伪才扮演的磊落，有多少次想对你说，你身边还有我。”

写在最后：

我不知道会有多少人看到这个故事，如果石沉大海，那也是意料之中，也正如我期待。

如果你看到了，请善意的对待故事中的“我”，你会觉得她自己被别人当了备胎知道自己犯贱还想着念着那个人，介入别人感情还故意把自己搞得那么悲情。但这一切都不是谁故意为之，我希望你们都能对她有一份善意，不过是一颗心无处安放，分错了人，自己害自己伤情。她正在教会自己坦荡荡放手，一切，只是时间问题。

也希望你们能坚定自我，喜欢的就放手去追，不合适就潇洒放手，不要后悔，也不要自己伤了自己。