备注：本月4岁的娃

自从上了幼儿园，娃学会了不少游戏，比如老狼老狼几点了，抢凳子等。于是回到家很开心地要和我一起玩。

第一回合：

3岁多将近4岁的孩子，回到家和妈妈玩抢凳子的游戏是要用两张凳子。心里的小99大概就是，不管怎样，我也有一个凳子，果真，当我抢了他想坐的凳子时便耍赖：这是我的凳子，你去坐那个，那个才是你的凳子。

第一回合后，我对他 say NO！然后开始为游戏建立规则：“如果两个人玩，有两个凳子就不叫抢凳子了！这样我就不用抢了，你自己一个人玩吧。” 娃虽不情愿，但为了让我能陪他一起玩，只能撤走一张凳子。

第二回合：

这一次玩，我先让着他，令他抢到凳子，娃很开心，接着我开始尝试赢他，没想到娃一输就开始耍赖皮，“我就是要赢，我不要输，你为什么不让我赢？！” 虽然这在我意料中。不过还是觉得应该让孩子学会面对输。

于是我再一次为游戏建立规则：“游戏就是有输有赢的，你输了就生气发脾气，那下一轮，妈妈输了也对你生气发脾气好不好？你要想赢就要努力跑的比我快。如果你不能接受输掉比赛，以后就没有人愿意和你玩任何游戏。你自己选吧。不能接受输，下次你赢了就要接受我对你发脾气。”

想玩游戏的他嘴上并没有立刻认错，但是显然设置了界限并且给出了选择的自由后，他还想邀请我玩第三轮，并且对我说“ 妈妈，这回我可是会跑得很快的呦。”  ：）

第三回合：

果然，这一次抢凳子，他比之前更加卖力，我也是一副要赢的气势，眼看我就要抢到凳子了，娃直接飞身扑在了凳子，这一次他赢我，绝非为娘的礼让，更多的是他自己的求胜心和与之相配的努力。于是，我毫不吝啬地赞赏了他的勇敢和策略。然后告诉他“下次妈妈会更加努力。”接下来我赢了他几次，虽然娃还有点不悦，但是也算可以接受我的赢。

只是偶尔，他会很撒娇地跟我商量，“妈妈，下次你让我赢下好不好？”。小家伙还是想赢啊。不过这次没有之前的理直气壮（觉得我让他是理所当然的事，我不让着他，他就可以发脾气），而是鸡贼地跟我商量起来。想想就好笑，真是单纯的孩子啊。

后来：

那次以后，每当他邀请我玩游戏的时候，我都会事先设下界限，比如

1.输了不许哭，不许乱发脾气，发了脾气妈妈就不玩了 （规矩 和 后果）

2.妈妈会全力以赴和你抢，你要想赢过我，就要更加努力 ( 选择的自由 ）

3.如果你输了发脾气，当你赢的时候，就要接受妈妈对你发脾气。（因果律）

4.游戏前事先讲好以上3条，同意了才陪他玩。（ 承诺和预期——百试不爽的带娃绝技）

逐渐地，玩游戏让我们更加放松而不是更加对立和不悦。

这样的做法令我受益，也许这是我最近看《过犹不及》这本书所受到的启发。之前遇到类似的问题，我也感觉焦头烂额，不知道该如何让孩子明白游戏的输赢，明白要坦然面对输赢这种抽象的问题。

之前的我也不知道要给孩子选择的自由，给孩子立下规矩 和让他自己承担自己行为的后果（乱发脾气妈妈就不再和你玩这个游戏了，因为玩游戏是让大家开心，如果玩这个游戏让你不开心，那我们还是别玩了。而且妈妈也不喜欢和乱发脾气，不遵守规则的人一起玩游戏。）

但是看完《过犹不及》后我深刻地感受到界限（say no的艺术）真的可以保护我们和我们的关系，让孩子尝到因果律以及每个人承担各自的行为后果对个人的成熟和心智的发展以及人际关系都是大有裨益的事。

虽然立规矩和SAY NO 有很大的好处，但是每次孩子发脾气后的当天晚上，我都会告诉他，“虽然我不喜欢你发脾气，但是妈妈还是爱你的。” 这一招也是看书得到的启发，我希望他知道，即使他做了错事，我都是爱他的。不会因为他发了脾气就抽走对他的爱，妈妈对他的爱不会退行，妈妈不会因为受伤或不满而感情内缩，而孩子也不必因为妈妈对他的不满而学会隐藏自己的感受，假意顺从。

原本以为，我说那段，虽然我不喜欢你发脾气，但是妈妈还是爱你的话，孩子会理解不了。谁知道我每次说完之后，娃都会露出非常灿烂和欣慰的笑容，往往都会给我一个大大的拥抱。显然他知道我的意思。确认过眼神，亲生的。