昨天去书店买了一本书，关于编号223的文字和摄影作品，花了我68大洋，心痛！
编号223说：“从少年时期开始，就认定自己是要做一个仰仗热爱、身怀猛烈、口吐激情的人。于是一直书写关于热爱的事情。”
“我热爱狂妄得像一个疯子，我热爱扮演性饥渴者，我热爱活得比耗子伟大，我热爱过期不变质的暧昧，我热爱激光坦克车的儿童式杀戮，我热爱看见你爱上他，我热爱勇敢的蚯蚓和软弱的刺猬，我热爱白被单的平整属性，我热爱盲童与飞鸟的相恋，我热爱沸腾的冒险，我热爱爱。”
他说：“在时间面前，一切具象的个体都是软弱无力的，只有热爱得以持久。”
我震惊他笃定的语气，在内心来回想象他是如何使热爱在时间的温度下保质的，他到底是如何做到的。
我热爱什么我问自己。
我热爱刺眼的阳光，热爱夏天滂沱的暴雨，热爱风灌进嗓子里不能言语，热爱午睡过后不知今夕是何年；我热爱哑巴的沉默，热爱长久的呆滞，热爱孩子疯狂的奔跑；我热爱把你捧在手心，热爱对他视而不见，热爱锥心地记住又跪地求饶地忘记。我热爱强烈的，热爱偏执的，热爱直接的。
但我的热爱，在一遍遍的自我怀疑之下，变成了苟且偷生的模样，就好像它，是什么见不得人的事情，我不知道它怎么就变得如此卑微了，变得胆小，变得怀疑，变得畏手畏脚，我不知道。
在政治正确般的权威教导下，在众口一词的道理中，在自我修枝剪叶一般的克制与自以为是的正确里，长成了自己所期待的模样。
很讽刺，是我长成了我想长成的样子，但我的想成为，也是别人的圈套。
我又是怎样识别出来的，是还残存着一丝的热爱，不死不休地拉扯我。
我热爱疯言疯语般的写字，别人认定它有十足的矫情嫌疑，我认定它只不过是内心过涝的雨水。于是我烧掉它，撕掉它，停下笔。
我也变成了大部分人该有的模样，不谈情绪，不做表达，不与分享。却有一天，从以前潦草的字里行间，读出反复提及的固执，声嘶力竭喊出的迷茫，还有握紧不放的纯真。
像阔别多年又相逢，我还是拿起了笔，拿起笔时，便长出第三只眼睛，看清双眼无法看到的内心。
我还热爱爱上你就爱到伤筋动骨，别人说，投资爱情风险太大不如在清单里去掉这个选项，我也害怕受伤于是保护起自己。我怀疑它，否定它，放弃它。
我也变成了大部分人的模样，相信存在众多选择性而规避风险，在适当的时机也要去选择忘记。可有一天，我看到一段话泪流满面，我把它分享给你们：“爱是自己的东西，没有什么人真正值得倾其所有去爱。但爱可以帮助你战胜生命中的种种虚妄，以最长的触角伸向世界，伸向你自己不曾发现的内部，开启所有平时麻木的感官，超越积年累月的倦怠，剥掉一层层世俗的老茧，把自己最柔软的部分暴露在外。因为太柔软了，痛楚必然会随之而来，但没有了与世界、与人最直接的感受，我们活着是为了什么呢？”——廖一梅
我知道偏执会带来疼痛，一种真实的，就像拳头击在柔软的心脏上的疼痛。但如果长出爱的触角，就必然会真切感知到一切，触到麻木，触到酸楚，触到温柔，触到疼痛，由此打开另一个世界的门，听到心脏鲜活的跳动声。
热爱就是，你确定自己就是自己的证据。
热爱是你踩它，扔掉它，伤害它，最后发现它就是你，于是你不想再伤害自己，你决定要保护你自己。
王菲唱过，只要热烈，都好过温存。我热爱热烈，你热爱什么？
