初二到高一，认识你三年。
发布这个帖子是因为今天一次看见你了，不过你却在哭，那个给你擦眼泪的应该是你的男朋友，我看得揪心又有几分心酸，我记得以前你一个人淋雨哭着回宿舍，第二天还是照样的参加考试，现在想想我真的心疼。伪装成了你的微博小粉丝已经两年了，对你来说我只不过是一个不起眼的网友，但是这缺是唯一一次能联系到你的方式。我想问问你又怕打扰到你，我选择默不作声。真的谢谢这个地方，毕业过后，第一次见到你。
第一次在学校见到你的时候，那个时候的你很干净，身上到处都是青春，阳光的气息，没有受到一点污染。
我找以前的同学要到了你的QQ，那个时候是真的喜欢你啊，你的喜怒哀乐，一颦一笑都含着你的美丽。我们第一次认识了，我当然没有这么快就跟你坦白，一直做着Q友两个月，我每天都找你聊天，我能很明显的感觉到你在渐渐地依赖我，五月份我很有底气的跟你告白了，你答应了我，我们在一起了，那天就越好周五放学一起回家。怀念啊，第一次送你回家没有想过也是最后一次。
不知道为什么，之后课间总能在楼梯间遇到你了，你每次都在笑，我也不知道你在笑什么，我也会跟着你傻笑。那周五我在你们寝室下面等你，你下来之后很不好意思，也不让我帮你拉行李箱，你自己一个人在前面走，后来来了我们班好多人，都在起哄，我也跑到你身边，拉走了你的行李箱，很怀念，现在帮你拉行李箱的那个人应该不会像我这么木了吧。不幸的就是那天又刚好碰到了我妈，她当着你的面问我你是谁，我说就是一起回家的同学，后来就被我妈扯走了，很对不起没有送你到家还莫名其妙就消失了。
因为在学校犯了事手机被班主任收了，我跟你没有了聊天的工具，我就每天晚自习等你下课，陪你回女生寝室，第一次牵你的手你有点害羞，我抓得很紧，那个时候很天真，以为抓住了一个夏天就抓住了一辈子，可是后来却是我对不起你。我每天都沉浸在有你的快乐中，你跟其他女孩不一样，你善良，温柔，大方，这个世界上所有美好的形容词都是为你而诞生。
应该是初恋都没有太长久的结果，谈了一个月我就开始厌烦你了，我开始藏不住自己的这份冷淡，我想让自己冷静一些时间，我开始不回你消息，也不主动送你，甚至有一次，答应你吃晚饭，我还是失约了，对不起小晚，我没有想过我会对你造成这么大的伤害。
临近期末了，我对你越来越冷，但你好像更离不开我，那个时候觉得你傻啊，你太天真了，真的就以为我会一直喜欢你吗？现在我错了，我真的会默不作声的喜欢你三两年。考试前一天晚上我知道你一直在等我，我还是趁你不注意溜走了，我不知道那天你站在那里多久，可能是后来看到没有人之后自己走了，可能是被巡视的保安说走了，也可能，你没有耐心继续等了。那天很大的雨，听朋友说，你一个人哭着回了寝室，好像已经很晚了。小晚我真的对不起你。新鲜感过了，我对你没有感觉，一直使用冷暴力，你知道了，你还是骗自己，你一直强制自己不去想那些事情，可是你最后还是被自己骗了。小晚对不起。我不在乎成绩，但是对于年级前五十的你来说，那个期末，你考得特别差。考完那天我们都各自回了自己的家，我没有问你，自己开了一个小号劝你跟贺家馀分手，你打死也不愿意，你说你要听贺家馀亲口对余小晚说，我说不出来，我也很奇怪我对你是什么感觉，反正就是新鲜感过了不想继续下去可是我又不想伤害你。
回学校拿成绩那天，我们都看到了对方，我看到你朝我这边走来了，我被我兄弟拉走了，我又一次丢下你，那几天我们几乎都是吵架，后来又心软了我哄你说那些消息都是别人登我的号发的不是我，你当然不相信。2018.7.6，这段为期两个月的感情彻底结束了，那天你给我发的满屏其实我没看，我是后来去看的，心里面跌宕起伏有说不出的感觉，你可能觉得我讨厌你吧其实也不是，就是想感受一下单身的日子。。你再也没有找过我了。
隔了一段时间你的朋友问我，真的不想回去了吗，小晚一直在等你，我说没意义了。那个暑假你就好像消失了一样，说说动态什么都没有更新，我也没有找过你。
偶然一次去医院给我妈送饭我居然无意间在对面病房看见了你，你在里面躺着我也不知道是睡着了还是昏迷，以为是简单的生病没有多想，怎知是因为我，害你住了大半个月的院，输了这么久的营养液一口饭没吃，小晚，对不起。如果时光真的可以倒流，我不想回到初二在一起的时候，我想回到初三，把你从那个人手里抢回来。
初二结束了，开学第二周你就给了我一张字条是找我和好的，我也想了很久，还是算了吧，谁知道对你的打击那么大那一周你居然在家割腕了..对不起都是因为我的那句话。“你死可以，不要因为我”余小晚，你真的好傻，那个时候的贺家馀根本就不值得你这么爱。你失的那两百毫升血我真的想从我自己身体里抽出来还给你。
之后有一个男的追你，你什么话也没说就答应了，余小晚你在糟蹋自己吗，我跟你分手说的不就是让你好好学习吗，你TM怎么又耍朋友。初三谁都不好过，你跟那男的一直没有分手，我不知道为什么，我看得出来他很喜欢你，但是你好像以前我一样敷衍他，我知道，你不喜欢他，可是我一直想不明白为什么你要跟他在一起那么久。也就算了吧我对你的印象快越来越淡。好快，初三下册了，五月份，那天晚上突然收到一个好友申请，你来找我和好了，你跟我聊了很多，你说这一年你根本就没办法忘记你，就算重新开始一段感情也忘不掉，我一点没感动，我佩服你居然还喜欢我，“脚踏两只船？反正还有一个月就再也不用见到了。”我甚至对你说出了这样的话。我可能是对你没有那么多耐心吧。但是不知道为什么，总觉得心里有一个位置一直是你，所以那些女孩找我谈对象的时候我都没答应因为她们都不是余小晚。
你真的跟那个男的分手了，他好像求你求得死去活来还退学了可你那段时间只专心于中考。希望你考得好一点去更好的高中，又不想，又希望你一直留在这里。中考结束了，我连本校都没考上，而你也没考上你心里所想的重点高中，你失望又难过，因为只差了两分，可能是对你的留念更大了，觉得我们高中还有机会，我还是一直当了一个哑巴。我爸拿钱让我上了本校高中，可那天一直没有看到你去报名，你不来了吗？之后出校门的时候我看到你了，你急急忙忙的从我身边跑过去，我突然一下很开心，我们高中还可以当校友。后来得知，原来你不是去报名，你是去拿准考证，你家人安排你去了一所重点高中。对，最后一次见面。心里面就好像少了什么一样，好像真的没有你余小晚了，你也开始忘记我，我们就这样一直到现在，都没有过任何交集，真的不会再见了吗？
得知你这个男朋友是前不久看到你的微博，我在下面评论了一句你们好配，你回复我谢谢，之后你又回复了一句，只是因为他很像他，我那个时候不明白，你说的像他，是我吗？。因为他身上有我的影子所以你才跟他在一起了对吗？你傻啊。不过我也没有想过找你，我觉得你不会原谅我，不过才十五岁，为了我割腕，喝酒三四天，住院半个月，还跟一个追求我的女生打起来，你那么小只，自己都保护不好自己。小晚，真的对不起。
如果我当初好好爱你，逃过了新鲜感那个劫，也不会像现在这样。我妈问我还在跟以前那个女孩联系没有，我说没有了，我爱你我恨自己，这种爱真的会愈发强烈，不知道为什么，半年没见我还是会很想你，我把你弄丢了吧，小晚，你以前告诉过我你以后想去的那所大学，我现在已经在努力了，希望你没有变，尽管我明白，我们已经错过了，是我错过你了。
我能做到的就是不打扰了，你今天哭的很厉害，他帮你擦眼泪也很温柔，可是他为什么让你哭。如果再来一次，我想好好跟你说声对不起，我想陪你好好去吃晚饭，我想收了你的字条后好好回复，我想对你说声对不起，我没有对你说过对不起但是我真的对不起你。我很怀念，可惜2020，贺家馀也不是18年的贺家馀，余小晚更不是18年的余小晚。小晚，希望你永远不要看到这一个帖子，真的，我是真的爱过你。
窗外的雨好大，我们都回不去了。我说的，不是雨。
