爱情不相信理论
人生的许多体会都是难以用理论去推理，凭感觉去推测的。或许我们有时会固执地以为自己的感觉和分析是是对的，但当自己身临其境，亲身经历过后，我们就会发现一切并非自己最初所想，爱情就是一个很好的例子。
举一个例子，许多男生在还未追求到自己心仪的女生时，心中或许会想，追到以后，我一定要做个好男人，一定要好好珍惜，让她被我的爱所打动，让她没办法离开我，于是就想无论她怎么发脾气，我都要让着她，无论她需要什么，我都尽力买给她，我要帮她做一切能做的事，当事人处在当时特定的情境，一定觉得是信心满满的，但当真正得到时，往往能信守最初诺言的总是寥寥无几，所以沉溺与爱情中的男男女女对誓言就应该秉持着将信将疑的态度。从这一个简单的离自己就能够透露出人性的一些弱点，对未得到的，充满渴望，得到以后，却不懂得珍惜。这就是理论与现实的一个显而易见的差距。
再者，热恋中的情侣，常常会左一句天长地久，右一句你若不离我便不弃的动情情话，或许有的人会觉得，这只是挑逗的话，这只是激起浪漫氛围的话，情侣们说这话纯粹就这意思，没什么奇怪的。但身在热恋中的情侣们，会更清楚，他们说这话，并非仅仅为了调节气氛，更多的是，表达自己希望天长地久，希望你若不离我便不弃的一种心愿，并且双方也是充满信心能够心想事成的，因为热恋中的情侣的认知，是盲目的，尤其是初恋，他们的思想，是被热恋的浪潮所包围的，处在那种情况下，他们只知道他们两个人是十分相爱，难舍难分的，理所当然的，肯定是可以天长地久的。
处在这种氛围下，导致他们常常看不见浪潮外究竟存在一些什么潜在的，不为他们所发现的影响因子，会破坏她们甜蜜生活的影响因子。但即使存在，热恋中的情侣也不会愿意相信，即使她们相信，他们也会单纯地认为这些影响因子都是微不足道的，靠着我们两个人的坚持一定可以祛除的。而热恋中的情侣的这种状况，便是开头我所提的理论化，主观化的处境。这些影响因子是每对情侣都会遇见的，只不过知识时间问题，这些影响因子往往都是一些琐碎之事，一些在当事人觉得是琐碎，而对方却觉得火冒三丈的事，情侣们常常因此而“大干一场”，于是热恋的浪潮就这么被其他浪潮所冲击了。这时候她们就会开始怀疑她们曾互相说过的天长地久了。于是主观化的世界，便开始慢慢被冲噬了。
这时有的人会想，这小小的影响因子浪潮又有何惧呢？来一波，挡一波，不就是了嘛。吵架了，哄一下不就好了嘛。不是说，吵架还有助于增进感情吗？理论上分析，吵架的确是有助于增进彼此的感情的，我自己也曾体会过，吵架过后和好的那段时间，会更加甜蜜，并且说更多的情话，这也是普遍的情况。但正如游戏的良心忠告，适度游戏益脑，过度游戏伤身。当一对情侣吵架的频率高了，维系感情的螺丝，就会容易松脱了。我就先谈谈，小吵宜情之理吧，两小口子吵架，你会发现吵的时候，互相都想弄死对方，但吵完和好之后，两个人往往会更加你侬我侬，谈过恋爱的人就会明白，尤其是初恋的情侣，这时候，还不至于影响双方的感情，因为感情的螺丝松了，再拧上去即可，并且为了避免下次再吵，拧紧一点，双方更爱一点。但当频率逐渐提高了，以至于螺丝都滑丝了，感情危机就降临了，这时吵过后本应有的你侬我侬，往往会变成一种疲惫，一种只想躺在沙发上来个葛优躺的疲惫，甚至连说个情话都懒得动手指的疲惫，因为对不起也说腻了，下次我会改，下次我会做的更好，下次我不会再这样之类的话也说得我下n次了，于是也不想说了，就这样双方变得渐行渐远，直至平淡的结束。
所以，成熟的性情中人就会明白，爱情并非可以理论化，可以直觉化的，而是客观的。
性格与价值观造就爱情
有的人可能会觉得，吵架很正常啊，这有什么的，吵架不至于会导致这么严重的后果吧。的确的，频繁的吵架或许与分道扬镳之前并没有必然性，但我认为其与爱情果实的好坏有必然联系。当然我这里的吵架是指较为激烈的，小口子偶尔拌拌嘴，几小时后又和好的情况便不算在内啦。而为什么与所结果实有必然联系呢？其实不因为什么，一切的一切，抛除理论化，主观化的自己，你亲身经历过就会明白。这里做简单举例，就像一对夫妻，频繁的吵架会令双方都疲惫，基于关系纽带，一般都不会选择离婚，但相对于那些吵架比较少的夫妻，他们往往是不幸福的，即结的果实是相对较差的。凡事都是过犹不及的，两口子经常吵架，其实并非是两个人磨合度不够的问题，而是因为更深层的问题，简单的说就是两个人的性格之间格格不入，或者说两人之间的价值观矛盾诸多。
现在，我想再谈谈一个我认为是错误的理论化的，主观化的想法。即爱情嘛，两个人性格不合，慢慢磨合就是了，只要双方都坚持，两个人一定可以走到最后的。这个想法，也是我过往的看法，现在回头想想实在是不够成熟的。正所谓，江山易改本性难移，性格并非热恋之中的情侣所想的，磨合磨合便能水到渠成。两个性格不合适、价值观有较大矛盾时，即使能达到所谓的磨合成功，那往往也是表面的磨合，而根本的磨合依然是难以成功的，甚至都称不上是磨合，是摩擦，即把伴侣的棱角磨平，即使磨平了，而磨平的过程往往会给对方带来伤害，带来痛苦。举一个我朋友异地恋的例子吧，他是一个比较忙而且不善于照顾女朋友，但心中却深爱着女朋友的男生，而在他的世界里，他是这样想的，我们是异地恋，只能靠网络联系感情，聊得多渐渐就会没话题了，两个人只要彼此相爱，即使说话少了，陪伴少了也是快乐的。但她女朋友经常抱怨他蠢，说他不会照顾女生，说他一天到晚都不陪她聊天（实际上，因为异地恋，她男朋友也没话题，所以没能经常聊天），经常因此而吵架。开始时，男生还觉得为了他我一定要改变自己，但到两个人在一起两年了，这个问题最终还是没解决，最后不欢而散了。最后他跟我谈心说，其实不是我不想改，我之前也尝试很多次去改变自己，但我自己性格就是这样，到最后还是跟从前一样。到最后我实在受不了了，我发现我自己改不了，她也不愿意理解我，到最后对她也没感情了，以分手告终了。
所以如果当两个人性格不合适、价值观有较大矛盾时，或者在没有深入了解对方的情况，最好不要凭着一时的爱情冲动而与另一半结为伴侣，因为即使短期内很幸福，没有出现过较大的冲突，但如果问题的根一直存在，只要出现一件导火索事件，根本的问题就会激起一阵波澜，而波澜多了，就像上文所言，要么过得相对较不幸福，要么不欢而散，当然我不排除有个别少数例子。所以最后当面临决裂时，请不要抱怨对方的无情与爱情的残酷，因为有一句话是这样说的，一个不好的结果很大程度是因为有一个不好的开始，而你最终得到的结果是好是坏与你最初的选择之间是有一定的必然性的。就比如当今社会的恋爱，有不少都是快餐式的，在还未深入了解清楚对方的性格以及为人前，便凭着一股脑的爱情热血，就决定与对方在一起了，而最后往往都是以分手告终。有不少人会因此而觉得伤心难过，并且过分地抱怨对方。但其实理智客观的看待这个问题，凡事有因必有果，而一切的结果都是你自己的选择所致，所以最后要怪就请怪自己吧。
而那些到最后能够磨合成功、幸福快乐的，往往是两个价值观相似、性格契合程度较高的，并且愿意互相理解的情侣，而对于他们所谓的磨合便是理解，而非要求对方改变。而理解的基础便是建立在两个人价值观没有较大矛盾，性格较合适之上的。所以
