只是翻短短几条短信和百页的聊天记录，就一夜没睡。
为什么？钟子期死，伯牙尚且还能绝弦，终身不复鼓，我？是不是咬着牙把一切能说的都忍回去？是不是自己所想只能自己知？能听的人不解，又何必说？
认识六年，视为钟子期，三言两语能能让我冷静下来的人，随便两句就能指明我处境的人，在我沉沦避世还能看出我计划的人，至始至终一直相信我不会忘记想法的人，能看我字闻我声解我意的人，知道我表情不代表想法的人，有谁？！谁有资格说这话？
两年前刚刚进高中的晚上，一通电话打了很久，我说我没办法把自己看做这个学校的人，所有的朋友都只是脸上笑笑心底无言，你告诉我在考完试之后你就知道我什么状况了，但是没说，因为你知道我不可能忘记我要走的方向。就这么几句，我突然意识到这个世界还是有人的，手机不是用来例行公事找人某事和被找某事的，因为手机那边可以是个人在说话，而不是一个由电信号传来的冰冷的像人一样的声音！
我还记得你说你也不能一直陪着我，你也会毕业了找工作成家立业，你准备在高三开始留长发了。两年前我听到时只想到你长发会好看，毕业是理所应当的事，可是没人告诉我这叫做 形同陌路！
我敢说用整个高中所有人的感情来换你一个人都不够换！因为没有人能有你这般的资格，在我这里没有人配！
是，我出身低寒，微贱卑挫，布衣鄙陋得容不下太平盛世。有人对我好我嗤之以鼻不屑一顾，眼高于顶心死于海。
去他妈扯淡的失去才珍惜！
没错，看轻天下所有人，自以为红尘情感皆空，爱情那种儿女情长杂事向来不屑，友情易失难得屈指可数。我现在仅有的几个联系人就能让我知道全部，你认为你是谁？整整一个星期我每天都会想上帝是要我发生什么样的事情来换回这份失去？我不能去相信你会像那些凡人一样会变！我不能去信！我告诉自己想得太多可谁能告诉怎样不去想？我一直信奉得失均衡，这份失去能让我得回什么？我到现在还没有得到任何我认为算得上是得到的东西！让我捧在手里然后摔碎，这他妈什么操蛋的人生？！
是我配不上这份失去对吧，一个晚上看着最后那段回答，是要我放弃。心死。还是不再频烦。我现在知道变字的残忍了，突然很想知道烟是什么味道，呛还是苦？烈酒刺喉又是何种的辛辣？断尽路途，我不会忘记。
古月花开，止于婕妤。
我不知道现在敲着键盘的手为什么会抖，也不知道什么叫潸然泪下，当初伯牙谓世再无知音，我很庆幸他没有去死啊！
上一次流泪还是为了一只电影里的狗，现在的状况我也觉得可笑，呵呵。我不能明白，什么能让毫无过错的分离，毫无缘由，毫无征兆。我不知道应该说什么，应该怎样留下，以前常说劳燕分飞，为什么又是这样？我想等，我该怎么等？这不是天真凡俗的男女情爱，也不会是忠义两全的挚友情深，为什么是相忘江湖？我想强迫写点高三的复习无从下笔，笔在颤，墨尽不成字。是的，我不舍，我流泪。
不会再有人从我这得到任何一丝跟我想法有关的信息，任何人！天将降大任于斯人，要苦其心志空乏其身对吧，我是该感谢吧。想找座古刹把自己关起来，等到于心已忍，再问世事。或者，关闭一切联络，自己走，我不能跟你说再见，我一定要再见。
你是这个世界上最接近“我”的人，我无法想象也不能接受如此失去你。等着！我一定会让你知道那一天，我死在这条的路上，从不后悔！
——于2014年9月
