《非暴力沟通》相信很多人都读过，书中提到的的方法：
第一步：陈述事实，而非评价
第二步，告诉别人，我的感受，我感到非常（难过，沮丧，伤心……）
第三步，说出原因，我渴望…….；因为我重视……，我希望（不被别人打扰，得到尊重……）
第四部.说出你的要求，我希望对方做什么？
总结起来就十几个字：讲事实，讲感受，讲原因，提要求。
相信很多朋友都读过这本书，读完后，有没有真正应用在生活中呢？其实很多朋友即使读完这本书，知道这几个步骤：讲事实，讲感受，讲原因，提要求，但在真正遇到事情时，还是忍不住会指责。除非坚持刻意练习。
有人因为这几个步骤太麻烦，索性还是破罐子破摔，把书中学到的方法忘得干干净净，该发脾气还发脾，该指责还指责。
曾经有一位心理咨询师遇到这样一个案例：一对夫妻每天争吵不断，妻子的情绪一直很激动，说到婚姻中的问题，这位妻子的嘴巴几乎停不下来，她对丈夫诸多抱怨：
我没法跟你过了，你整天只顾着工作，从来都没有想过这个家，我自从嫁了你之后，活得像个寡妇一样，我这辈子真是太倒霉了，当初怎么会嫁给你呢？
这种问题在夫妻关系中非常常见，丈夫忙于工作，妻子抱怨，丈夫唠叨不停。
丈夫越发想要逃离家庭，妻子越发不满。
怎么解决呢？
心理咨询师教给妻子另外一种表达方式。
最后，夫妻两人抱头痛哭，冰释前嫌。
是什么表达方式呢？
我自从嫁给你之后，你每天忙于工作，我知道你这样做是希望为这个家创造更好的生活条件，可我经常一个人在家里，我感到好孤独，无依无靠，好像你的工作比我更重要似的，我当初是因为爱你才选择嫁给你我从来没后悔过这个选择，只是我现在过得实在是太痛苦了，所以控制不住自己的脾气。
中国人都知道太极阴中有，阳阳中有阴，任何事情都是一体两面，沟通也一样，你呈现的是阴还是阳，会让接收者有完全不同的感受。
丈夫忙于工作，这是事实，这个事实呈现出来，不同的面相，不顾家是一个，为家创造更好的条件也是一个；
“丈夫的错”是一个，“我很孤独”也是一个，当妻子呈现的是丈夫不顾家和这是丈夫的错，哪个丈夫受得了？
可是，如果妻子呈现的是丈夫为家创造更好的条件，和我很孤独时，哪个丈夫忍心让自己所爱的人孤独呢？
责任也是一体两面的，当一个人把事情失败的责任推给对方，把对方放在错的位置时叫指责；当一个人把责任放到自己身上，主动寻求解决方案时，要负责指责的语言，通常用你开始，你不好，你不对，你错了。
负责的表达用我开始：我的感受，我的作为我的想法；指责是一种攻击的状态，当一个人受到指责时，他自然会启动防御机制，力气城墙，穿上铠甲，把攻击挡在外面，同时调动力量开始还击。
负责是一种敞开的状态，我们可以以此创造一个相互信任的环境，放下隔阂，拉近距离，让彼此的心紧贴在一起。
这个思维跟《非暴力沟通》的理论有一定的相似之处，同样都是讲阐述事实，陈述事实、不说对方的错，而是肯定他为这个家的付出，然后再陈述自己的孤独，以及自己的想法。激发对方负责任的一面。反之，若只是一味指责对方，只会激发对方防御机制。
比如，孩子不认真学习，父母会这样骂，你怎么这么懒，你怎么这么笨，长大以后捡垃圾吧，这就是指责，孩子乐意听吗？
答案显然是否定的，孩子最可能的反应是，你别啰嗦了，不用你管。
换成负责的表达方式，我们可以这样说，看到你这样，妈妈好担心，有点焦虑，我很担心，你的未来，孩子会怎么反应呢？
他很可能会反过来安慰母亲，妈妈，对不起，让你担心了，我会好好学习的，俗话说，牙齿和舌头都有打架的时候，日常生活里，人与人交往总是避免不了矛盾和冲突，亲子之间、夫妻之间、婆媳之间、朋友之间、同事之间，学会了把指责变成负责，冲突一定会减少很多。
承担责任非常重要，在前面重定因果那一节中，我们讲过，从一个人开始为自己的人生承担起责任的那一刻起，他才真正成为大写的人。
我们还可以通过问话的方式让对方自我觉察。这种方法叫教练。
下面四句话就是教练的经典问话。
比如，员工小李最近工作有点懈怠，有点懒，你想督促他新的一年更加勤奋一点，应该怎么说呢？
第一句：小李，你对你过去一年的表现感觉怎么样？他回答说，老板还行吧。
第二句：零到十分，你可以为自己打多少分，他回答说，八分。
第三句：你为公司做了很多贡献，谢谢你这一年的付出，他回答说应该的。
第四句：新的一年希望你能迈上一个新的台阶，争取做到九分，如果做到九分的话，你需要多做点什么？他回答说，我要更努力一点，更勤奋一点。
勤奋一点，如果这是我们对他提的要求，他会抵触、反感，当这句话从他自己的口中说出来，那就完全不一样了，他的工作，就会从被动转成主动。
用这样的方法可以让员工从被动到主动，把你想让他们做的事情变成他们主动承诺完成的事情，员工自动自发的工作，老板自然就能自由自在，管理是这样，孩子教育是这样，人际关系也是一样。
