今天是2017年2月1日，农历新年初五，后天上班。

原本天气很好，阳光正盛，左麻右辣开了门，我吃了一大碗稍微有点瑕疵的凉面，心情应该很好。

所以倩女一时半会儿玩不了也没什么关系，在又一次看到Rachel站在门口说I got off the plane之后，我决定放弃一下老友记，看点别的东西。

放着歌手之类的节目，在便签纸上临摹星巴克的Siren，我画的Siren嘴角和脸全部歪向一边，袁娅维刚刚气息很稳地唱完阿楚姑娘，高高兴兴地走下台，我却因为脑海里挥之不去的为什么我把手从口袋里拿出来的时候没有抓住自己的手机的那么一个念想，再一次崩溃。

不是一个，不是两个，一年之内，丢了三个手机，每次都是一样的戏码，每次都是右边口袋。我的脑袋一定是出了什么问题。

以为不再买新手机，只用大少淘汰下来的旧手机就能减少一点愧疚感负罪感绝望感，可是没有。

Mac不支持倩女幽魂电脑端的时候，用网页版知乎找不到评论的地方的时候，发现IOS版酷我音乐盒无法登陆我的帐号找不到以前的歌单的时候，想起我要再次去每一家银行一个个解绑设备的时候，那些负面的情绪都会毫不留情地一层一层涌上来，折磨我。

昨天等大少下班的时候，我画了半个siren，还用手机拍照给蔺看以证明我是多么的没有绘画天分。今天闲来无事，把剩下的一半补齐，拿起旧手机想要拍照的时候，心就会疼一下。

想起12月31日遇到不开心的事情自己跑到厕所里面哭，大少微信给我说这样就把坏运气都在2016年用完了。

想起我说我哭的太丢人，没脸回去。

想起三个月前丢手机之后，打电话注销手机号，开丢失模式，还笑话自己冷冷静静居然都已经有了routine。

那次是我们去北京找蔺，这次是我从前最要好的一帮人难得相聚。

在我最开心的时候，发生这样恶心的事情。

报警，注销，锁定，立案，做笔录，查监控。听警察和客服僵硬的问一个个没有用的问题为小偷倒手争取时间，想要发火都没有力气，整个过程浑浑噩噩动辄重叠如梦似幻。

就像有人把一把刀捅进我心脏里面，然后握着刀把拼命搅动。

唱歌也没有心情，看小品也笑不出来，自己一个人的时候，觉得我没有资格高兴。看新闻讲川普的禁穆令引起骚乱，脑子里想的是川普掉一个手机大概不会有我这么难过的心情。有时候自我保护机制不允许自己胡思乱想，劝我被盯上了也是防不胜防，过一阵子脑子里又会有一个声音，跟我说都是你自己不够小心。

小偷不会管你内心有多少阴影和脆弱的成分，他只管尽他所能不劳而获。

原本的打算是，开开心心过完年，然后给大少换一部新的手机。

而我作下的这么多业，又让大少不舍得换。

Surprise，事业刚刚起步的年轻人就是对金钱这么的敏感和紧张。

大字贴着监控区域的地方，没有摄像头，警察边做笔录边说，找回来基本没有可能。

所有人都试图让我认栽，整个世界都变成同谋。犯罪时间缩短到10分钟，作案距离不超过500米，在整个城市最热闹的市中心，距离政府只有一站路。

却可以肆无忌惮地做坏事，警察连一句我们有新的进展会通知你都懒得说。

就好像刚搬到新家门口被人贴了疑似踩点的小纸条，警察只说没有造成人身或财产损失就不能立案。也拒绝帮我们看一眼到底是什么样的人贴的。

以及这一次警察告诉我，就算我们清晰地看到小偷的面孔，他也要是已经被记录在案的惯犯才有可能被抓到。

我可以就这些奇怪的逻辑说一千个字，但是真的没有心情，思维正常的人自然懂。

虽然咬着牙想要这次把手机找回来试试看，可是心好累，感觉自己在fighting against the world，感觉自己孤军奋战。

写到这里又想起我昨天丢了手机跑去找大少的画面，他辛辛苦苦地工作挣钱，我在外面扔手机玩。觉得自己配不上他。

不知道该不该允许自己崩溃，不崩溃难受，崩溃了又永无止尽。

在网上搜到的帖子里面，有个姑娘说，念念不忘，必有回响。但愿真的有可能。

我要把手机拿回来，然后给大少也买一个新的。

祝所有的小偷不得好死。

希望每个善良的人新年快乐。