今天又看了《肖申克的救赎》，契机是在体制内工作了十年的我，厌烦了日复一日看得到头的工作，想要离开体制出去看看，辞职报告交了人力资源处的那天下午，有位朋友劝我：“你的所有技能都是在体制内工作了十年获得的，出去了，意味着重新开始，你做好准备了吗？” 我那时斩钉截铁的回答“当然，我可以重新学习技能，而且离开体制，我可以有更多的时间学习我喜欢、感兴趣的技能” 。那天深夜，我迟迟无法入睡，因为朋友的问题和我自己的回答都让我陷入困境，如果我离开了我赖以生存的环境，到一个新环境去，真的能很有干劲和热情，去完成每一件事吗？真的能做好每一件事吗？我能每天坚持按现在所设想的，学习我想学习的任何东西吗？一夜未眠。第二天的下午，我便再次打开了《肖申克的救赎》这部电影，依稀记得，上一次看这部电影是大学的时候。那时候坚信，如果是自己有离开监狱的机会，一定会活的更精彩，而且热泪夺眶而出。在今天，电影结束后，我再一次泪流满面，这一次的眼泪却很苦涩。
看到瑞德能够通过批准离开监狱，内心里为他高兴，看着他站在门口，由内而外的散发着光芒，为他感到自豪。那时的他很像决心要离开体制内的我，那时他的心情很像交完辞职报告时我的心情。我觉得自己是由内而外的觉醒了。看着瑞德被安排到上一位出狱老爷爷住过的那个房间，我心里咯噔一下，瑞德不是被告知可以出狱，而是经过自己不懈的努力，觉醒后出狱的，这两者本质上是不一样的，但我发现，在现实面前，两者之间的差距微乎其微了。看着瑞德在现实面前想要放弃时，我的心揪在了一起。如果不是安迪之前的嘱托，瑞德会是怎样的结局？会和老爷爷一样吗？
我想到我自己，离开赖以生存的体制内，瑞德有安迪，我有什么？父母对于我的辞职不是理解而是拗不过我的妥协。父母不是我的安迪。我的安迪只能是我自己，想到这里，我害怕极了，我要多么多么的相信自己，才能走好接下来的路啊！我犹豫了。就在那天下午，我去人力资源处要回了辞职报告，现在我还在体制内。
可我很不快乐。
每天我都向往自由，每天我都向往牢笼以外的世界。
我不知道怎么安顿向往自由的心，我只能每天下班后看书，写字，学习，我不知道除了这些，现阶段、当下我还能做什么。
我是懦弱胆小的穴鼠，每天在洞口窥探世界，从未坚定从容的看过世界。
我向往未知又害怕未知，我向往自由又惧怕孤独，每天把希望寄托于安迪的出现，什么时候，这个安迪可以是我自己呢？
