其实最近总是想写点什么，又不知道该怎么写，真的是感慨万分的，其实我靠写东西如果写得好就可以吃饭了，真的很烦现在的人，还有人说什么写文字画画只能当作兴趣爱好当不了工作这种，需要工作什么的这种，我真的语塞了，今天被那个人这样说了之后我整个人就感觉胸口很闷的，我不知道为什么要跟他聊那么久，这个过程当中他还说我能叭叭，说我会说，其实我也不想那么会说的，勉强自己罢了，好像是有一种想要模仿过去的自己的感觉，可是却是像是陷入了某种囚笼给心上了枷锁，其实我很纳闷现在的人究竟都知不知道自己的心情，因为有的人显然是不知道的，就比如说过去的我，喜欢装活泼，其实这样对自己心力的损耗是很大的，现在的网络上的信息层出不穷琳琅满目，一不留神，你看一眼就会吸收很多的“知识”，其实就是不利于人发展的，也不利于内心的清净，昨天晚上做梦梦见了cy，我想对他是有些喜欢在的吧，可是他却让我感觉冷冷淡淡的，那么的稳重，是不是根本不合适呢，其实我心里知道，他也许是考虑的全面，并不想过多的过早的说什么，也觉得他业障重，也许也不合适吧，唉，而且跟他聊完天之后我的心情瞬间就冷下来了，也许也是老毛病又犯了吧，动不动就会冷下来，由于内在的心情不好，不稳，我爹地说的话也是影响到我了，我又感觉到很无助，因为他说到，cy哪有我有文化，我瞬间感觉到了他的心声，是那么的虚荣，觉得我谁也配不上，觉得我厉害，觉得他配不上我，这种感觉又阻碍了我，瞬间我又看不起cy了，心里也产生了不自信和尴尬，我在想着他究竟和我合不合适呢，也害怕他心里是这么想的，被我传染了，有的时候真的觉得我心情好了这个现实就是被我支配的，我太恐慌了，好像我心态好的时候，他就说了好，我害怕他对我不动心，我不是他喜欢的类型，或者是他也觉得我，过去的感情经历，其实我也很后悔，过去跟他讲了那么多的感情经历，多尴尬啊，他估计心里也后悔，跟我讲了那么多的感情经历，那些乱乱的，复杂的，人的抑郁有的时候也不是抑郁，就是业障重，感情债，桃花债，多了，冤亲债主多了，就会附着在身上，影响你的气场，运势，身体不舒服了，我又开始浮躁了，我好像想要在感情上又找寄托，这样不太好，该画画，吃喝，我知道，当我散发出光芒的时候很多人都会为我倾倒的，可我现在还需要修复，还需要一些的时间，每天为什么想的这么多呀，我都找不到自己的心情了，来到福建其实有一种闷闷的感觉，也不知道是顶轮被关闭了，被压制了，还是什么的，来到了这里，和我过去在三亚的感觉很像，我是真的感受到了一种熟悉感，味道，空气，那种感觉，好像海底轮被什么抓着，也不知道是想要寻求安全感，还是过去的伤痛和记忆还储存在里面，想要去释放，可是感觉困难重重，心里伤痛不已，被拉扯着，撕裂着，我很害怕，我感觉心里很空，我不知道该抓什么来填补，我拿了自己的紫色披肩，放在自己的脸上，嗅着，玩儿着，今天我也不知道该去拜什么佛，昏沉，恍惚，沉重的，感觉又被什么包起来，和外界失去了联系，去了寺庙，我的身体右半部分仿佛是涌现出来了一股积压已久的感觉，我不知道是我给它积压了，还是我硬去挖的，好像也不是爱情吧，又产生了一种羞耻感，我跟他刚开始好像是有爱情的吧，或许是一种错觉，我的心很痛的时候，遇见他，也许我感觉到那种心痛，不是因为他，又是因为他，可能是感觉到了他身上的心痛，也有可能是激发了我自己本身的心痛，人为什么要心痛呢，是不是每个人都会心痛呢？为什么之前我爸会说心里和脑子里想的是一回事呢，这说明他的心脑合一呢还是他的目光太浅显呢，福建这边的人，感觉都是非常的，一副模样，和海南的很像，感觉也是我思想的原因，我感觉像是回到家了，他曾经于我，逐渐的像个父亲般的存在，老师，人生的陪练，没有了爱情，我惶恐，我想紧抓着什么，想要让他对我有爱，我到现在都搞不清楚究竟是为什么，南方人还是很虔诚，拜佛要念很久，并且有的拿个本子在那里，写满了愿望和要说的事吧，我开始想着念一念吧，之前在大理都不敢念，我感觉自己呆呆傻傻很麻木的在那里念，我嘴里在说着什么，我说着，希望我和他之间，如果真的有缘分，请让他来找我，请不要让那个人再来干扰我们了，如果他真的和我之间分手了我希望是因为我们两个自己的原因而不是因为外界的因素，我突然想到他以前也是这么想的，唉，并且我相信ta是有在佛前拜佛诅咒我阻止我们，让老天，神明都不让我们在一起的，这种被偷窥，被控，被他人夺取能量的感觉，我希望它们通通的被清理掉，我受了那么久的委屈啊，也许背后一直有个人在咒骂我，在拉低我，还用各种的言语去打击我，他也许是个非常的利益驱使型，也许他是没有爱情的，也许他是只注重现实的，看能不能给他带来好运，带来好处，有没有用，能不能给他生孩子，今天那个司机突然说pt人不好，真是神奇了，但是我感觉我愿意给他生孩子，愿意给他做事业，也不知道我是不是昏了头了，我在佛前把自己积压已久的愿望和那些的执念都浮现出来了，我想起我曾经希望过和他有个女儿，家庭美满，唉，现在觉得，想什么呢？但是那股能量有的的确确的出来了，我解开一下自己的执念吧，我想，如果我和他真的有缘，那就让他来找我，拿掉外界给我们的一切阻碍，瞬间甚至还觉得我可以背弃父母什么都可以不要了，真的被自己这个念头吓到了，我可能还需要很长的时间清理，我感觉到自己的心口，腹部，和下腹部有一种能量上的痛苦的感觉，也许是我感应到了他的能量，也许是现在的他真的很痛苦，也许也是曾经的我们，故事很痛苦，彼此都存着那一份心痛，需要过多久的时间才能化解开呢，我好像是感受到委屈，还有一些当初的不自信不被尊重感，我求老天帮我化解，拿掉这种委屈吧，我跟老天说，如果我和他不可能，那我就让我放下他，让我找到真命天子，让我去跟别人在一起，如果我俩真的有可能，就让他在明天上午，我上飞机之前，让他来找我，打电话给我。削弱些外界的阻碍和力量吧，其实真的当没有外在力量的时候，我看清也许他就是个无法给我幸福的人，有想法但做不到，又要胡说。

现在好像好多了，此刻我心里的委屈，还有那种羞耻感，不见了。