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在我自认为悲惨的这20年里，波澜不惊是最精准的描述，打年幼起，我的记忆里就没有关于美好的形容词，我想起读书时同学们看见我总会笑，我不明白有什么好笑的，可能因为上课跟老师抬杠，下课跟跟同学讲段子。他们总认为我是个无忧无虑的人，能没心没肺的笑出声。
但我从来不认为我是个乐观积极的人，相反我总是喜欢一个人蹲在狭窄的空间发呆。后来我想明白了，同学们看着我笑并不是什么值得欣慰的事情，谈不上恶意嘲讽，我将这种笑理解为孔乙己，我就是那个一无所成还喜欢装逼的可怜虫。他们看着我，优越感就升起来了，人类就是这样吧，有个比自己更惨的垫底胜过一万句安慰的话。喜剧的本质是别人的悲剧，我们会因为某人的不幸笑得忘乎所以，而不会笑哈哈你tm中了五百万。
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比起万物可爱，我更愿意相信这世上的一切都是有利可图才显得迷人。因为自己没有的东西，别人也没有，我们就算同病相怜有共同点，我们就成为了朋友，互吐苦水的前提是建立在你我都苦的基础上。没人会莫名其妙接受别人的负能量，你的不幸只是我的笑点之一。知道你过得不好，我就放心了。当所有人都比我更不幸时，我就成了最幸福的人。
我们害怕的不是失去，只是害怕失去以后没有更好的替代品。
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至于父母，我基本没有什么感情。
试问从小一个人长大的孩子，突然有一天出现一对男女，对你颐指气使说我是你爸，你的命是我给你的，你能长这么大全是因为我。天知道我是怎么长大的，父母对我来说只是个陌生人，我也试着去爱他们，就像电视广告上看的那样，无奈实在爱不起来，他们的教育理念与大部分父母一样，认为一定要严格才能出人才，才能出孝子，所以从小给我灌输我们家如何穷，如何比不上人家，这也导致我自卑低落的性格，至今我出入高端场所就会浑身不自在。他们先进的教育理念成功让我变成一个对父母没有感情，也没有自信的孩子，我也庆幸他们没有完全成功，起码我的是非观并没有受到影响。
老师教育我们要爱父母，体贴父母，每一个家子都想望子成龙，我觉得这件事本身就很扯淡，丑小鸭能变成天鹅是因为他本身就是天鹅，让我成龙的前提是你要以身作则，如果你本身不够优秀，凭什么要求我比你做得更好？
我觉得某些父母生孩子不是出于责任，而是想为自己贫苦的老年生活培养一张稳定的饭票。望子成龙无非是希望自己老了能享受到更高规格的待遇。
这看上去更像一场交易，你把我养大，我把你送走。谁也别想站在制高点指责谁。
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我出社会后第一份工作是在工厂上班，年龄问题导致我别无选择，这些黑心工场没有用人标准，只要是个活人，来者不拒，也因为年龄关系我成了工厂最小的正试员工。多少受到某些小人的欺压，这种环境我已经见怪不怪了，时间一长，他们累了，我也习惯了。工作内容就是疯狂加工产品，熬夜是家常便饭，头一个晚上加班到凌晨三点，早上八点钟必须准时到场。我也在无数次深夜返回出租屋的路上逐渐喜欢上了黑暗的环境。
工作虽苦，起码离开了那个让我坐如针扎的环境，离开了那个我所谓的家。
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工厂辞工后我决定换一个工作，我去了一家手机店，之前在工厂所有收入全部无偿上交给了父亲。我利用剩下的一百多块钱在手机店熬过了最艰难的一段时间。
夏天的最后一个月，我处在左右为难的地步，如果买了日常用品，我可能一个月吃不了饭，再三考虑后还是填饱肚子最重要。由于资金有限，早上一大早起来去菜市场的早餐店买一大袋子馒头，用三块钱买一瓶矿泉水，用矿泉水瓶子接店里饮水机的水喝，一天下来生活成本控制在十块钱以下。我就这样活了下来。
后来我离开了广东去了武汉。
武汉，因为那里可以离家更远，对我来说衡量幸福的标尺就是离家够远。这里开始尝试销售岗位，每换一个城市对我来说都是一场灾难，我想起第一天上班，我和同事背着包走在大街上，他问我手上还有多少钱，再三确认后我告诉他，还有六十多吧。他一惊，说你这点钱吃顿好点的饭都不够，我也只能苦笑说走一步看一步吧。
事实证明我这样的人连上帝都懒得收，我的总监和经理了解情况后跟我提了个条件；明天要到6个号码，总监包午饭，经理包早饭，晚饭由另一个部门经理提供，我们住在一起。
在几位贵人的帮助下挨到了次月发工资，一共两千块钱，恰逢我生日，于是我去超市买来了所有口味的康师傅，吃了我人生中第一顿大餐。
后来我的总监坐了牢，经理不知所踪，我则一路颠沛流离至此。
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我想说这世上的一切美好，都不是为我准备的，生活，只是个让你那些所谓梦想不断破灭最后消失殆尽的过程，而我，只是这其中可有可无的影子。
我的天空里没有太阳,总是黑夜,但并不暗,因为有东西代替了太阳.虽然没有太阳那么明亮,但对我来说已经足够.凭借着这份光,我便能把黑夜当成白天.我从来就没有太阳,所以不怕失去.
所以我就这么坐着，生活给我什么我就接着，拿走什么我就看着。
我抓不住这世间美好，只能装做万事顺遂。
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