前言
有人说，有些心痛的秘密，说出来让所有人知道就不会难受了。还有人说，你要相信，这个世界会越来越好。在这内心窒息的时刻，在这个“多事七月”过去的时刻，我相信了这些所谓的“鸡汤”。
正文
偶然之中，知道了这部小说，我割舍出三个小时的时间，一口气读完了它。我羡慕“陈念”有一个可以保护她的“小北哥”，作者温暖的文字把我的心都融化了。我也同情“陈念”所遭遇的一切，我恨，恨极了。但是我却一点也不惊讶，不像别人一样感慨:“怎么会有这么讨厌的小孩，心是怎么做的？”因为，陈念经历过的屈辱，我也经历过。只不过，我该庆幸，我的遭遇比她好一点吗？
笨，弱不禁风，反应比别人慢好几拍，没人愿意和这样的人做朋友。我就顺理成章的变成被欺负的对象。在刚刚开始上学的年纪，我便产生了厌学的念头。我不敢告诉爸妈他们对我做过什么，我只能默默地承受，不敢哭，不敢叫。也不想哭，不想屈服。书包里的土和煤灰都是我自己装的，因为我不爱读书，裤子和鞋子上的泥巴也是我自己玩水时，不小心滑进水坑的，放学回家迟是因为和同学贪玩了。童话书上的娃娃是自己撕了送给同学了。
我不被父母以及爷爷奶奶喜欢，也不被老师喜欢。更不被那些欺负过我的人喜欢，傍晚在父母不知因为什么事而对彼此破口大骂的时候，我常常咬住嘴唇，躲在角落，问自己，我为什么要被生下来？我到底为什么活着？只是，我还小，不知道，其实，一个人如果死了，就可以与一切痛苦解脱了。我还每天死扛着，顶着我干燥的头发，呆滞的双眼，还有瘦弱的身板在被大家不看好，被同村人欺负的路上，倔强的走着。
不知这样的日子持续了多久，有一天我终于明白过来，无论如何，我不能被一直欺负下去。老师喜欢学习好的，那我就多读几遍课文，多读几遍拼音，考个第一名。父母喜欢勤快的，那我就多做点家务，少哭鼻子。而至于那些欺负我的人，他们害怕比他们厉害的，那我就给她们点颜色瞧瞧。
有人说，男生不会欺负女生。狗屁！男生欺负女生的手段，可比你想的多！他们联合起来欺负我的馊主意，都是那几个男生出的。有段时间，他们打架了，上学放学都是分开走的，我暂且摆脱了他们的魔爪，同时这也给了我报仇的好机会。其实，当初不知道真怎么想的，就这样在半个月之内，把同村欺负过我的那些孩子都“整”了一遍。
中午放学后，我蹲守在他们常常“蹲”我的那个温室小门里。在他过来时，把他们搡倒在地里。春天的地里是刚刚翻过，不会种什么东西。大中午的，也没人在地上晃悠。我直接骑在他们身上，倾尽全力，把拳头落在他们经常打我的部位。他们发出“驴”一般的叫声，可是，不知为何，我竟那样开心，那样得意，我控制不住，闭上眼睛，动作不停。直到他们的哭声渐渐停止，直到我没有力气。我指着他们的太阳穴，把唾沫甩在他们稚嫩而红肿的涕泗横流脸上，“打啊，起来啊，你不是厉害很吗？”一次又一次，我怒吼着，拳头又一次向他们挥舞着，眼泪也忍不住地淌着……
我用同样的手段，对付了村里几个欺负我的男生。而那些女生，她们有些刚开始是我所谓的朋友，后来加入了欺负我的阵营。我把她们骗到我家，给她们吃水果，然后，她们的书全部扔到地上，用脚踩。像他们踩我书一样，我拽着她们的头发，用父母吵架时说的脏话，把她们骂哭，然后把她们提到我家门口:“滚！再也不想见到你！”然后狠狠的摔门，回头，听她们哇哇大哭，喊妈妈，像受了奇耻大辱一样，而我却笑着在屋子里转圈圈。
他们的父母拉着他们，扯着嗓子，插着腰，来我家对峙。爸爸提着我的耳朵到他们跟前，我颤抖着身体，拉着妈妈的手，带着哭腔，把她们的罪行一一陈述。在父亲不可思议的目光下，在他们羞红了的脸的照耀下。
那以后，我再也没有被同村的孩子欺负过了，他们也再没有欺负过别人了。我上下学还是一个人，可是，我很开心，很快乐。晚上再也不用做噩梦了，早上上学再也听不到鬼叫了。我走路的速度再也没有人控制了，我的文具再也不会“被”丢了……多的是，你想象不到的事。
那些曾经欺负过我的人，被我欺负的人，后来的后来，我们见面，连相视一笑都做不到。我们没有彼此的联系方式，更不愿知道彼此过得怎样。我对他们的印象还停留在小时候，他们欺负我时那张可恨的嘴脸，被我欺负时那狼狈的模样。她们也是如此吧，我不想知道。我想，没有人可以成熟到忘记建立在尊严之上屈辱和欺凌，更何况在那样纯真无邪的小学时代。
无论怎样，感谢那时那个勇敢的自己，也感谢那些欺负过我的人。我曾是自己的英雄，我曾以为朋友对我来说就是奢侈品。当然，我也没有期望过，有什么朋友。
所以，我的朋友们，我终于明白，无论你离开，还是走近我，都随意。我会保护好自己。也希望每个人都保护好自己，不要让自己受伤害。抛开爱你的人不说，最疼的还是你自己。
