在我们的生活中很多事最大的阻碍来自于自己的父母。听起来有些啼笑皆非，但是其实也并没有夸大其词。自从心理学开始盛行以来，有关原生家庭对一个人各方面的影响的探讨就从未停歇过。客观地讲，原生家庭是会潜移默化地影响一个人的性格、思维、行为模式，但命运是始终是掌握在你自己手里的。

在纪伯伦《你的儿女其实不是你的》的诗中写到“你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，却非因你而来。

他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂；

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样；

因为生命不会后退，也不在过去停留。……”如何解决原生家庭给我们的人生所带来的困扰，则是我们必须要面对和解决的，人有的时候对感情很执着，把原生家庭带给自己的所有情感痛苦统统归结于“我不够优秀、我不够努力，我做的不够好”。其实所有的烦恼都来自于自己不该把执着变为一种强求，毕竟有些东西是任你如何优秀，如何努力，如何执着地去追求都强求不来的。任何原生家庭都会或多或少地给我们带来伤害，而你之所以感到痛苦，根源不在于原生家庭而在于你骨子里的贪婪和懦弱。怀揣过高的期待，就会收获沉重的失望；一面在痛苦中挣扎，一面又不敢去改变自己的现状。

我从小到大都很乖，但我不是一个孝顺的孩子。我爱我的父母，但我不属于他们，几乎所有人生的重大决定都是我自己拿主意。

比如我遵从父亲的意愿选了文科，在家人极力反对中学了美术，毕业后我既没有考公务员也没有按父母的意愿当一名教师，因为我不想过那种一眼就看到头的生活。

有一段时间，我是有一丝愧疚的，我是不是太自我了，没有一件大事如父母心愿。

但我很快就想明白，如果我的父母真的爱我，那他们在乎的就不应该是我的顺从，而是我真正的生命体验。如果我委屈求全，我不幸福，他们的幸福不也是沙上建城吗？

所以，我首先爱的是自己，我父母看到我年近不惑意气风发的样子，得到的是高级的满足。

但我发现好像不是所有的父母都像我父母那样的，大部分父母对自己孩子没有边界感，以爱之名，希望孩子中规中矩，不要有任何差池。

有些父母，只要你不按照他们的要求做，就被冠以“不肖”、不靠谱、甚至不正常的名号。

为自己的父母盲目牺牲，牺牲换来的可能只是瞬时的感动，而不是幸福。

你做出了重大牺牲，你父母可能觉得是理所应当，这个牺牲的意义在哪呢？而且轻易牺牲，会让父母彻底丧失边界感，要求只会越来越多，条条框框也会也会越来越多的。

如果原生家庭让你受到伤害，请给你的亲情上一道锁，锁在他再也无法伤害你的位置。当原生家庭的思维限制了你的发展时，最好的办法就是跳出这个束缚，换一个崭新的环境去做一个崭新的自己。远离原生家庭的不幸，首先要学会引导和驯化世俗。