三十岁近在眼前，我甚至不有些不敢相信自己已经三十岁了，对于我来说，三十岁曾经对我来说是多么遥远的事，三十岁，一个多么好的年纪,我三十岁了！
我翻阅我二十八岁的生日日记，二十九岁的生日日记，多的是抱怨的字眼，像一个迷路的孩子不知道往哪里，迷茫，无助，不知所措。在三十岁的时候我，在某一天，甚至我也不知道是从什么时候，我冥冥中悟到了一些东西，在我黑暗枯萎的心灵深处，突然有了火焰；这种东西我甚至无法用语言去描述，它驱散了我的无知迷茫傲慢懒散自卑，我有一种想要证明自己存在的冲动，我要证明自己存在的价值，我不仅仅是为我自己而活着，也是为了别人；我生而平凡，我承认自己的平凡，我承认自己的懦弱，并且并不为此感到羞耻，含着泪也要告诉我的恐惧，滚开！三十而立,我仅仅学会了用自己的心去丈量这个世界，我想这些对我来说足够了。三十岁，依然年轻，保持热忱，做最好的自己！
十二岁时，从农村留着鼻涕的孩子开始了我的漫长求学，我曾经为了学习成绩，夜里四点起床在昏黄的路灯在瑟瑟发抖的看书，如果真的时光机这种东西，你问我最想回到哪一天，我想回到和父亲一起城里报名的那晚，那个五块钱一晚而又让人失眠的夜；十八岁，我陷入迷茫，陷入叛逆，陷入自私，陷入无休止的沉迷，我上网、打架，甚至一度想要成为一个人渣，现在回想起来，那时候父亲陪读的时，看着一个让他引以为傲的儿子变成了一个需要看守的精神失常者是一件多么无助的事；二十三岁，我步入社会，我想努力工作，当时那份工作让我感到无比的无聊，对，仅仅是无聊，他和我想象中的生活相去甚远，我迷失了；二十六岁，当我在保险公司做着打杂的工作，让我感到无比的烦躁，甚至于愤怒，好像处于一个黑暗的深渊，我看不到明天的光，我只想着逃离，消失！二十八岁时，我终于因为赌博的事，闯下滔天大祸，面对我十几张的信用卡和无数的网贷，年迈的父母掉下了失望的泪水，即使那样，全世界都抛弃了我，我的双亲把我从深渊中拉了出来，妈妈说，人就是这样，都会犯错，你不要有心里负担，好好的生活，这是一个小学都没毕业的人告诉我的道理。三十岁，我看清了很多事与人，也释然了许多，我卸载了所有的负担，取而代之的是责任，我心心念念的是，你要认真努力的活着，不要懈怠，不要迷茫，不要无所事事，再也不要你这海市蜃楼，我想要的是脚踏实地的自由自在，追求的是内心的安宁与平静。
我是一个内心孤独的人，我得承认，我得不到安全感，我找不到存在的证据，我让自己变的麻木不仁，靠着自我安慰浑浑噩噩的度日，我不开心，我的人生不需要按照某某人的模板进行，大多时候，我想成为别人眼中的人，越来越多的失去自己，这样我就会成为一个自己生活的旁观者，我没有任何参与感，所以我不快乐；
离群索居，是不是我个人追求的理想生活呢，我想不是，我作为一个独立的个体，始终是要融入社会的，因为外部的客观因素制约着我的行为，其中包括这是一个群居需要与人沟通交流的世界！试着融入社会，融入你所在的场合，爱因斯坦说，我从未试图在任何场场合取悦任何人；我不是他，我没有他的境界，那么我想告诉自己的是，变的圆润些，生活中的一切就不会那么难。
我是一个懒散的人，我时常会懒得去做一些事，我懒得动一下去换台，我甚至懒得去动一下关灯，我懒得步行500米去商店买泡面，我今天想做的事情，改天我就忘得一干二净，我计划的事情，也就是随口说说，至今没有一件事坚持下来；
勤勉，是不是我追求的生活的状态，不，把自己想做的事，能做的事，去主动做了，不要拖到火烧眉毛了才去做；若是事情堆起来，让我感到连生活都处理不好的家伙又能去做些什么呢？
我是一个没有耐心的家伙，我的耐心就存在三秒一样，一件事情只要做一会我 就会感到烦，那种烦是由心底升腾起的一股怨气一样，难以自制，这使得我很多事情都夭折在半路上，也无缘无故的会和自己最亲近的人发火。
耐心是成长路上最为重要的一环，它让你褪去浮躁与冲动，我会试着静下心来，观察一条河的流向，或者一颗星的轨迹，为了克制自己的无法集中，我坚持的在抄写这文章；
我是一个自制力差劲的家伙，我告诉自己要去的做的事，今天计划好，答应好自己要去做什么，但是我往往抵不住诱惑，减肥的路上没有抵不住美食的诱惑，身体健康的路上抵不住香烟的诱惑，就在此时，我还想着去抽烟。为了身体，也没有节制住对性欲的渴望，即使我反复删除了很多的涩情网站，都是我每次都能找到；
为了锻炼我的自制力，我想到的方法就是，既然你无法戒除他，那么就要去远离它；跑路归来的路上，绕过烧烤摊，出门的时候，我不会带烟，我删除了所有的涩情网站。
我是一个没有自信的人，我害怕挑战，我惧怕工作更多的分担到我的身上，我惧怕早起，我惧怕学习，我惧怕开始，我对于很多事情总是犹犹豫豫，还没有开始，我会被自己预制的困难吓倒，我不会告诉自己我能行，我潜意识总是告诉我，差不多就好了，然而这样的后果就是我失去了很多本来属于我的东西；
为了建立自己的自信，我尝试从最小事情上去鼓励自己，读完一本书，给自己奖励，打扫完屋子，给自己奖励，学习一门功课，给自己功力；我也在努力的健身；
我是一个自卑的人，尤其变现在我面对一些比我优秀强势的人面前，我仿佛因为自己的低能而变得无比的羞愧，当我面对一些女孩子，我总是无地自容，我尝尝顾虑自己的家庭，自己的样子，以至于在人前显得很青涩，怯生生的，给别人一种要博取同情的感觉。不，这个世界，所有人只会去和他平视或者仰视的人给与尊重，对于她俯视的人，只有蔑视，同情只不是他假装的慈悲；
克服自卑是一件很困难的事，有时候这种东西存在于你的潜意识里，是你意识里的烙印一样，我开始疯狂阅读一些名人传记以及心理学的书，以求从中获得解脱之道；
我是一个骄傲的人，用骄傲似乎显得不太准确，是自大的家伙，我看不起很多人，很多事，很多东西，我的心里一直是那种吃不到葡萄说葡萄酸的人。我不能容忍任何对我的傲慢与怠慢，仿佛要全世界都围着我转，我一度骄傲的认为自己是天选之子，我蔑视着一切，却又对一切熟视无睹；
骄傲是一种好的事，但是太过头会让你高估了自己，我把自己置身于拥挤的人潮，置身于万物之中；说起来有点玄乎了，其实就是在河边发呆，在商场里做一天；那样我就会远离自己的虚无与幻想；
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这样一无是处的家伙竟然活到了现在，不得不说是一种奇迹，而我接下来所做的事，就是讲这种奇迹延续下去。
我没有什么特别，我从什么时候开始发现的？幻想着中五百万，中了五百万以后要去做很多很多事，那天和我同事说了这样的事，他说他也一样~~ 我笑了笑，并不是只有你一个人，在幻想着未来，无数挣扎的人都做着相同的梦！很可笑的事吧，做不到的事，就在幻想中一一遍又一遍的重复，一种纯粹的自我安慰，活的阿Q一般。
真正让你变的强大的是你的内心，强大的内心会带你安宁，安宁又会让你变的自制，自制会让你变的自信，自信会让你的行为变的有序。真正的自有不是你想去做什么就去做什么，而是，你不想去做什么就不做什么！
出现机会--自我否定--自我安慰---失去机会---停歇不前，这是堕落者的常态，在自我安慰中坐井观天。出现机会--自我肯定--迎难而上--解决问题--不断成长，这才是强者的姿态，证明自己价值的所在！要改变的是自己的观念，要突破自己固有的意识壁。你一无所有，你无所不能！
三十岁，多好的年纪。承认自己的平凡，并为自己找到一条平凡的路，一步一步走下去！
