这些天，估计又是我情绪低落的时候，突然间写不出来文字了……
生活中出了一点小状况，导致我突然觉得很无力，我已不知道有多久没有过这种无力的感觉。突然间觉得自己混到今天，依然无法承担起我那个家庭的运转……曾经我以为，我努力的拼搏，积极的生活，我就可以担负起父母肩头的重担，我可以去守护这个家……
当弟弟的婚姻出现了重大危机的时候，我们一再的让他断尾求生，舍弃那个把他的自尊按在地上摩擦的奇葩家族时，他舍不得放下那个没有廉耻心的女人……不到半年，在没有任何人知道的情况下弄出一个孩子，因为出生在家里的厕所，没有任何产检记录与证明，医院不开出生证明。而且孩子有可能缺氧导致脑瘫……孩子出生4天就做亲子鉴定是不是他的孩子，后期又入不了户口，被当流动人口到处踢皮球，最后还要求到指定的地方做亲子鉴定。一个不知廉耻，脑回路是直线的女人终于让他也撑不下去了，想离婚。没有人想要养两个孩子，我提议让他养两个。养两个孩子，最终还是归我妈带，无形中又增加了我妈的压力。我在干着一件出力不讨好的事儿，我不知道我这么做是否对。但我无法想象，把孩子给一个没有正行只以自己为主的女人，以后的日子该有多恐怖，还有可能是个脑损失的孩子……
我以为我们那个家终于可以平稳的航行时，弟弟的任意妄为再一次让他付出代价，也加重了妈妈的负担。我突然觉得我好累，为着亲情血脉那么的操心，付出，只因他的随意胡为就那么拉着我们一起下沉。真的不想管他了，可那两个孩子又是无辜的，他们体内流着我们相同的血，却要去经历那些不该遭受的委屈……我一直以为我已经成长为了一棵可以遮风挡雨的树，现在才发现我还是一棵草。一棵草，不知道能不能为你们遮住这生活里的风雨……
我希望守护我们的家，守护这个家的子孙后代，像爸爸一样，无论多么艰难，也绝不让家里的子孙分散。突然间觉得，在那个计划生育那么严格的时代，爸爸守护了我们所有的人，比今天要经受多大的考验啊。为什么，日子好过的今天，人们却怕付出了呢……
