昨天跟老公的电话可以说是创造历史新高，我的电话费打没了。
开始是温情画面，我问老公，孩子的医疗补充保险入不入啊？他在那边没有半点迟疑，入啊。我说，孩子基本不闹病，更不可能住院，就半年了，交了钱也是白交。他说，保险是干什么的啊？一百多块钱就是一顿饭，你犹豫什么啊。我好像是为了在他这里求证我的决定，他说完，我乖乖的办手续了。
第二个电话，又是我打，我说老臭啊，你假期有没有别的安排，我特别想出去走走，最近太累了，我需要放松。他说五一值班，其他时间不敢保证，我说，你先答应我，简单计划一下，只要有时间咱们就去。他又说，不用回家吗？我说，我会沟通的，不回家也可以。
第三个电话，他打来，我习惯性的口气不好了。因为我猜到，不是加班，必然是出去吃饭。从过年开始，他基本没有正常的在家吃过晚饭。果然，他说，要出去吃饭，还是一个推不掉的。我感觉到自己的火蹭蹭的。强作镇定，问，能不能不喝酒？他在那面支吾半天，最后很肯定的告诉我，不能。我就开始在办公室发飙，声音很大，全是责怪。我的脑子里全是他上次以及上上次喝多酒回家第二天宿醉未醒起不了床的情形。话很多，却只能是发泄，表面苦口婆心，却又深知全然无用。我的无力感一次次把我推到愤怒的高端。最后，他说，你看，我给你打个电话，你这样。可能在男人的心里，只是女人不晓大义，只是不知道这大义，是哪门子的大义。我当然知道是观念的问题，我不断的劝说，恳求变成逼迫，可是自动化模式打开，我的嘴，是不受控制的上紧了发条的自动枪，子弹不停的发射，对方不停受伤，我也在这过程里不断的积蓄更多的愤怒。当然无用，后来，他默默地挂掉电话。
没想到我的控诉激起了一旁听电话的同事的愤慨。要说，对老公控制失败的，一个办公室，也就是我。我不控制，改善了家庭氛围，遇到这种大事大非，就看出无力来。引得同事义愤填膺，恨不得直接上手帮我解决了。她说，如果是她，会直接给领导电话，因为比起前途事业，更重要的是老公的身体，当然还有，老公的身体，直接关联着她的命运。其实我又何尝没有想过这些呢？十几年的抗争，方方面面，想得实在太多，只不过遇到事情，重回老模式，一直只能可悲的维持现状而已。她说的，我做不到，因为在她的建议里，一边是健康，一边是前程，而我更多的看到的是老公的尊严。尽管我无法接受老公的选择，却也知道这就是他的决定，我委屈自己，还是一种爱的表现吧。
可是我的愤怒没有出口。别的同事也发表了一些自己的看法，你一言我一语，我的心情暂时平静下来。但是平静下面，是内心的风暴。于是我决定，继续跟老公电话聊聊，其实我知道这聊天就是一种造成恶劣影响的手段。也知道，男人大概都是有点怕，有点烦的。可是当时似乎不如此，不足以平息我的怒火。我的电话再打过去，他挂掉很多次，挂掉我就再拨，当时真的有拼了的感觉。却吃惊地仍是保持平静的口气。他接起来，说，你有完没完？我说，你不担心我骑着车出什么问题吗？你不接，我就会一直打，他沉默，我控诉，最后，声音自己软下来，实在知道，这种方式完全无效啊。可是用惯了。最后，我无力的说，算了，你挂吧。他不吭声，也不挂，我说，难道我说话你都不肯听了？听到了那边挂断的滴滴声。
他很早就回家了。估计也没怎么喝酒，但还是有酒味。故作轻松的面对我的沉默，带着孩子玩。我却不干，不断的找茬。后来，他说，你要怎么样？实在不行，散伙算了，你滚。我感觉到自己连一点害怕的感觉都没有。孩子却大哭起来。她说，我害怕。老公声音软下来，跟孩子说，别哭了，别哭了。我正在洗碗，跑出来，抱住孩子，安慰她，告诉她没关系的，爸爸是说气话，我们不会分开。孩子安静下来。老公陪她做口卡。我继续各种指使，故意不把他的愤怒放在眼里。要讲故事了，还让他给倒水，他倒来水，却再也没有回卧室，自己去另一个房间休息了。能听到他大声的电话询问工作事项，后来，就听到了呼噜声。
心情复杂，看到微社在聊天，我就说了自己的状况。很久不在微社倾诉了。新来的昀陪我很久，后来77，冉姐也都出来了。精分的，共情的，插科打诨的。其实诉说的时候，我已经平静下来，只不过情绪很低沉而已。
我不是不知道这样的情况如何处理效果更好，融化老公的内心，这不是我一直在学，在实践，还在跟别人的沟通里共情他人的吗？但是小事容易做，遇到喝酒，跟父母关系，还是其他一些根本问题，我就回到老模式了。其实我不相信跟老公的沟通会有效果，一直有一种感觉，他是不会听我的，对我是不屑的。那天跟朋友聊天，也是又一次感觉到遇到真正的沟通，我怕极的是他的不回应。我以前叫这是冷暴力，到现在老公已经很温柔，也非常容易变通，我还是不敢，总觉得真正的沟通是雷区。我的情绪，他的情绪，一碰撞，必然是一次大爆炸。我其实对这些事爆发情绪很多次，但是面对自己的内心，就是有一种恐惧感。
我知道我有控制欲望。那是因为内心还是有期待。其实不管给自己多么合理的理解，我的愿望遇到他的事，要求按照我的模式，并且是不管他能否接受，那就是一种控制。
我也知道，从小备受宠爱的老公，遇到冲突，只能是孩子气的大声喊，说过头的话。这时候，他是不是想要一个包容的母亲呢？感觉但自己无法做这样的母亲，因为更多的时候，是我在表达自己的任性，虽然是小任性，却也在这样的任性里感受着被爱的幸福。老公的成长环境是可能造成他无限自恋的，但是他从来没有，那么，是否在他的内心也住着一个需要一直得到宠爱的孩子呢？我一直努力不去分析他，因为觉得太亲近的人，分析很难真正客观，何况是盛怒之下呢？我们都是习惯自律的人，也许，过于自律，就是会找不到生活的真正感受吧。
又去看了看老公，睡熟的他睁开无力的眼睛，却不想容纳我的任性，我闹了一会儿无聊，铩羽而归。我知道，今天，一切又会如常，什么都没有改变。