假如当时我没有醒来，世界与我再也无关。生命太脆弱了，活着真好。
这个春节假期，回老家一周，然后又是一阵阵感慨。先是获知一个大伯得了癌症，再是和堂弟无意间聊天得知一个不幸的小女孩已经不再人世了。听到每个消息的当时，我的心都咯噔一下。
那个大伯和我父亲同龄，刚刚过六十岁。在我印象中，应该每个人都可以活到八十多岁才是正常的。可是，现实中可不是这个样子。记得多年前，一次周末回家和爸妈一起吃饭，忽然听爸说他一个表姐因病去世了。当时我极为震惊。记得那位表姑人可好了，她对每个人都很友好，我和她几次不多的交流，每次都让我觉得她很亲切。我可以感觉得到她对我的关爱。所以当听说她不在的时候，我一下子在日记里写了好多感慨。那时候我就觉得人的生命太脆弱了。真的，很多时候很多事情，我们根本无法掌控，无法预测。
有个小女孩，其实现在也不小了，因为她要比我小七八岁的样子，所以我一直觉得她是个小女孩。当她刚出生的时候，因为被诊断有不可医治的绝症，她的父母就抛弃她了。可怜的孩子，刚出生就在医院被人遗弃。
我家后面不远处住着个大哥，几十岁了还是一个人生活。以前他老母还健在的时候，他可孝顺了。可是，老天有的时候真的很残忍。这个大哥给我的印象是，他总是衣衫褴褛，不修边幅，和人说话的时候，也能清楚的表达他的思想，只是语速很慢，会让人觉得有些呆笨。
可是正是这位大哥，他收养了前面所说的那位小女孩。他给她看病，供她上学。小女孩有病，从小身体不好，在我记忆中她总是拐着脚走路。你能想想到一个生活在贫困中又身有残疾的人会对这个世界有怎样的看法吗？就我，我是不敢想象。我觉得单是别人异样的眼光就能杀了我。
以前这个小女孩儿经常去找我堂姐玩儿，我堂姐很招人，周围好多大大小小的女孩儿都喜欢去她家玩。堂姐对小女孩不错，我想那个女孩也是很看重我堂姐的。这也是今天我会浓笔写她的原因，我觉得她曾经活在我的世界。
后来小女孩结婚了。听说她爸（小女孩养父）在她结婚的时候一下给了她两万彩礼，然后就惊呆了小女孩婆家好多左邻右舍。我刚才说了，我这个大哥（虽然他年龄比我爸爸还大，按街坊辈儿，我喊他哥哥）平常衣衫褴褛，他不怎么会营生，家里也只有几亩地，靠那个赚钱，两万，应该是好多年积蓄吧。
前几天无意听到那位大哥和我二伯父聊天，说到他女儿，他笑着在埋怨他的亲戚在他女儿住院期间没有去看望。从他表情，我能感受到他对她的无限思念。
本来一个孤身老人好不容易有个牵挂了，可是后来也没了。本来一个弃婴好不容易找到父爱了，可是后来也没了。
说过别人，然后开始说说自己。
前几天几个朋友聚会。本来老大和我商量说要不今年来我家呢。我说不行不行啊，十来个人一下都来，我老家那房子，那么多人屋子里站都站满了，没有坐的地方，多尴尬啊！然后后来就商量着在利帅家聚。
不过到最后几个人又决定到县上了。
那天下午三四点，昆儿带着他女朋友还有利帅，开车到我家里来接我。在乡亲面前，我觉得好有面子哦。因为我家一直穷，很多人应该是鄙视的。那时我突然有种扬眉吐气的感觉。好吧，我很虚荣了。
我在想，不就一二十万的车嘛，再过几年哥也可以买。
爸见我几个朋友过来，开着汽车还带来了东西，崩提多高兴。他可是一直只会欠人账给人说好话的。
那天来到县城。几个朋友都是开车过去的。我内心还是很有落差。与他们比，我各方面条件都差很多。他们大多有房有车有老婆孩子，而我没房没车也没老婆孩子。内心是很不平衡的。虽然我现在自我觉得自己混得还说得过去，可是一对比家境，我就立刻不好受了。
我们一起先玩了桌儿球，然后去饭店吃饭。老大带了两瓶好酒，十三四个人围着一个桌子，气氛融洽。大领把白酒分了，男的一人一杯，大概三两的样子。
那个酒，我喝了第一口，感觉不是我的菜，很是受不了那个味道。喝了第二口，我就感觉胃里难受了。我拍拍胸口，感觉想要吐的样子。我忍了一会儿，直到忍不住。
我起身出去，这时大领正在开我玩笑，说我可以控制飞机，汗！我想和他搭话，可是有点困难，我一边扭头对他们笑笑，一边向门口快步移去。
我打开门，右手拧了下把手，然后就突然什么不知道了，我晕，当场摔倒。
当我再醒来时，我正被他们几个人搀着，我不记得怎么回事了，隐隐约约好像听到耳边有好几个人再喊，只是他们说的什么我不知道。
过了一会儿，我才意识到我晕厥了。然后我内心突然的极为过意不去。我觉得我扫了兄弟们聚会的兴。
他们搀着我从二楼走向楼下，他们要带我去医院。边下楼我边说过意不去的话，他们说别想太多别想太多，去医院检查一下确定身体没事儿才是最关键的。
我不知说什么好了。到了楼下，快到车子旁边的时候，我再次失去知觉。
他们又是一阵喊，我还是能感觉得到他们的呼喊，却不知道他们说的什么。
好在过了不大一会儿我又清醒了。这次他们一直搀着我，我推也没推开。
昆儿，大领，鹏涛，陪我去医院。
先到县一院。大领口才好，他反复和几个医生说了现场情况。医生给我做了心电图，然后说心电彩超夜间无法做，她让我们去市医院做检查。当时已经晚上八九点了，昆儿又开着车到市区。我感觉很不好意思。
到了市区淮河医院，夜间依然没法做心电彩超。不过一个值班大夫给我们分析了情况。他说我这种情况很难查，他说即使一项一项细致的查，下来要几千块，能成功查出原因的也只有百分之二十的可能。
最终我觉得极有可能和我那天早上吃的药有关。医生问有没有吃药，我才想起早上咳嗽，爸递给我一包药说治咳嗽，我想都没想就吃了。两天吃有两次，里面有没有头孢和消炎药，我不确定。几个朋友也一直问有没有头孢。直到那时我才知道头孢与酒不能共饮的常识。飞飞甚至说，“以后千万注意了！头孢和酒一起吃，会出人命的。”
后来大领安慰我说不要有因为这事儿扫兄弟们聚会的兴那样的想法。我嗯着答应。可是我真的好想没有晕倒在他们面前。
以前我有过昏厥史。一次因为过敏后吃药，乡村医生开的药量太大，我身子骨弱没有抵抗的住。那次躺在床上起来方便，在路上走的时候突然倒了。再醒来，感觉头上很疼，原来碰到砖头上碰了一个大疙瘩。当晕倒的时候，完全不知道怎么倒的，整个人就瘫了，那一会儿发生的什么，人根本没意识。
再有一次是大四时候临近毕业，那段时间，我整个人难受到几近崩溃，每天又睡眠太少。那天午休，醒来时间到了，我着急，起来猛得从上铺跳下来，脚刚着地没多久就晕倒了。十来秒后醒来，几个室友正扶着我喊，“咋了？咋了…”
那时我真的有点害怕。
我不是怕就此亡去。生又何欢，死又何欢。我是不甘心。现在我还一事无成，我的梦还都没实现，如果就这样挂掉了，我心不甘啊。
这次再次晕厥事件，让我感触良多。真的，我这才觉得健康才是最重要的。什么财富，地位，虚名，这些世俗很看重的东西，对我们每个人最终都将成为过眼云烟。只有活着，这个世界对我们才是有意义的。
这次晕倒，我脑海里一直在想以前看的纪录片《李小龙传奇》，李小龙在拍摄现场晕倒的场景我一直难忘。那么强壮的人，也可能说没就没了。
我在微博上感慨，“如果当时没有醒来，世界与我再也无关。生命太脆弱，活着真好。以后不要那样拼了，享受每天每个过程。”
利帅回复我，“以后要有度，不能随着别人，量力而行！”
我想或者他理解我说的拼为拼酒了。其实我说的是拼命的去实现自己的目标。过去一年，几乎每天我精神上的弦都绷得紧紧的，喝酒吐过几次，又害过一段时间肾结石。整体过得不如意。
现在我觉得，紧张，不安，狂躁，这些本身也是病，有的话，就得治。过去，我是经常会狂躁不安的。以后我要经常放松精神上的弦，不能太刻意要求自己，什么事儿量力而行。
假如那时我没有醒来，就不会有这篇文字。多么可怕的假设。万幸我又活过来了。活着真好。
如果真有老天，希望您保佑我健康长寿，祈求您在我的有生之年让我实现我的梦想实现我的价值吧。
