我想家了。你们呢？对不起，我还是个黏家的大学党，这个城市再大，风景再美，街道再繁华，舍友再亲近，我都是那个最矫情的想家的娃娃。明天就是11月了，北方好冷，冷的只能忙忙碌碌才可以暖和一点。

我想起前两天在电话里和妈妈吵架。之前看过篇文章是充满负能量的妈妈，我想我妈也是。喋喋不休的乱骂，翻来覆去地在说邻居家的孩子亲戚家的孩子，我想认真做的每件事她都会第一个来打击，比如算了，你肯定没希望，不用浪费钱了~巨大的压力在某一瞬间爆发，我和她说，以后如果只是为了说这些就不要给我打电话了，我也不会接的。我不是会表达感情的孩子，我说不出妈妈我想你了这类的话，也许同样的她也觉得我没心没肺的长大是不念家的，总之似乎我有很久没有和她亲近了。后来她又给我打电话，你们明白那种后悔吵架而忐忑的感觉吗？我妈说，你爸也不让我给你打电话了，可是我就要打，你是我女儿我为什么不能打电话呢？我几乎想象得到她带点撒娇的表情。妈妈很小孩子气，很怕疼，很喜欢撒娇。可即使所有人都说她长得很年轻，她还是老了，她怕在镜子里看到自己的白头发，然后忧心忡忡。我也怕。我也怕她难过。

爸爸很喜欢喝酒，可是酒品很烂。你们印象中那些喝完酒就不停说话不停闹腾的老头就是我爸爸的样子。放假的时候他和几个亲戚聚在一起，喝多了就一直说某人做什么事很不公道很讨厌，妈妈是拦不住的。我犯贱的自尊心涌上来，就指着他喊了一句，你能不能不要再说了。我看不见背对着我的他是什么表情。亲戚说你看你女儿都嫌你烦了感觉你丢人了。他傻笑两声，说，我女儿才不是说我，是在说你们呢，她才不会嫌我的。我就像一个笑话，被爸爸一直保护着的笑话，该维护他的时候我站在了旁观者的位置。

我想家了。想爸爸做的饺子烙饼，妈妈切的面。我在学校总会说这不是正宗的味道，后来朋友说正宗的味道是你家里的味道吧。我想是的。我还想写好多东西，可是这些话依旧对爸爸妈妈说不出口，我怕有一天我走得太远，而我说不出希望就在他们身边的话。我怕当我可以带他们去做全身检查的时候已经迟了。我怕我记住的他们的喜好，过些年他们也没办法享受了。我怕某一天我没办法想念。