一、爷爷给孩子买回了新衣服

今天是在婆家过春节假期的第二天，爷爷一早便出去了，见到我和孩子以后，说：“我给孩子买了衫。”说着就打开电动车的后备箱，把衣服拿了出来。爷爷一共买了一件背心、棉衣外套、还有两条裤子。我内心充满感激，带着孩子坐在沙发上试衣服。

皮蛋先生开始跟他爸聊起来：“这衣服没有我买的衣服暖和。“”这衣服没有我买的衣服好/好看”，我很想对皮蛋先生说：“爸给孩子买衣服是一片心意，你又何必拿着和你买的衣服对比。”话我没有说出口，但是我着实不认同皮蛋先生的行为，为何要在这个事情上去挣个输赢。

二、我感觉到自己内心更加强大了

下午收到嫂子发来的信息：“去kz拿东西了吗？”我说：“还没有。”嫂子今天回娘家，我昨天就答应今天去帮他拿东西，顺便我自己去拿快递。我想和皮蛋先生一起去，顺便当做和孩子一起去散步 ，但是皮蛋先生在看一部老电影，怎么也不愿意挪步。也有表示过看完电影就去，但是也是犹犹豫豫的说不想去。可能是我感觉到太过无聊，也觉得电影时间太长了，等了许久，我开始要求皮蛋先生现在就走。并说：“你在家看着孩子吧，我自己去了，等你一起，还不知道等到什么时候。”我便开始换鞋出门。我的抱怨开始激起皮蛋先生的怒气，他开始喋喋不休地说我，有几句话让我记忆深刻：“我也从没答应过你要去啊”“又不着急，晚点去也无所谓”“该心急的不心急，不该心急地急的要命。”“你一点用都没有”。当我站在电视机旁的时候，我也不知道是什么原因，我顺手关掉了电视机。这一刻，彻底使皮蛋先生的怒气升级了。他顺手那起了茶几上的东西砸向我。我看到了孩子跑向我的身边。我说：“你看，这就是你给孩子带的榜样。”一提到孩子，皮蛋先生破罐子破摔了，说出了更多非理性的话，到现在我已经不记得了，我知道大意是“才不管孩子嘞”。这个男人目前正被情绪左右，他自己毫无招架能力。我一边走在路上，一边思考着刚刚发生的事情以及自己当下的想法和感受

1、感受到自己的内心比以前更强大了。

“你真是一点用都没有！”

我今天听到这句话，我的内心并没有像往常那样感觉到心碎，反而是感觉到自己内心比起以往任何时候听到这句话都要平静。或许，我自己的内心也强大了吧。

也正因为如此，让我感觉到皮蛋先生内心的脆弱。这么一件小事，就能让他暴怒，甚至失去理智。突然之间，又有些心疼皮蛋先生。他对自己的情绪毫无觉知，自己时常被自己的情绪绑架而失去自我，这样的人谈何幸福。不管我们的未来如何，我都更希望他能够幸福。

2、我们的争吵本质上依旧是注意力的争夺

争吵前，我希望能和皮蛋先生一起去，一方面是因为我只当自己是外地人，不愿意操着一口普通话与人对话。更重要的是我在寻求一家三口在一起的时间。然而，让我感觉到等待皮蛋先生看完电影无聊至极，我认为他这个电影可看可不看。我们都在期望对方关注自己的需求，却往往忽略了对方的需求，也也从未明确提出自己的需求。

皮蛋先生想看完电影再去（虽然看完电影他也未必真的去，可能也会去），他希望我能重视他的需求，而我忽略了他的需求，让他显得不那么重要。我对他说过：“先做正事，你可以先和去拿完东西回来后再看电影也不迟。”由于当时这是带着抱怨的要求，皮蛋先生并不接受。

我想要争取一家三口的时间，我希望皮蛋先生重视我的需求，而暂时放弃掉眼前这个看起来意义不大的需求，但是我刺激到了皮蛋先生内在的重要性需求，导致了他情绪升级。他希望我能视他的需求为重点，但是我并不接受。

所以，我认为这次的争吵本质意义上依旧是注意力的争夺。我们在争夺谁在彼此的心理更重要。

3、事发之后，我的内心依旧有怨气

我回到家以后，虽然我表面上并无异样，皮蛋先生也像未发生过任何事情一样和我对话，要去一起带孩子去买烟花，但是我感觉到我的内心依旧有怨气，我不想理他。一个人若不能好好爱自己，就无法爱他人。我感觉到我依旧在皮蛋先生身上给自己找受伤的理由，认为和他在一起的婚姻里，我会过得不幸福。

修炼内心是一辈子的事情，自己的道行依旧不够。我依然要告诉自己，不管皮蛋先生怎么样，我依然要让自己过得幸福。幸福是自己的。

三、我差点错过了日更

晚上哄孩子睡觉的时候，我感觉到自己很困，但是也懒得打开手机设置闹钟，最终哄孩子的时候把自己哄睡了。

等我醒来的时候，大脑在祈祷，千万别过了12点。我打开手机一看，十一点半，太好了，我还有时间写日更。写作日更，让我对生活有了更多更深的思考，我要继续坚持下去。