我清清楚楚地知道，我死于我的21岁，凶手是我的父亲。
那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。
现在的我没有老，我还很年轻，但是我知道，我已经死了。
窗外是燥热的风，夹杂着声声蝉鸣，缓缓啃噬着我的心脏。
他的脸依旧漠然，微微垂头，没有看我。
“对，不起。”半天，他面露痛色。
对不起？对不起什么？
“对不起，因为血脉相连，无法断绝。对不起，因为你还得是我的父亲，我还得是你名义的女儿？是吗？哈，我多有本事啊，竟然还要爸爸向我道歉……”如鲠在喉，我实在说不下去。
他听了，微微睁大了眼睛，看了我一眼。
这是我第一次这么有气势地质问他，他有些愣住了。
后来，过了很久很久，我们就这样静静看着对方，企图从对方脸上搜刮出一些未能用言语表达出来的真实情感。
“你走吧，别再回来了。”他移开了视线。
声音低沉和缓，如水底投石。
听闻，我笑了。
我知道的，在这场亲情较量中，我终究没有打动他，我输得彻彻底底。
我托着我的行李箱，转身离开。
我走得很快，因为箱子很轻。但其实里面什么也没有装，毕竟在这个家中，我什么也没有留下，他什么也没让我留下。
我在心里喊着。
快走，快走。
那根名叫血缘的丝线，拉扯着我的肌理，我的骨血，我的肺腑。
断了。
曾听过这样一句话，你不要动，世界也会奔你而来。
可是，我已经等了很久很久。爸爸也不会向我走来。
我从小就没见过妈妈，我只知道，我有个爸爸。小时候，在我眼里，我的爸爸是世界上最好的爸爸，他长得又高又帅，让我很是骄傲。
但是，他似乎不太喜欢我。因为，我兴奋地喊他爸爸时，他从来不会像其他父亲一样突然眼前一亮。我去拉他的手，他会不动声色地挪开。我向他撒娇，他也不会理我。
小时候，我常常羡慕那些在校园门口被父母接送的孩子们，他们用最稚气的声音说些天马行空不切实际的想法，他们被自己的爸爸妈妈们刻意数落与肆意提醒，他们要求这要求那，他们轻而易举地得到了爸爸妈妈满满的宠爱。
“爸爸，我想吃糖。”
“不行不行，会牙疼的。”
“啊，不要！我就要吃糖！”
“好吧，那就吃一颗，千万别告诉妈妈…”
对话基本如出一辙，最后他们也总如愿以偿吃到了心心念念的糖果。
而我从来不缺糖果，不缺鲜花，不缺新衣服，只要我想要，爸爸就会满足我。
他就像一阵在我身边看不见摸不着的风一样，供我吃，供我穿，供我住，供我上学，有了麻烦事他会帮我处理，生病了送我上医院。他好像，只是负责把我养大，好像完成任务一样。
所幸，他的任务完成得很出色，我终于长大成人。
但是，我还是想说，爸爸，我不怕的，我不怕牙疼。
不知道该怎么定义我和我的父亲。
我们是名义上的父亲与女儿，他也尽到了一个做父亲的责任，让我平平安安长大成人。
只不过，他很讨厌我。
