跟妈妈打电话，为错过她的生日祝福而道歉，问她有什么生日愿望，结果妈妈哭了，讲起了之前的事。还是很多年前的，以及最近的，一些旧事，其实妈妈讲过很多遍了。她向我道歉，为结婚以及生孩子以来的一些事情。我明白，也理解。在我这里那些事情早就已经过去了，在我忙碌的带孩子的间隙流走了。带孩子这种全新的体验早已经充盈了我的生命，我无暇估计其他，陪娃的这一年，就如同小时候过的一年那样长。不是因为痛苦，而是因为每天都是新的，每天都有很多新体验，这些体验充满了每一天每个时刻，所以感觉像过了很久。我理解妈妈。除此之外我没有更多情绪，我也很想心理上亲近亲近妈妈，不过自小时候以来的隔阂感不是很快就能消除的。我理解，也想亲近，止于此。想要像别的母女那样亲密无间是很难的，不是我不想，而是太难了，只能是今后的岁月里慢慢改进了。
我理解妈妈的处境，他对于我们的教育方式是他们那个时代的通俗做法，我早就在养育孩子的漫长过程中理解了他，对于他之前的很多做法也释然了。同时我自私的发现，我的关注点更在我与麦穗儿的亲子关系上。因为自己受的是严苛教育，所以我更注意给孩子创造宽松的环境，对于他的行为不设限不打扰，理解、深爱，甚至偏于宠溺。我一直认为孩子是宠不坏的，像日常生活中的那种小习惯，比如玩水，比如玩土，如果说这是宠的话，那宠宠又有什么不可以的呢。我也担心自己做过火，所以我很想抓紧看完正面管教，给与孩子爱的同时，适当管束。我不希望有一天我也像妈妈一般，向我的孩子道歉。我欣赏妈妈，他一直学习一直成长，在妈妈里面他的观念一直是先进的、时尚的。这方面我也要做到。我不希望等孩子成长过后才发现自己犯了某个错误，到时悔恨 来不及。我希望在我宽松的爱的环境里，与孩子建立情感的联结。目前我可以感受到这种联结，我很珍惜也很看重。谢谢宝贝对我的信任，谢谢他把我作为最珍重的人。
看着麦穗儿熟睡的脸庞，小小的人儿，撅着小嘴太可爱了。最近规律作息初见成果，晚上睡得早了，睡眠时间有所延长。天天古灵精怪的，每天黏着我就怕我走了。搞得工作干不成，抱着他吃饭，抱着他发消息。今天吃饭还挺给面子，吃了那么久，一个胳膊抱着他，小腿儿一甩一甩的，竟然不哭也不闹，非常文静的配合我，哈哈，真是心疼妈妈呀。感觉为此熬夜也值了，辛苦也值得。我很注重关心孩子的心灵，别人可能觉得孩子哭一哭没什么，但在我看来，孩子哭和大人哭没什么区别的，大人哭我们会非常关心，那么孩子哭也应该值得被关注，去了解缘由。所以白天尽量多陪着他，工作全部推到晚上熬夜做。
跟客户打电话，发现自己的声音变得更坚定。这种变化是内心的一种投射，或许吧，也许我变得更加自信了。谢谢宝贝为我带来的改变。
我们觉得公婆很多做法看不过眼，不舒服，公婆其实也是的，他们来这里也有诸多不便。大家庭，就是互相将就。就是在这种互相磨合中磨自己的性子，让自己变得越来越柔软。
育儿遗憾带给我的感悟就是，无论做什么事，都应该有所准备。做同一件事，为什么别人做的比自己好，都是有原因的，事前准备是很重要的一环。现在遇到事情，相比之前的束手无策，现在更喜欢分析原因，做出行动。
老公是我的情绪垃圾桶，我总习惯将自己的情绪一股脑地全推向他。而他总是默不作声，好似黑洞，我的情绪到他那里就被全盘吸收掉，就截止了，从不见他发作，他也没有抱怨。每次下班回家跟他抱怨一通，他默默听完之后，说，睡觉吧，一脸平静。。。我啥时候才能修炼成他这样呢。
