我很怕，

怕黑板上罗列出的笔笔画画，是黑夜里我过不去的挣扎。

明明错过一次我就会知道这个字的写法，

可为什么，要让我誊抄千遍百遍，

是为了完成你的标准，

还是满足你病态的心理，纵容你对我无声的打骂。

你说不能打架斗殴，有事要找你。

可找你又怎么样？

放学以后的那个无人的街角，仍然站着最听你话的娃。

打架会被开除，打我就不会了吧。

因为打我的那些孩子，

有厉害的爸爸，

还有法。

可我不怪你，

因为你跟我一样，

也曾害怕笔笔画画，也曾是个听话的娃。

我很怕，

怕你握着酒瓶，惬意的靠坐在沙发。

旁边跪坐着哭泣的妈妈，脸上挂着红色的花。

明天妈妈要多用些脂粉，遮盖住面对车间同事时的尴尬。

而你将日复一日的，

头发梳的油光水滑，拿着今天缴获的战利品，

买了鸡爪，买了烤鸭，

还有那不知真假的粮食精，走向你最熟悉的朋友。

我不能说话，因为我还没有长大，

你是人们口中的社会人，

我不知道你怎样威胁过我的妈妈，

只是缩在屋子的角落里，隐约听到了什么打什么杀。

你生了我不假，可我不愿叫你爸爸，

因为你并没有给我一个健全的家。

你所给我的，

除了这个城市的土著户口，

就只有狂妄自大的可笑样子，

和买醉后的动打辄骂。

我很怕，

怕躺在工地已经断电的宿舍里，听不到老板按响豪华轿车的喇叭。

他说资金链断了，工程停了，

所以暂时没钱给我们，让我们等他。

这些我都不太懂，

我只想拿回那两万多的工钱，

可我们不知道该找谁评理，该对谁说话。

离开家已经快一年了，手机已经卖掉换了馒头。

不知道娘的肺病现在是什么情况，

也不知道答应买给闺女的洋娃娃，是不是已经涨价。

还有孩儿他妈，

不知道城里女人用的那种雪花膏，

能不能让她的手不再开裂。

同场的工友已经陆续回去了，

我们三四个人带着托付，

继续坚守这片死气沉沉的钢筋砖瓦。

蓝色的铁皮棚顶已经开始卷曲，

额头上凉凉的，

不知是雨水，还是雪花。

我很怕，

怕赶不上今天最后一班地铁，回不了家。

柜台上的口红卖的很少，

脸上模式化的微笑让肌肉变得疲劳，开始僵化，

等待我的，是提成的扣发，

和经理的训骂。

拎着快要凉透的炒面，

穿着来不及换下的套裙和丝袜，

强作镇定的走进那条黑漆漆的胡同里，

回到那个租来的小家。

手机里播放着都市言情剧，

主角们的无病呻吟和嘻嘻哈哈，

让我恍惚间觉得，

自己也是剧中的一员，拥有着城市的繁华，

画面却切换成乡下妈妈发起的视频通话。

看着眼前十平米的小窝，

和护栏窗外炫光夺目的大厦，

终于又一次认清了，

四年的豪情尽数留在了象牙塔，

曾经憧憬广阔天地的自己，

已经成了笑话。

至于未来在哪，

谁知道啊。

我很怕，

怕在一无所有的年纪，遇到了她。

我曾经很喜欢数理化，

渴望成为中国的爱因斯坦，

或是二十一世纪的费马，

成绩单上遥遥领先的名次是对理想最好的评价。

可家里用草筋拧出的土房，

和窝棚里狂吠的黄狗，

还有田野间的满目荒凉，

都在提醒着我，

理想是我不配拥有的奢华。

我拒绝了学校的保送，

忐忑的走进写字楼，

白天听主管说着我所不懂的宏伟蓝图，

晚上陪着客户感受千篇一律的酒场文化。

女朋友是我大学时的同班，笑眼如花，

我以为那就是两小无猜，青梅竹马，

却在毕业两年后，在陪客户的时候，

见到了她。

她挽着的人，意气风发。

只是我和她笑容有些尴尬，

礼貌的有些浮夸。

我很怕，

怕每个月银行发来的短信，和上司打来的电话。

再过生日就四十岁了，

却仍在一边困惑，一边摸爬滚打。

干净的西装遮不住脸上的市侩，

精致的领带拴不住奔波的步伐，

洁白的衬衫一样挡不住鼓起的肚子，

和头顶稀疏的尴尬。

上司说这个月要义务加班，因为效益太差，

儿子说同学的爸爸有奔驰，要我换宝马，

妻子说同事的老公成了主管，看看人家。

而我只能用最擅长的阿谀拍马，

或是佯装着满不在乎，

搪塞一下。

九点下班回到了家楼下，

打开车窗，点上一支烟，

以为自己仍是那个无所不能的少年，

却在挂断老父亲打来的电话后泪流如洒。

还不及反哺，

先白了头发。

我很怕，怕手里的拐杖，跟不上红绿灯的变化；

我很怕，怕布满老茧的手，摸到垃圾桶里的玻璃渣；

我很怕，怕只会开枪射击的我，比不上会拉车的马；

我很怕，怕儿子在放学回家的路上，被带去他不认识的家。

老子说阴阳相辅，尽是阳光就不会有鲜花，

孟子说增益其所不能，大任将至肩甲，

杜甫更曾言唱大庇寒士于天下。

可是兔子纵然学遍世间的伟大，也生不出老虎的獠牙。

理想从未有过匮乏，只是现实多是古道西风瘦马，

所以，别太执着，也无须怒骂。

我们唯一该拥抱的，

是每一天的清晨雨露，

和阳光尽洒。

燕雪原 庚子年闰四月初三夜