我盲目地走着，没有目的，没有方向，头脑一片混乱。夜晚的外滩人来人往，不知走了多久，我再回头时，已经看不到了诺亚的身影。我停了下来，依在江边的围档上，看着黑暗中波光粼粼的黄浦江面，无声无息地流泪。
今天白天时我们仍是幸福甜蜜的情侣，没有发生任何具体的事情，可到了晚上我们却到了分手的边缘，我不知道这是不是自己太冲动，又犯下的一个无可挽回的错误？我是不是可以收回刚才说过的话，当作一切没发生过，我们重归于好？
我真的不想分手，诺亚是我的初吻初夜和初恋呀！可是我以为的甜蜜浪漫的订婚要求被诺亚当成是逼迫，我真的很受伤。我对这份看不到未来的爱情很失望，对总是讲原则却不心疼我不理解我的感受的诺亚很失望，对成为了诺亚的负担及压力的自己更是失望。我已经没有勇气继续了。我很心痛，却没有后悔。
不知道过了多久，诺亚连续打了几次电话过来。我没敢接，不知道该怎样面对他。他发来短信：“你在哪里？天冷，你快回来，别又生病了！”他的温柔令我瞬间泪崩。
我久久地站在江边，试图理清自己的思绪，确定自己的决心。不知道过了多久，外滩的游人越来越少，我才注意到已经深夜10点。我开始往人民公园走，已经没了回复旦留学生公寓的公车，我拦到了一辆出租车，回到了前一晚住的酒店，打算明天一早就回慈溪。
房间的门虚掩着，我悄悄走近，看到诺亚坐在床边抽烟，烟雾缭绕中依稀可见他流泪的脸。我以为他会回学生公寓，却没想到他回酒店等我。那是我第一次看到诺亚泪流成行。那也是诺亚这次回中国后我第一次看到他抽烟，他早已经戒烟了的。
我非常心疼！很想不顾一切地跑进去抱住他诺亚，安慰他，可我忍住了。我怕我会分不了手，怕自己会继续纠缠诺亚，最终会让他厌倦我鄙视我。如果分手是早晚的结局，我更害怕的是自己成为他讨厌的人，连仅剩的回忆都没有美感。我狠下心，转身离开，在前台又开了一个房间，就在诺亚房间的楼上。
诺亚又打来电话，我仍是不敢接，怕他的声音会瓦解我要分手的意志。不想让他担心，我给他发了一条短信息：“诺亚，我现在温暖安全的地方，别担心我。照顾好你自己，晚安！” 诺亚没有回复我的短信。
那个晚上，我彻夜不眠，拼命压抑住想要回到楼下诺亚的房间回到他身边的冲动，内心很是煎熬。我告诉自己诺亚已经不爱我了，他也许只是不想看到我难过才没有提分手；也许他打算以后在电话里提分手。他需要自由，不需要我，我不是他的第一个恋人也不会是最后的一个，他会很快就忘记我的。没有我，他会有更轻松更自在的未来。
天快亮时我才最终入睡，醒来时已接近中午。打电话问前台，前台说诺亚已经出去了，我趁机办理退房，匆匆地离开酒店。在回慈溪的班车上，我给诺亚发了一条短信：“诺亚，我回慈溪了！照顾好你自己。你要快乐，你自由了！” 我没有收到诺亚的短信回复。
接下来的那一个星期，诺亚没有再联系我，没有电话，没有短信，也没有电子邮件。我想，这一回，我们真的分手了。
我还好，平静，孤独，迷茫，无助，很想念诺亚，却不用有害怕，不再担心他会离开我。只是每次想起那晚诺亚流泪的脸，我会很心疼，很难过，怀疑自己是不是伤害了诺亚。我一遍又一遍地在心里对诺亚说：诺亚，你一定要快乐幸福，不枉费我对自己这般残忍……
周末时，老板杰伊忽然来到慈溪，打电话约我在我公寓楼下的咖啡馆见面。看到我，他先狠抽了一口烟才开口说话。
“昨天，威廉收到了刚海运到英国的Bella系列儿童家具。整个贷柜中，大约一半的产品都出现了不同程度的木板弯曲变形。他很生气，要求我们公司赔偿这个损失。我想知道，你在验货时有没有发现这个问题？” 杰伊问道，面容凝重严肃。
“没有！验货时我并没有发现任何问题，我有发过图片给威廉，他批准了才包装的！但我们的职责也只是抽检，工厂的质检人员才有全部产品的验货记录。” 我很惊讶。威廉在投诉的邮件中没有抄送我，更是令我不解。
“威廉要我问你，你有没有收了工厂的钱或贿赂，所以故意在验货时通过了有问题的产品？” 杰伊盯着我的眼睛问。
“没有！你们怀疑我，尽管到工厂调查好了！” 我发火了，觉得受到了很大的污辱。
“威廉要我问，我也只能例从公式问一次。公事公办。你别把这当成人身攻击，不要放在心上。我们公司可能得赔偿巨大的损失，我总得调查一下。” 杰伊平静地说道。
我忽然觉得他很虚伪很可恨。“你们即然怀疑我的人品有问题，接下来就是要炒我鱿鱼吧？我告诉你，杰伊，我不在乎！我都可以失去男朋友，我更不在乎失去这份工作！” 我站起来, 转身离开，留下惊讶的杰伊。
没有了诺亚，我的确不想再留在充满了回忆的慈溪。失去了爱情，工作我也不想要了，我只想把整个世界都丢了。
当天我就通知房东退房。把电脑及一些衣物打包寄回深圳婵娟的公寓后，我订了第二天从杭州飞回深圳的机票。退租时房东退的租房押金当初是杰伊支付的，扣去了我回深圳的机票及寄行李回深圳的费用还有结余，我把它当成我一月份工作一个星期的工资，邮件汇报给了杰伊。“我们没有亏欠了！再见”。我在杭州机场短信告别杰伊。
飞机从萧山机场起飞时，我才想起4个多月前我正是在萧山机场和诺亚久别重逢的。当时的激动及甜蜜仍清清楚楚地记着，现在我和诺亚却分手了，从此陌路。我旁若无人地泪流满面。原来即使是第二次分手了，仍是没有产生免疫力，心里像被锋利的刀片轻轻地划过，不觉得剧痛，却一直在流血。
2006年1月的第2个星期五下午，接到诺亚的电话时，我正在深圳的公车里，去面试的路上。看到手机屏幕上来电显示他的名字，心里一阵难过。
“梅雨，我明天就要飞回苏黎世了！”诺亚的声音很温柔很平静。
“嗯。祝你旅途愉快！”我哽咽着，尽量平复心里翻江倒海般的思念。
电话两端久久的沉默。
“我很想你，梅雨！” 诺亚的声音有些异样。我心一酸，泪湿眼眶。
“我也很想你，诺亚！” 那一瞬间，我们似乎仍是相亲相爱的情侣。
“我们可以再见一面吗？” 诺亚问。
我想到了马上去宝安机场，坐下一班飞往上海的飞机，很想不顾一切地飞到他的身边，可我想起了我们分手的事实，想起诺亚说“你别逼我”，我很怕一见到诺亚，我会逼着他保证他会再回来见我，会令他为难，怕自己再纠缠令诺亚厌倦看不起。
我狠下心说：“ 诺亚，我不喜欢到机场送别……”
“我再也见不到你了，是吗？” 诺亚似乎有些不甘心。
“诺亚，以前都是我问你这句话的，还记得吗？”我终于崩溃，哭着对电话那头的诺亚说。
电话那头死寂般漫长的沉默。
“好吧！你以后照顾好自己！再见，梅雨！”诺亚平静地告别，听不出悲喜。
“你也一样。照顾好自己！再见了，诺亚！”我低声告别了诺亚，挂掉电话。
永别了，我的初恋！永别了，我的诺亚！我望着窗外繁华的城市，泪流满面。
