今天是520，这个日子觉得很不期待它的到来，因为这一天单身狗的我应该会很平常的过去。15年的时候我曾经收到了最简单的不是告白又让人安心的话，但是说话的人哪去了，走散了，我在前天的梦里还梦到了他，我一直想把我曾经弄丢的他给找回来，但是我怕这只是我的一厢情愿，用他告诉我的思维这就是我在打扰他的生活，所以我只能克制着自己不去打扰，我也急需一种自我救赎吧。
今天N姑姑早上约我，她来上海上课，见到了很久不见的N姑姑，我们很久没有一起坐下来吃饭聊天了吧，之前在南京的时候，这又是三年前的我，那个时候在努力的准备成为研究生的日子，很失落的心情也是在那个时候经历过了，曾经最梦寐以求的学校，却与之失之交臂，但是这也是导致后来我三年里的经历是另一种走向了。其实当时的想法足够天真，只是想进那个学校，没有关注过自己的兴趣，那个时候姑姑就问过我，这真的是你的兴趣吗，我很迷茫，我不知道我只是盲目的想去那个学校，死脑筋的人总是认准了一个人或者一个地方就不知变通，但是被淘汰的我依从我的心意又选了一座城市，这个我曾经以为我会长久定居的地方，这个我特别喜欢的城市，但却又是阴差阳错的来到了另一座城市，还是我曾经一度最排斥的城市。
我不知道人在庞大的更多元的社会是否会有很多发自内心的想法会涌现，或者这些心里的想法一直有，但是有了一定的经济基础，你会想有更深层次的精神需求。吃饭的时候N姑姑说“这个肉菜得你自己吃了，我现在已经不吃肉了”，这个状态让我很诧异，点菜的时候怎么没有提前告诉我，尴尬之余，我却想到了厌食症这种病，姑姑说不是的，她只是现在到了一定年龄，不想吃肉了，所以就不吃了，我觉得这一定是信仰了什么，或者有了什么信念才这样的吧！我表示理解。
我主要聊到的都是我的工作，单位的情况，老板的情况，组员的情况，她只是一个倾听者，也没有给我太多的建议，还是让我依从本心，期间也提到了我是否能读在职博士，我们单位是真的没有这种名额，全职的博士进来都得是因为招收的硕博连读的学生不想继续读了说是跑路了才有名额补空缺，我只能是做着准博士的工作，但是没有学位，只是在职员工。这个也一直是很矛盾的心里，有一方人希望我继续深造，如果真的想在这个领域有所成就，博士才是一个入门槛；有一方人说生活开心就好，你也要考虑社会的角度，你继续读下去会真的成了剩女的。但是我觉得这个领域不像工程领域，如果读下去就真的只能去科研单位或者高校继续做博后，然后依旧是科研领域作为你的出路了，写paper，申请基金申请项目，这种并不是我想要的。而我只是做普通的工程师，辅助科研，这样我走的是工程师的道路，我只需完成老板的任务就好，我不需要想太多，但是我只能是一个在单位的边缘辅助人员吧，其实我进入医院也是同样的身份。另外姑姑在跟听我说的过程中，也提醒了我一件事情，我还是把我自己的心态摆在学生的身份上，而不是一份工作的社会人上，这点我要在以后注意下。
上海的这个城市很多元，姑姑说她有认识的人，现在已经只研究国学或者玄学灵学之类的东西，曾经的投资使自己收支平衡的维持着现在的兴趣。他们已经不把孩子送到正规的学校上学了，自己带孩子。认为这样可以让孩子少走弯路，或者避免很多童年造成的伤害而导致成人后造成的影响，但是我觉得不同年龄有他应该面对的同龄群体，你是这样觉得认为对孩子好，你不是也在把自己的原生家庭思想灌输给孩子了，难道这不是一种思想捆绑，与其说给孩子更好的教育，其实也只是不想让他远离你所认同的价值观罢了，不过有一点我倒是认同，每个人都有自己对待事情承受的阈值。我觉得她也在自我救赎吧。
