在家人的斥责声中，我抱着孩子出门了，我只是想在我人生最后的短暂时光可以陪陪孩子，我领着她走在小路上，问她那些楼高不高？她回答，高。就这样不知道多久过去了。她就任由我牵着她的手，我们也没有任何交流，仿佛一切都在心里。
时间不早了，我终于打破了这份宁静，“爸爸送你回家。”被我牵着的小手挣脱开说道，“爸爸去哪，我就去哪。“我愣住了，我们站在原地许久，我喃喃自语的说着“如果去天堂呢？”不知怎么，她好像听到了一样突然抱住我的腿说着“那就抱着我一起去天堂吧。”那一刻我落泪了，是的，30岁的我哭了，哭的像一个孩子，我不想当一个多余的人，但我也舍不得我的孩子。我不想逃避，我想肩负起责任。最后我选择了带着她远走高飞。
大理是个美丽的城市，空气湿润，只是夜晚很冷。冷到人心寒，不过有她的陪伴，心里真的暖暖的。就这样我们相依为命一个多月了，我默默订了回家的票没有告诉她，我们要回去了，因为她还需要注射育苗，我不能这么自私的只顾自己，当初我暗下决心说要做一个好爸爸。
牵着她的手，走在车站里，她问我为什么要回家，我告诉她要打针，她许久也没有说话，只是偶尔让我抱抱，偶尔在地上跑跑，我就这么陪着她看着她，我终于明白，我只有在她的生命里才不是多余的。
到家了，是的，在家等着我的并不是关心，而是斥责，双方父母的斥责，和妻子的责备。只有孩子紧紧抱着我的腿，仿佛在告诉我，没关系爸爸，我陪着你呢。此刻的我只为了我的小公主活着。错了，应该说是苟且偷生。
审判结束，妻子提出了要离婚，要孩子的抚养权，沉默的我终于爆发了，我反问她，有什么资格要孩子，是谁照顾的孩子，陪伴着孩子，教孩子牙牙学语，一分钱没给孩子花过，也没尽到母亲的责任，甚至连奶都喝的是奶粉和牛奶。就这样，回家的第一天，还是吵架，吵架，吵架。我吵累了。小声告诉孩子，爸爸明天带你去打针，宝宝2岁了，最棒了。会等爸爸的对吧？她没有说话，只是用信任的眼神看看我，然后搂着我的脖子，趴在我的肩膀上小声说了一个字，好。我放下她，默默的转身离开了这个不属于我的家。
我在车里凑合了一晚，天亮了，接上孩子去打针，一路上我和她聊天，她喜欢指着东西问我是什么，好像当初我教她说话那样，这也是我们两人之间的小游戏了，打针很顺利，孩子很懂事一点也没哭。我看着她心想，难道真的是我上辈子的情人？那我这辈子不要再辜负她。打过针我们回家了。
进了家门，妻子和双方父母都在，他们示意我坐下，商量离婚后孩子的归属问题。商议结果就是，我的父母嫌我是多余的，我的孩子自然也是多余的，对方的父母觉得我没有能力抚养孩子，我的妻子觉得我是废物，养不活孩子。自然孩子就归她们抚养了。我很难受，看着孩子，我落泪了。我唯一活着的信念都没有了，可能我真的是多余的，老天给我开了给玩笑，让我是多余的，又不是多余的。
这一晚，我抱孩子上床哄她睡觉，睡前她说:''爸爸，你相信这个世界上又轮回么？”然后就睡着了，这个问题我思考了很久，我知道我马上就要失去她了。她是一个鲜活的生命刚2岁，怎么会问我这个问题。我一定是幻觉了。受的打击太大，心理出现幻觉。我努力的不去想那句话，慢慢的我就睡着了。就这么睡着，梦里我梦到了孩子，孩子长大了，而我也变老了，她笑着问我，这一生过的开心么，我的回答自然是，有她的日子都很开心，她告诉我，其实我一直都不是多余的，至少在她心里，我很重要，我猜得到，因为我也觉得她对我很重要，我对她说，可能我不是一个好丈夫，好男人，但是我要做一个好爸爸。她笑了，笑的很灿烂，很阳光。我很欣慰。但是我知道这是梦，终要醒来。
