昨晚又梦见我爸妈了，梦里我让我妈妈去医院检查肠胃。我在那儿苦口婆心的说，我让父亲也去检查身体。自从父母亲去世，我一直在自责，没有好好的照顾好他们。尤其是母亲生病的时候没有好好的带她去医院，我觉得如果一致瞒着，她可能就不知道然后好了，但后期目前还是知道了，心态直至下降，每天以泪洗面。
可是现在每每想起来，当初是咨询了我姐的意见，也是赶上疫情加上没有钱去治疗，等等因素加起来没有去医院好好的治病。可是后来想想吃营养素等的钱也不好。不过母亲在前期还是挺开心的。我朋友母亲得了同样的病，虽然化疗治病了，但最后也离开了人世间。
我现在特别后悔当初没有遵循自己的内心。以至于现在后悔。当初是考虑到自己的小家等等因素改变了很多。现在想想看，我就是 特别懦弱，一直在考虑别人的感受，没有考虑别人的感受。有时候我与爱人在一起时，有压力。那天晚上无意间刷小视频时听到，那是因为我没有以最真实的状态出现在他面前，很大一部门是装出来的，现在想想还真是。当初我对爱人一见钟情，肯定会给他看最好的一面。可能这么多年一直装着就这样了。有时候我在想人结婚是为了什么，结婚之后考虑的东西太多了。并且没有以前快乐了。也许是我考虑的太多了。其实现在想想看，考虑那么多一点用都没有。感觉除了我自己，大家活的都特别好。老公事业上升期，公公婆婆健康快乐物质丰足。现在好像就我自己内心里有股东西压抑着。
关于职场上我感觉更是失去了自己。来这个单位我试了一段时间的销售，那时候虽然业绩不怎么样，但是我每天都有目标，每天打扮的漂漂亮亮的，我的内心丰盈。当初来这个单位是觉得稳定，一个女孩子家就应该稳定，朝八晚五，双休。但真正来了之后各种人际关系加上新环境，我好像失去了原来的自己。每天考虑的东西特别多，现在想想看，有什么用呢。日子并没有因为你的考虑变成你想的。所有有限的时间我们不需要去考虑那么多，就应该设定自己的目标，按自己的目标前行。在有工作的日子里好好工作，下班之后写下卸下所有关于工作的内容。好好享受下班的日子。而不是想乱七八糟的事情。比如我自己回到家，我害怕家里有人或者鬼。其实这些想法一点都不现实，但我的内心就是这么作祟。也许是我太依赖爱人了，也许是被社会的年龄段做的事情焦虑了。
现在我已经35岁了，按正常人的思维的话娃娃应该上幼儿园了。但这么多年经历的事情，我俩好像一直忙着工作的事情，很少去考虑工作之外的事情。结婚也是因为我家里人的提议，爱人才张罗的。我爱人一直是中规中矩的人。我俩谈恋爱将近十年，可以说男朋友一次都没让我发生过女性的各种手术。现在他工作在事业上升期，更是陪伴不了我。所以我每天胡思乱想，焦虑，其实想想有什么用呢。我们不知道人定胜天还是听天由命。生活无论是什么样的，日子要往前一步步走，而不是胡思乱想。
道理都懂，但是真正去做的时候考虑的特别多。甚至有时候想人生如果有标准答案多好。生活的最终答案是爬到云端的建筑。只要每个人到达就行。每个人在通往云端的时候爬楼梯上去。路上遇到的问题就是现在现实生活中的问题。我现在之所以这么想也行是读书读的少，异想天开吧。
所以好好生活吧，凡是遵循自己的内心，不内耗，把精力放在有目标的事情上。允许一切发生，接收一切无常。
