今天去麦当劳吃到了新出的荔枝玫瑰口味的冰淇淋。他家的冰淇淋总是纯到吃不出一丝冰的滋味，很好吃，但总还是觉得当初桃花口味的冰淇淋更让人惊艳，吃起来，有种很幸福的感觉。可能是一个人吃和两个人吃的差别吧，我不明白。突然觉得自己老了，开始不断的回忆过往。今天从地铁下来，看见身边来来往往的人，眼泪就这么毫无预兆地下来了。觉得很丢人，有时候自己也不明白为什么会这么神经质。我不喜欢红楼梦，不喜欢总爱哭哭啼啼的林黛玉，不喜欢一遇事情就感性的狂掉眼泪的人。但很不幸，我却成了自己最不喜欢的人。有努力的告诉自己做一个理性的人，多愁善感在别人眼中只剩婊与作。会提醒自己别哭，因为眼泪真的比矿泉水还来的廉价。
过分敏感和在意让生活变得很辛苦。面对着黑夜，宿舍和夜晚融为一体。我有站在那个走廊上过，想着就这么跳下去吧，人生真的不是电视剧，突如其来的变故让人措手不及，我还没做好准备去承受。我这不是在说笑，我是真的、有很认真的想过。后来的很长一段时间里，总是想着自己离开这个世界后的场景，大概是除了家人，不会有人在意吧。但还好，还有家人，这是一群永远不会背弃你的人，纵然你的脾气有多差，多么令人无法容忍。
生活不是调色盘，不是你想加什么变能有什么的。只是现在，现在，真的好像只剩黑色。近来发现自欺欺人的能力变高了，有很努力的微笑，笑得跟个傻子一般，我告诉自己我是真的很快乐，我是真的不介意了，我是真的无所谓了，哪怕失去了我在这个人生阶段最珍视的一样东西。走在人来人往的校园里，看着说说笑笑的你们和他们，世界很美妙，但很可惜，这种好东西不属于我。
想哭。忍着。反正也已经忍了很久了。把生活弄的一团糟，原来我的性格已经差到这个地步了。我还没察觉，感谢你们用这种方式来提醒我，很深刻，有种世界轰然崩塌的错觉。看了一些人际交往的书，觉得自己有点傻，竟然把这些东西当作了救命稻草。
有些东西埋在心里可能会奔溃、或者早就奔溃过了。没有尝过濒临死亡的那种绝望感，但那种压抑到喘不过气来，呆一分钟都是苦痛的感觉，我有尝到过，很难受，是那种连眼泪都缓和不了半分的无助感。
我是有想说点什么的，可惜有些不知所云。所有的想说的话，所有的想发泄的情绪，我只是单纯的想要找一个出口。我可能一直把人和事都想的太简单了吧。总幻想着你如何对别人就希望别人能以相同的东西回报你。生日，我有很认真的在等生日祝福，很可惜，没有。失望？有的吧，但那又怎样，只是你配不上人家的一句生日快乐罢了，仅此而已。突然想起《人性的弱点》一书里的一个点：不要总是期望回报。或许我总是这么想才造成了最后心里的不平衡吧。很抱歉，做不到最理想的朋友，默默的付出，只期盼他人能看到你的心意。
人总是自私的，我亦是不敢自大的说我例外。渴望被关心，哪怕是简单的一句问候，有错吗？大概是错了吧，因为你开始有要求了，别人凭什么呢？我不是圣人，所有人都不是。我会发脾气，会有自己的小性子。把脸色甩在别人身上，可能是最大的错了吧。别人凭什么承受。（你当全世界都是你妈？）可笑。怪你把自己放得太高，蠢到可能有朋友会好到无所谓你的臭脸。
大概是韩剧看多了吧，总觉得这世界不是白的就是黑的，你对我好，便会全心全意的付出，你不喜欢我，就从此陌路，冷漠经过。开始渐渐明白，人这种生物究竟有多复杂。好的时候，她可以让你觉得他是世界上最完美的；真的离开的时候，毫无预兆的，打到你连站起来的勇气都没有。以至于现在翻看以前的照片时，总会难过的想哭。总觉得这些东西承载着我们最快乐的回忆。我舍不得抛弃，也不敢抛弃。其实这个道理我应该早就知道的，看自己就可明白啊。自己身上的毛病，又是恶劣到连自己都唾弃，又怎么能奢望别人喜欢包容呢。
其实很快的，一切都快结束了。想重新来过，想拯救一下被自己整成一团糟的世界。
最后的最后，祝一声安好，不是虚伪。再之后，一切，重新来过。
