今天和父亲大吵了一架，没至于掀了饭桌，但却狠狠地砸了两个碗一个杯子。发了有生以来最大的一场脾气。吓住了父亲，也让后来知晓的付姨感慨，她脾气不小。
我一直都觉得自己很孝顺，乖乖的读书，上学，没有青春期没有叛逆期。直到我到了该成家的年纪。
各种催法接踵而至，各种难听的话冲着耳朵砸来。年轻的时候也噩梦过几场。后来经历了恋爱，也在该成家的年纪领了证。这才让自己的生活归于正常。但是我不得不承认，我不是个温柔的女儿。但是我还是想说，我还是那个孝顺的女儿。
我唯一的反骨就在，我实在无法在婚姻里委屈求全。
我宁愿一直单生。
直至一个月后的今天，我还是会想起一个月前我砸碗的那个瞬间，我的情绪时崩溃的，我冲着父亲吼叫，我狠狠的宣泄着情绪，我的不满，我的委屈，我的无奈，狠狠的控诉着这个社会的畸形，小城市人思想的传统和夹缝里叫我的悲哀。想起来，我还是会泪流满面，就像我发泄完后，一个人坐在卧室我的床沿的样子。我坐在床沿的时候，许久外面都没有一点动静。我很心疼，心疼父亲，也心疼我自己。我没有站起来，就默默的流着泪，竖着耳朵听着外面的动静。听到许久许久后，父亲扫地的声音，进自己卧室的声音，以及很久没有想起的鼾声。
他劝我说，人总归还是要找个伴的，不为别的，只为哪一天我一个人在世上的时候有个人照顾我，他好安心。听到这句话的时候我忍住没哭。但是发完脾气我在屋里，我哭了好久。我想啊，如果母亲在的话，父亲一定不会这么伤心，因为他俩肯定会男单，女单，男女混双狠狠的揍我一顿。那还能让我有机会发这么大的脾气。父亲舍不得打我。但我却在年关砸了家里的饭碗。
真是不像话。
我16年谈的恋爱，他是大学就追我的人，追了多年，对我很好。我们17年领了证。领证的当天，我就后悔了。我想，如果我但凡恋爱再多谈半年，今天我也不是这般样子吧。是我自己遇人不淑，是我自己识人不明。
他有多不好不想说，我有多痛苦我也不想提。如今只想离开，脱离苦海。其实我只想听到父亲说，即便 你不找对象了，以后就家里做老姑娘了，爸爸也养的起你。
其实我不要他养。我赚的不少，够我自己开销。再努努力，今年再一个人负担我自己的房子也供得起。只想有个人能在后面支撑着我，让我对未来的路踏得心安理得一点，让我可以让未来的路可以走的慢一点。
有时候很累啊。我原本不是个多有打拼意识的姑娘。入行六七年到手也才六七千，入行快十年也才想得起来申请个中级职称。我原本只想安安稳稳快快乐乐的过我的人生。我也没想到，婚姻竟然成为了我命里的坎。我也不知道我还能不能跨得过去。我被逼着拼命的出差加班，被逼着跳槽适应新的环境，被逼着从学徒变成老师傅。好不好的，是不是自己想要的才是重要的。
即便是这样我也是自己在走自己在扛，自己找人解决问题，自己摸索尝尽冷暖。对我来说，嫁个知冷知暖的才是婚姻。如果凑活，忍耐。我宁可一个人。
有什么可吵的，为什么要反对。
真累。又累又心疼。
