最近的感觉也是不一样的，从前期的绝望到渐渐的麻木，在如今的想找出路却依旧在迷茫中。
最近刷到了两次一个小伙子的直播，感觉是一个通透的人，但是又带着些许套路，但是情爱他讲的，倒是好像说到了我的心里，他说女人这一生最大的就是过情关，而我正是如此，一直以来，我把跟他在一起当成人生的目标，只要在一起起，什么钱权物质之类，我都不在乎，把自己沉浸在他的爱里，放下自我，放下成长，放下周围的一切，把他当成我的一切。就像我最早学会的歌吻和泪～整个我的人，整颗我的心交给你的时候……这个歌词能诠释我的内心。
但是对他而言，或者对男人来说，爱情不值得一提，一直在想到底时间有没有这种真爱，或者我们期待的这种真爱只是片面的，而生活中还有各种的酸甜苦辣咸，或许那种真爱只是一种幻想吧，对于修行来说，到头来都是一种空。
这两天孩子不在家，我们也相约着晚上去逛一逛，可是我还是期待着回到过去那种感觉，或许那种青春的纯粹和心动，永远成了过去式。我总是期待着他是那么的在乎我随时会给我打电话过去一样，是陪我去任何想去的地方总是会去接我他总是很在乎我的感受，甚至说为了我愿意放弃他的一些事情，但是这两年他自己的忙碌，反而让我觉得不再是一种享受，甚至他在旁边等着，我会是一种负担和压迫，我会喜欢一个人光一个人买衣服，一个人睡觉一个人做自己想做的事，或许他也是心有余而力不足，他知道我的期待她想满足我的期待，但是他又有一堆着急忙慌的事儿解决不了，到底生活的意义是什么呢？
最近来到托管班里放松了一些，刚来的时候很想一下就掌控起来，我也觉得我有这样的能力，但是和在这里虽然给了我一些阻碍，但也让我看到了新的世界，他们的用心程度比我大，所以有时候我愿意放手，我也愿意选择相信他们，何乐而不为呢但是这种退步又让我觉得自己的渺小，好像我在看他俩的脸色，比如今天，对我说你又不坐班时间自由，有时间就去看病。我好像得到了允许一样，可笑难以启齿给别人说。明明我是老板，我却要受制于手下，因为异于常规，我觉得不舒服，不影响发展我也挺舒服何乐而不为呢？我的人生或许要多允许。
还有关于现在，我觉得现在过得浑浑噩噩的前段时间因为痛苦不停地刷手机，就为了等待这一天赶快结束赶快过去，总期待着结束又总期待着新的一天开始，又期待着结束……我总会有各种各样的思考，我很想自己变得优秀，也很想有一件事情可以让我沉浸其中的，热爱的去付出，很想拥有那种忘我的心流的感觉，这是我接下来要做的一件事情。
其实我总是对自己很挑剔，觉得自己一事无成，性格又软弱，但是好像我想要的是都成功了，轻的时候什么都不在乎，什么都放得下，心就追求在一起，那时候愿望也实现了也很幸福。到生了孩子以后慢慢发现，在一起 这个目标好像成了他的笑话，他一心忙着拼搏事业，而我这十年的迷失，鼓足很大的勇气才迈出这一步开启了我的托管，虽然这两年的煎熬很痛苦，但我想要的我都做到了，但做事业做托管这目前的这一目标，并不是我心里真正喜欢的，因为这个目标一开始的出发点是源于我的赌气，因为他在忙，所以我也要给自己找个事儿忙，我并不适合这拼搏的忙碌也不喜欢我也不想要。所以当托管慢慢步入正轨，我新的问题又来了，这真是我喜欢的生活吗？下面我不知道我会用几年的时间我的行动很慢，但是我的人生是在朝着我想要的轨迹在行驶着我想要在接下来的日子里找到自己喜欢的事情去做。真的去体会那种沉浸其中那种我的心流的感觉我会慢慢地去体验，虽然我现在我不知道我想要做什么，我相信自己我会找到的。
