又是一年母亲节了，今年的母亲节很想为我的妈妈写点什么。因为在我当了妈妈以后，特别是做了全职妈妈的时间里，我越来越理解妈妈了。以前对妈妈的各种不理解，怨恨，甚至不屑，现在都释怀了。是的，这些字眼看起来有点刻薄，甚至惊心，但确实是很多年里在我的内心对妈妈的感受。

        我从小是单亲家庭长大的，5岁父母离婚以后跟奶奶爷爷生活，一直到小学毕业，才终于跟妈妈在一起生活。其实内心是非常渴望妈妈的爱和陪伴，但现实的生活没有想象中美好，跟妈妈在一起时常吵嘴，后来妈妈组建了新的家庭，这让我们的关系越来越不好。我觉得有两个重要的原因。第一，是因为父母的离婚加上奶奶爷爷的封建家长制，让我的童年过的很不快乐，心里还是有创伤和阴影的，这使我的性格不那么开朗甚至自卑和执拗，进入青春期比较早。第二，妈妈的原生家庭，也是一个缺少爱和温暖的环境，这使妈妈成为了一个勤劳善良，却又自卑敏感的人。不善于沟通，情绪不稳定，也没有亲近的人告诉她该怎样教育孩子。这些原因也是很多年以后，我才慢慢懂得的。

        上了大学以后，一学期才回家一次，和妈妈的关系好像有了缓和，但实际上是因为不经常在一起，矛盾也自然少了很多。直到我结婚，有了孩子，妈妈帮我带孩子，我们又天天在一起生活，矛盾才又渐渐的多了起来。

        其实我知道也能感觉到妈妈很爱我，想跟我建立亲密的亲子关系，因为我是她最亲近的人，没有之一了。我也渴望我能够有一个像朋友一样的妈妈，无话不说。可我们总是因为一点小事，意见不和的时候，妈妈立刻就会生气，甚至在大街上就大吵大闹，我觉得妈妈无法沟通，像个泼妇，根本不懂我，也不像别人的妈妈那样温柔得体。妈妈觉得我不懂事，倔强，不像别人家的孩子那样开朗活泼，讨人喜欢又会说话。每当这时候，我的内心就很难过，我在心里呐喊：难道你不知道我为什么成不了别人家的孩子吗？

        我和妈妈就这样，相爱又相互伤害。一年又一年，妈妈的头发从乌黑乌黑，变成了两鬓斑白。

        现在的我，一个人要带两个孩子，要做家务，还想挤出时间做点自己的事情。每当很累心情又很糟糕，两个孩子都不听话，老公又不能及时帮忙的时候，我也会爆发，朝孩子大吼大叫，深夜哭湿了枕头。我突然间想到了，在我小时候的，我的妈妈。她那时候一个人带着我，还要工作，家庭不幸福，自己多累多辛苦。我也明白了她为什么因为我一点的不听话就会朝我发火。那时候的我，不是也跟我的儿子一样，会跟妈妈顶嘴，顶嘴的时候，妈妈是最生气了。想到这，我忍不住想笑了。

        所以俗话说的好，不养儿，不知报娘恩。

        经历了童年的不快乐，我就特别想给自己的孩子一个快乐的童年。知道了原生家庭有多么的重要，也就会努力的给自己和孩子一个幸福的家庭。在给我的孩子相处的过程中，我会发现身上有妈妈的影子，这也让我时常警醒，对孩子不能简单粗暴，而是要用心看到孩子真正的需求，不能用大人的标准去衡量孩子。现在跟以前不一样，网络发达，获取信息很方便，不会的，随时可以去学习。而我们想要做出改变，只能通过不断地学习。我希望我能努力去做一个孩子喜欢的妈妈。

        我一直叫妈妈，而不是母亲，因为我总觉得在妈妈那里，我还是个孩子，还没有长大，在妈妈面前，我不想长大。

        我想对妈妈说，妈妈节日快乐，我非常爱你。我希望你别为我过分操心，毕竟我长大了，你也辛苦了一辈子，别把爱全都给了我，也要多分一些给自己。我希望你能有属于自己的幸福的家庭和生活。以后的日子，要过得放松而快乐。我们都爱你！