不堪回首的二十七年
女人， 你的名字是弱者！莎翁这句话就是为我写的.也是我五十三年来的总结，作为女人你结婚怕遇到恶人，你不结婚又不随世俗的规，你找的人穷时你跟着受罪，刚有点起色又变脸压你，你可以陪着他受累，他却记不住你一路走来的流泪，他不成器时你喊叫哭闹你落得恶人的名，生活刚刚回落一点他就强压你忍受他的陋习，并且以理直气壮的口气，无语！女人，只有隐忍的权利...
我真的没有想到，二十七了，我还在哭泣，这次是因为费劲千辛万苦戒了六七年的烟又吸上了，说了n次都无效，想本着这些年对他的不离不弃可以“虎”一把，挽救他的吸了二十多年的肺，真的是以爱的名义，结果没用，想想他家里也没有什么人了，就一个老娘，人说年龄大了都会变得孝心起来，老娘说的话应该起作用吧，结果人家不接你打了10个电话，结果换了一个号码立马接了，火气是出来了，说了是这二十多年说了无数遍的话，结果人家老娘现在变金贵了，不能忍受了，向儿子狠狠的告了一天的状，结果就离家出走，结果就伤心欲绝，结果就不能原谅，结果我就罪不可赦，如果你什么坏事都不做，就没有今天的诸多结果，真的无语了，好好生活的人总是被伤害，什么都不做和什么都做的人倒活的身体健康毫发无损被心疼被呵护被关爱，回想这二十七年的心酸和委屈禁不住泪眼朦胧无限凄凉和悔恨...
一九九七年，与我而言是一个恶梦开始的年份，对于一个十岁就失去父亲的女孩来说没有什么能比得上对拥有一个温馨小家的向往，父亲早逝，母亲懦弱，在凄风冷雨中长大的孩子最憧憬的就是能在茫茫人海中找到一个可以依靠的肩膀，找到一个能遮风挡雨的家——可惜,这一切似乎都是我的幻想，现实是如此的沼泽与泥泞，在二十七年的婚姻滚打中我被伤的体无完肤身心俱疲而且噩梦继续...
不知是恨同学 晨红呢还是谢她，总之她是好心人我懂的，那时我们都委身在祖师这个全县最小最偏远的小镇上，她是出生地我是为几口食，就是在某天不经意间，她向我介绍了她“拐弯”同学的他此时还是小朱，一个看起来瘦弱苍白脸的“伪男生”可能 初见是晚上吧！说他伪男生是此时的他长相廋弱没有担当，邻居都笑他是豆芽杆，当然也看不出什么赌徒二流子渣渣的影子，但是回想起当初当晚就露出赌徒的嘴脸，在一阵寒暄之后不过十分钟，他看有点冷场，竟然就提议“打牌”，而我再成熟老练也万万想不到这是一个嗜赌如命的赌徒的原形毕露啊，我如果能再老练点就应该想到第一次见面.对两个女孩子提议打牌这有多大的瘾啊！只是我当时没有在意，因为我们家族里没有此类品种所以没有引起我的注意，这也是我一生最大最捶手顿足的失意！
当晚相约在同学家见面，可能天都同情我吧，下着淅淅沥沥的小雨，就算是为我这一生水深火热的婚姻一掬同情之泪吧，在泥泞的小路中一路向上（是不是预示着我的婚姻之路坎坷不平泥泞难行），来到相约地，第一眼我就没相上，因为此时的我二十有五，心理却已是老态龙钟，父亲的早逝让我提前长大，看透人间冷暖，此时已是“民间哲学家”的雏形！我喜欢的男人应该成熟练达高大挺拔，这小男生真的不入我法眼，所以见过不见得记着，我依然上班，见面好像是梦里面般！
某一天二姐急切的回到段集找到我说，二哥的徒弟朱小飞说那孩不 成气的很，具体也没说什么，我说那就算了呗，反正我都没记着他，一九九七年就这样平静的过完，虽然没有收获却也风轻云淡！
九八年正月，一个平常而平静的日子，我们在大姐家的诊所里忙着接诊忙着扎针，小诊所人来人往热闹非凡，忽然听到一个男声突兀的提我的大名，大姐出来问你谁呀，说是我的同学，我出来看似乎想起来还有这样一个人，这次从白脸变成了黄脸，可能他本来就是长年打牌熬夜气色不好脸色蜡黄，妹妹当场赐他个“烟青脸”名号，大姐以为他是社会渣渣就没有多接待，我也淡谝谝的寒暄两句他无趣的走了，后来他自己说和他学生.学生的女朋友.以及女朋友的姐姐一起去游了亮山.还炫耀说学生女朋友的姐姐心怡他，可能考虑她没有工作吧.权衡之下就忍痛舍下！我多么希望与他的交集就在诊所的那一刻砸住，多么希望他当初选择他学生的姐姐，那么受伤哭泣生病的一定不是我，而我在某一个小镇上过着淡然而平静的生活，找一个平凡普通的男人相守着，下班一起买菜，回家一起做饭，饭后一起散步，一起看电视一起旅行，一起孝顺双方父母，一起善待我们的孩子，没有谎言没有欺骗没有各种不能忍受的陋习.没有后来所有的争吵哭闹...
命中注定我欠他的！中午我下班回家午休，在自己的小小空间里做着关于以后未来美好生活的梦，梦中都是我向往的一切，谁知三姐的一声叫唤打碎了我的美梦以及未来美好生活的幻想:“晨星朱老师找你”我有点嗔怒三姐扰乱我的美梦，又不好意思拒绝来人，只能讪讪的起来接待，不知是有何种忍耐力让他在诊所被冷落后.还能来我家里.还能有勇气在大正月空手大摇的拜见未来岳母，这得有多没家教啊得有多厚脸皮啊得有多深的心机啊，不爱来求...来了空手，空手套白狼啊！从那时候起就见识了他父母的不教不做就见识了他的单打独斗无依无靠...
其实我从开始对他就是可有可无的，甚至他在医院出现我都觉得无面！我们医院的小女生们口号是坚决不嫁穷教瘪子，又穷又会算计，而我生来却对读书人有好感，因为我也爱读书，看他文质彬彬的虽然不是我的所爱但也可 凑合，就是个子还打动我一点点吧！最主要是自己条件也不好，唯一的优势是在医院上班，这也可能是他的选择吧，一对不相爱的人各图所需勉强在九八年年头开始了有一搭没一搭的约会，我在二姐家忙着，他在学校教着副业的书打着主业的牌，顺便还开着一家亏损的鞋店，把自己打扮成不甘贫穷.励志有为的好青年形象，也确实骗了我，真实的景象是打牌欠了很多钱，鞋店榨了爹妈几万元，穷困潦倒正当年，静等小陈窟窿填，当然这是后来才知道的！
多悲催，我是来填窟窿的，还是人家不爱的，我上辈子做了多大的孽啊？？让我来承受这一切！一个十岁就失去父爱的人却要来做一个有父有母的人的娘，要为他还债要教他怎样做人，要为他撑起一个家还要生儿育女，而他在长长的时间里继续持续做顽劣的孩童！
在这中间二姐向他同事打听，同事正好是他英语老师说孩子也还好就是爱打牌，他也向老师打听我说我人也挺好就是脾气有点大，他还笑称要以柔克刚，其实当初我不知道他牌瘾那么大，他也没想到我的脾气确实不好，我们都没有经历这些，没想到在长长的一生里互相深受其害！
在寡淡的相处中他某天提议去他家瞧家就是去认认门，二姐说农村的家也没什么看的，可他还是极力邀请去，坐着他叔的小破三轮车一路颠簸到我恨了一辈子的王行，没想到去看了比想象还 中还差，三间破房子在山里后面还有一座坟茔抵在他家屋杉后，后来我们住的地方，我在这间屋被掩了几次，在结婚第一晚我和他妹睡那间屋，当晚我在睡梦中好像被人重压住了，我什么都知道，可是就是说不出话起来，我记得我都听得见喊他妹的名字可是他妹却没有反应，我窒息着恐惧着，被睡在东屋的他妈听到我小声求救的声音，在他妈叫声中我才得以醒来，而他妈只是躺在她自己的床上，并没有起来过来看我一下，我那时候还没意识到他妈的粗心与无情，终究是还年轻，这是后话！
三间破草房，在山中间坐着，院子是敞开着的，就是没有院墙，四周都是石头，所有的树草都是靠自己顽强的生命力才能生长，就像我在他家前二十年的生存状态，就是你能活就活不能活就死，没有人帮你也没有人能救你，穷山恶水出刁民，虽然这刁民看起来很忠厚老实！
屋里没有一件时髦电器，一个破电视在他父母屋，桌椅都破败不堪，最不能让人忍受的是，房子依山而建，床底下是堆堆湿黑的泥土，这是后来无意低头找东西才看见的，当时给我恶心的想吐，总之家徒四壁一无所有是当时的印像！
他自豪的提前就跟二姐说他妈为我们去准备了两三天，结果中午 吃过饭，二姐偷着跟我说，他说他妈准备两三天有什么大菜？而且在当天的聚餐中竟然没有他父亲的身影，既没有请人作陪也没有亲戚来看，一一切都是淡淡的，既没有热忱接待也没有红包赠送，好像来的是无关紧要的客人，虽然二姐夫妻 此时已是祖师新贵而我是未来儿媳第一次瞧家，现在想来他们家父母是多么冷漠无情，而他是多么勉强轻视这份婚姻，只是当时太小不懂这江湖险恶，要是现在我选择立刻马上快速飞奔着逃离，可惜，只因那一刻的年少无知错了一生的幸福！
很快他就提结婚的事了，他跟二姐说他爹妈提议依礼过门，二姐还笑着憧憬说，看他家能给多少钱，要是彩礼可以她也给我备稍微丰厚一点的嫁妆，结果某一天说依礼过门所有的一切就是四千块钱，什么彩礼站包就这些了，我当时也没意识到这在当时是多么微小的彩礼是对你不重视的轻视，我只是知道我是和我不爱的人结婚我极度伤心绝望，但又别无选择，年龄大了，条件一般.爱情无缘.生存艰难.世俗催嫁.渴望温暖.盼望重生.我这一生注定是活的没有自我，没有资本选择没有条件寻找所爱，父亲去了以后，我在无望中寻找希望，长长的十几年，我盼望重生，在另一个地方与另一个人开始我的别样人生，可惜理想是云彩现实是沼泽地，我被从一个黑潭推入到另一个黑潭，而且更深更长...
一切好像都与我无关，我混混沌沌任他准备，他倒显得很热心很卖力似的，自己在学校收拾了一间屋子，很破的一间小房被他找人收拾成白顶，好像吊了一个很大的灯，下面用了当时很时髦的红土，但是没有厨房，好像他是不识人间烟火的道士，这也诠释了他一生不进厨房不做一顿饭菜的原因，原来他真的是适合做太子爷做神仙的，只是他没有那命！
日子定在五一.是个大日子却没有大喜的氛围，他像孤儿一样自己忙着准备着，他的父母依然无声无息的劳作在田间地头，好像嫁女已经用尽了他们全身的力气，顺便说一下，他们的女儿早在我们几个月前就带着丰厚的嫁妆结婚了，记得当时在医院后面开了一座瓷砖厂是政府办的，相当红火.工人们都来自附近其中有很多朱付两家的亲戚他“她”们惊叹朱家陪嫁的全，说就是饭勺锅铲都陪送到了，我送的亲，当时以未来嫂子的身份送亲，满屋红色，坐落在河边的三间大新房，红床红高低柜红茶几红小板凳十几个，床上是喜气洋洋的红四件套，卧室墙上是她哥送的红钟，电视机那是相当大啊，还有当时很时髦的影碟机，外面是红的发亮的供桌.大桌.红色老板椅.高低椅，厨房里所有的别人没有的都有，妥妥的一个温暖喜气盈盈的新家啊！这一切都是朱家所陪送的，并且·而且是风光大嫁娘家给力的很呐！
再看看此时此刻的朱家庄.无影无声，除了瞧家见一次朱妈此时此刻离五一就只有一个星期了，依然没有见到他爹的身影，段集我娘家妈还没有等来他父母高贵的身影，我妈——一个最与人为善的小老太太有点意见了，这是什么人家呢，这是多么不如意的儿媳妇呢？这是有多轻视这陈家呢，就算我爹不在了我还有妈啊，这是配不上你家呢还是你家有矿呢？说实话，当时我们家如果俺爹不死他根本就不允许找这样的家庭，他老人家眼光准眼界高，门当户对是他的底线，可惜啊老爸的去世拉低了我们的水准，单纯的老娘根本没有辩人识物的远见，孩子们带什么样的女婿她只管招待，但以前每家礼数都该做到就做到，此时我是最后一个出嫁的，可怜老妈六个女儿嫁人她连一千块钱都没挣到，还陪着女儿们生气哭泣，因为老爸去的早，我们六个女子嫁的都是凤凰男，家穷负担重，虽然不是多优秀但都是家族里最好的，只能看人不看家了！
可以说在婚前我就领受到了公婆的冷漠无情，公公看起来和气善良.婆婆一生都寒着一张脸，他们的共同点是活自己的，不说不劝不吵不挣永远都有做不完的活，却在老年还是跟儿子要钱，那么辛劳那么肯干都没有攒够养老钱，不知是真干还是托懒？！还是装睡？！总之儿子还有一个星期就结婚了，他们依然坚守在田间地头，我把老妈的不满告知了他，可能也觉得不见亲家一面说不过去，终于在不愿中莅临我陈家寒舍了，给了好大的面子哦，虽然我们家在段集街区最起码是坯墙瓦顶吧，还有一个拉起围墙的大院子，紧靠路旁急流涧河边，都配不上那山间的土坯草房，那种轻视薄凉让二十七年后的我今天都愤怒无比，只怪当初的眼界低单纯幼稚没有及时转身而退，也怪老妈和姐姐们的识人无度，我小我哪知道啊！这样的父母这样的家底这样的人气不知某人哪还有放纵的资本？
某天某人带着我竟然去了县城，我问干什么？他说买三金，我当时有点中性化，最不喜欢带金项链金耳环，结果错失良机，回来后把大四千块彩礼由三金变成了钱江摩托车，结果这费尽他父母“全身力气”的大四千块钱被他不要半年就葬送掉了，原因是他想要一辆摩托车，我们在叶集精心挑选了一辆红色钱江摩托车，他骑回祖师我回段集了，他在祖师，结果他老人家把摩托车在磨合期就借给这学生骑那学生跨，等我结完婚偶尔回到祖师，摩托车几乎成废品，在我的意向中我拥有一件大件摩托车我会像爱护自己生命一样保护它，让它长伴我做我不离不弃的座驾，可是出生在这样一个寒贫的家庭，拥有这样一对薄凉的父母，不知他哪来的底气如此惯养自己？我这一生就是被他的豪赌和有钱人的做派气疯气病的！
婚前第三天，送站包的日子，夜幕降临，他一个人背着双肩包来了，结果打开一看都是他鞋店里卖不出的洗头膏沐浴露，一包子的廉价物品，确定以及肯定没有压站包钱，在我们当地有介绍人就是媒婆结婚前几天代表婆家送礼物并且在包里包上价值不等的现金，有钱高看就是大红包，反之就是你懂了，重要的是只要正常的人家都要用红布打个大包，结果他就像孤儿一样背着黑包子来了，现在想来他父母确实坏，前几个月刚嫁女，什么样的过程都门清，他们家有经验有先例只是不愿用在儿子身上，可能觉的儿子败光他们的家产，也可能觉得媳妇不配吧，总之寒碜，一切都是寒惨，可惜我们一家孤儿寡母，唯一的男丁弟弟尚小，就接受了这屈辱的寒碜以及寒惨！
结婚，就不配叫结婚，只能叫搭伙，搭伙前一天，我在浓浓的夜色中倍感凄凉，那时没有意识到他们家的薄待，只是强烈的感到悲哀，因为不是嫁给了爱情而是无奈的选择，也许是老天和老爸的提醒，我没有结婚的喜悦，只有深深的失落和失望，我在夜色中紧闭我的小门放声大哭，哭的撕心裂肺肝胆俱裂，也许我在懵懵中就知道我的未来如此险恶，我的婚姻如此不堪，我的人生如此惨淡，我要用我的一生我的幸福我的快乐甚至我的健康来弥补这一次错误的选择，我付出了惨重的代价来成就一个男人的梦想来纠正一个男人的错误，来陪他一起长大，结果一切好像都是为他妈服务！
五一很快来到，记得当天在段集家里，老妈可能想着女儿都嫁走了并且无一例外的都是穷家小户，她也放声大哭，哭自己的悲催人生哭女儿们未知而又似乎已知的命运，我在老妈的悲鸣声中.出了那个给了我.少年和青年时代并不幸福.而还让留念的家门，开始了更悲催的人生，婚 车是祖师街上当时最高档的桑塔纳轿车，这也可能是我与他搭伙过日子最亮的点了，估计也是他奋力抗争自己花钱做的最出彩的事，后来我可以想到他妈会叨唠，这 车租金贵找个便宜点的，因为到我这里什么都要节省.节省，尽管她如此厚嫁女儿，因为觉得不值啊！只能这样解释了。
车过武庙记得是一个下坡路，一阵大雨瓢泼直下，我心里一紧，这是怎样的老天哪，如此也薄待我，结婚下雨总没有晴天 白日的好，从十岁开始，老天就薄待我，运气就远离我，以至于后来都让我愤愤不平了，我命由天不由我，我也无奈啊！与他第一次见面下雨，与他搭伙那天下雨，这老天都为我哭泣啊！而我一生的眼泪流啊流啊，流走了青春流走了健康流走了我对人生所有美好生活的盼望和向往，而未来有可能为了他那个薄凉的妈流走我们尚存的一点感情，愚孝的男人看不到老婆的委屈，只想到他妈的辛苦，只想他妈只有一个，而老婆可以选择，这就是嫁凤凰男愚孝男的悲哀！一个嗜赌如命的男人，一个不管不顾的妈，尽然也是这个队伍里的一员，不知他们哪有这样的底气？
到达朱家庄已是中午时分，破屋.稀稀拉拉的人，从哪里都看不出这是娶媳妇的家庭，依稀记得没有什么红色，破屋破门，稀稀疏疏的人群，他父母甚至连墙壁都没有粉刷，依然是那些破家具，现在想来是什么支撑着我的信念，走进这没有一点亮点的家庭，人家都如此漫不经心毫不在意你，你还义无反顾的走近，你是智障还是残疾？能忍受如此轻薄的婚礼？不，就没有婚礼，只是穷亲旧眷的一次相聚，能把自己放低到尘埃里？难到年轻就是糊弄自己，轻贱自己？人家父母搭伙前就这态度都没有惹恼你，你是有多么欠贱男人呢？二十七年后的今天，饱受 摧残的老五，带着一身病痛带着伤残的心脏痛心疾首的拷问自己要多傻有多傻啊！
当晚在靠近坟茔的那间房子里，他妹跟我睡一起，他去了街上鞋店里！当然是一夜无语了，他们家的人话金贵的拿钱都买不到，更何况是温语细言那，那根本不会出现在我这外人耳朵里，就是在当晚我被掩了，据说外面坟茔里是一个投水的女人，可能也是一个嫁错人的可怜人，受不了婆家的欺负含冤而投河了，却在我新搭伙之夜被掩，不知可与她有关，神奇的是以后我经常在这间屋子里被掩，可能有同病相怜的份吧！
第二天起来看到堂屋里坐满了一桌人，那都是些什么人啊，有沙和尚的兄弟，有土行孙的表哥，有毛猴子的大姨，有猪八戒的至亲，强烈的谴责老五，你找的是什么家啊什么人啊！你自甘堕落你有眼无珠你自取其辱你自降身价你自讨苦吃...
所有的要骂自己的话都可以一股脑的送给自己，悲哀的是这都只是冰山一角，这只是刚刚露了个点冒了一个泡，让我哭的日子还在路上呢！
朱家庄没有备我们的容身之处，我此时还在段集大姐家诊所帮忙，其实我原来是在祖师医院上班的，只是那几年医院解体医生们都单干，二姐家自己也出来开个诊所，夫妻联手小姑子服务在后，哪里有我们娘家人的一席之地啊，幸亏大哥回来段集，才让我没有沦落到出去打工的境地，跟老朱搭伙后第三天我就回段集娘家了，此时此刻，虽然搭伙了却没有过日子，我依然住在我的小屋里，也没有人邀请我去祖师，只是偶尔想起了自己送自己去祖师学校，现在想起来自己倒有多贱！
让我终身难忘的是搭伙半个月吧，我自贱去了他学校那间小屋里，晚上我无意间看到他床头柜上放有两尺长的一张纸，我拿起一看，都是人名加数字，足有十几个人，我胆战心惊的问这是什么？他说欠条，我居然脑残的问是人家欠你的还是你欠人家的？他如我猜想的一样说“我欠人家的”我说我们结婚你们家又没办，就给四千块钱我还给你买摩托车了，为什么欠了那么多钱，他说他结婚所有的开支都是他借的，我说你有父母吗？他说他父母的钱他妹结婚都花完了，我当时犹如五雷轰顶，那么寒碜的婚礼尽然还欠下如此多的债务，我真的觉的这是什么的父母什么样的人家什么样的无耻思想才能做出如此无耻的行径？我结个最寒碜的婚却落下这么多的债，你父母担当在哪？作为在哪？难道一分力气不出一分钱不花就想让人家喊你爹喊你妈？你在没钱你也不能不要脸，何况你刚刚嫁女又大办了婚事，你没有收礼吗？你用你的冷漠厚颜无耻打发了我，我会有爱等你吗？！至此一生我没有叫他们一声父母，他们的所有行为让我觉得叫不出爹娘二字，更何况还有一个嗜赌如命的小男人大儿子等着我去教育.等着我去为他还债.等着我去用一生的健康挽救，我到底做了什么孽啊，让我面对这样的家庭这样的男人？？
婚后没多久该来的都来了，晚归，打牌到深夜！赌徒的本性再也难掩，还债的打击又如期而至，某一天鞋店的门口有一个五十多岁的老头在那走来走去的，我问他堂姐朱小霞那谁？她说街道银行的，我听了心一沉，知道灾难又如期降临，他欠了此家银行五千元贷款，他此时一个月工资才四百多，不知哪来的胆气贷款五千，你有 偿还能力吗？你有父母做后盾吗？不知道脸在他心里到底值不值钱，我打电话给二姐说了这事，二姐说你都跟他结婚了，那利息你也得背，我默默的脑残的取出.我攒了五六年的私房钱.悲壮的像一个勇士一样替他还了我踏入他家的第一笔贷款，以后未来就像潘多拉盒子一样一次又一次...
贷款还了没多久，他开始打扫关了很久的鞋店，我说你打扫跟真的样，你哪有钱进货？他讪讪的笑着恬不知耻的说你那不还有三千吗？我真后悔跟他说了我的私房钱，那是我省吃俭用从嘴里扣出来的，我甚至都没有孝心自己的老娘，更是薄待自己以为有了这份钱就有了自信和底子了，谁知不要一个月被他榨干，我生性优柔寡断无法拒绝别人，这是我的悲哀，也是我最后悔的事，我总是想挽救他纠正他把他从斜路上拉回来，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，甚至都没想过离开他，现在想来我应该无视他的债务，或者离婚或者随他，过好自己的日子，他父母都不管他我有责任和义务吗？
其实他的鞋店就不应该再开，进的货一半赊出一半还了赌债，每一次进货都让我去二姐那借钱，然后还了再借再进货再赊账，持续了一年多吧，终于撑不住关门，自此我用了两年的时间腊月要账，跟这个吵跟那个对骂，甚至一次打胎吃药第三天就要掉了早晨，我还要去杨楼村周合子家.去要低价当了的摩托车钱，而他 每一次都要像个大儿子一样躲在我的身后，看我与别人怼骂，还怪我粗暴疯癫，而他父母就像完成了所有任务一样，任我们生死两茫茫他们自然过自己的日子，从不说教从不管控，找他们时就说也说他了！
还是先回到段集娘家的时候吧，结婚时因为没办婚礼，我们就相约出去旅行结婚，依他贫寒的家境依他负债累累的处境，我们自然没钱去高大上的地方，说出来都丑的慌去的是信阳，第一晚入住的是信阳申光宾馆，是信阳比较上档的旅馆，第二天去了鸡公山，我们穿着暗淡无光的布衣，根本没有新婚夫妻的光鲜靓丽，就像一对进入暮年的老夫妻样暗沉，第二天在我的强烈要求下我们换了一家最低档的旅馆，狭窄的甚至转不开身子，我想我的节俭的近乎摧残自己的习惯就是在此时形成的，怎么那么懂事呢，怎么那么薄待自己呢？人生有几个这样的日子那么替他省？他会记住并且感激你吗？事实是他只会记住你没有像他一样释怀像他一样忘了父母的薄情寡义，像他一样热烈的爱着他的父母·无怨无悔的孝心他的双亲，虽然我也有单亲的老娘！
在信阳只住了两晚上就打道回府，像我们这样近乎孤儿般的夫妻哪里有资本长玩？回到段集又开始单身的日子，从这桩婚姻里没有赚到什么，却只有贴贴贴，贴他攒了五六年的私房钱只是开始，随后端午节到了，在段集把他所有的衣服全换了，他原来的衣服都是二三十块钱的廉价货，最主要都花里胡哨的，裤子都毛着边，我生性严肃认真，不能看着他穿着像小瘪三样，一个垃圾般的小男人我非要往精英上培养，在买结婚礼服时，给他买了四百多的西装，在九八年的时候还是中高档价格，他没有拒绝却很少穿，逼急了说不喜欢穿大戗驳领西服，我去，不喜欢你倒是说啊，你以为你富豪啊，你浪费的起吗？！一桩桩往事一件件付出都让今日的我觉得太亏，亏了老娘亏了自己，却没有换来人家的感激反而说我过去的事了老提起有意思吗？
因为欠着巨额的债他说先不想要孩子，不好意思我怀了恰门子，就是结婚就有了身孕，想到他说的不想，我就在段集桥边那坎坷不平的路上骑着自行车专找凸凹的水坑颠簸，想把孩子颠掉，幸亏我儿子刚刚的幸亏我身体给力，没有上他的当，怀儿子时我在段集就像私生子样，每天下了班自己骑车回来自己抓把米熬稀粥喝，不能 吃菜也没有菜，此时老娘我们两个关系很差，她也是很粗心的妈，祖师那边没有一个人来看一眼，他没有他父母更没有，尽管我第一时间告知了他，尽管他妈每个季节都养十几只鸡鸭，可是在我怀孕的前期，他们家没有送一个鸡蛋来，他没有买一份水果来，他们都忙着才，一个忙日夜打牌一个忙那永远做不完的活和永远挣不到手的钱，我在段集当着护士当着手术室二助，我在段集长达几个月吃着白米稀饭，忍着恶心忍着孕吐，忍着孕妇的慵懒却还要像壮劳力样劳作，没有关心没有爱护，父母不懂事孩子不懂事，这样冷血的一家人你们见过多少？我都不知道当年的我为什么那么能隐忍那么能装事那么自力坚强？种种往事当我后来向他们一家说起时没有人理你，甚至也没有人觉得亏欠你，更是个个噤若寒蝉，生怕说一句暖心话他们都吃亏了很多，这样一家人就像我老娘说的样吃他无肉刮他无血，死猪不怕开水烫的样子让你欲哭无泪欲诉无门，因为他们整个家族都是这样样的，虽然他的叔叔姑姑们个个都帮孩子盖房子领孩子，可到我这里她们哥嫂做的所有缺德事都有德！
我在段集带着我的“私生子”依然一个人战斗，那边音讯全无，记得有一次跟老妈起了 冲突，我在苍凉中上了去陈淋子的公交车，经过祖师中学时我都没有往学校看一眼，仿佛那里什么都没有，什么丈夫什么男人，他除了爽的时候施了一点力，剩下的他什么都没干，我默默无言的坐着车从祖师中学而过，心里不起一点涟漪！在陈淋子换去叶集的车，因为跨省所以没有直达叶集的车，然后从叶集换乘去梅山的车，我在梅山某个街边坐了很长时间，也想不起给自己买碗饭吃，想哭却强忍着，终于忍不住了哭了一场，那时太傻，对自己太狠，就没有去商场买件衣服，为自己和肚子里的孩子买点好吃的的东西补补，我绝对肯定没有买，我一直省着省着，都为那个男人还债，攒了一点钱都来了一个账安子，我就这样苦着自己苦着孩子，为他一次又一次的还账，我都不知道自己怎能那么傻，长达十几年就这样还着，没有教育好他的人却自己过着自己的日子，让我这样一个无辜的女人还着无休止的账，想到此，我都想删自己耳巴子！
记忆中在段集怀儿子时，确定以及肯定他们一家都没去，只听到过他说俺大在给小孩做衣服才，当时以为他妈都准备了，所以我一样东西都没买，那时还是懵懂无知，自己被冷落不争.自己被迫做单亲妈妈不争.自己被人家套路不争，在长期的战斗中，现在的我终于学会争了，可是雄起的老朱不给你机会争，所以只有隐忍，隐忍换来身亏损...
我怀儿子时，胃一直不好，从开始反应到剖腹产生，一直胃疼呕吐恶心，可能是长期生气紧张，胃一直都是困扰我的隐患，所以在段集只能长达几个月 吃白米稀饭，儿子能有今天的样子真的是给力，从他在我肚子里成形开始，都是我们娘俩相依为命，白米稀饭都能喂养出一米八二的大个子，我的身体也给力，可见我父母给我的体魄有多健康！
自己一个人扛着扛着，也到了孕晚期，不知谁的召唤，（估计是二姐.在祖师也只有她是我的救世主）我来到了祖师，住到了他修好的新房里，又没有厨房，我们两个在这里就像住旅店一样，每天到饭点了就去祖师刘洪拉面馆吃拉面，我的胃不好，吃辣的就疼，可是只有拉面便宜管饱，偶尔也奢侈一下吃顿海虾，都是辣的，后来儿子出生后，小蛋蛋都是红的，用了好长时间才把炎症消下去！
这时候鞋店还没有关闭，我们经常住在鞋店里，记得那一年九月十九，我们去段集亮山烧香，清晰的记得二姐为我们能生儿子去挑红子，就是在外面大池子烧完香然后到观音菩萨面前去抢红子，观音菩萨面前人山人海，二姐像一个勇士一样奋力往前冲，寒寒的九月夜她累的满头大汗，终于抢到了一条她心满意足的给了我，那情景现在想来都让我倍感动，她连续几年给自己抢，给三姐四姐抢，给妹妹抢，二姐一直像一个妈样为我们做着婆婆应该做的事，可是真正的婆婆呢此时恐怕早已梦游天姥了，那是一样不干记得死死的！！回来后厨房却被人偷了，我炼的满满一大盆猪油被偷，给我心疼的呀，因为那时我们穷的很，他父母一如既往的不给钱不给爱，整天连面都不见，看不见他们我好像都忘了还有这两个人，从我怀儿子到来到祖师没有记忆收索到他妈送一个鸡蛋和杀一只鸡鸭的画面！后来我们从学校新房里搬出，住到胡军子家对面鞋店，就是在这地方，当年的祖师首富把他这个赤贫农民的儿子变成了终身赌徒！而这一切却让我这个无辜的女人来买单，用尽我一生的力量，一生的幸福和健康，我恨不恨冤不冤？灵魂拷问姓朱的，我委屈了，有没有资格唠叨诉说哭泣疯癫一下？现在的你所有的都不允许提起？你忘恩负义你翻脸无情你狼心狗肺你蛇蝎心肠你还没得志就猖狂！
不要多长时间，他又把鞋店挪到离街道近一点的地方，租的是小店村张书记的房子，两间月/200他当时工资四百块，因为心都在牌桌子，不安心教学，什么补助都没有，全校出名的赌徒，我从段集来到这里也没有收入了，所有的私房钱都被他榨干，全部花销都在鞋店里，那时怀着小朱已是重载，上下床都艰难的，小便一次还没上床就又有便意，自己又滚着下床，因为屋小只能200元现做一张小床，两个大人挤到一块，他又嗜赌，打完牌熬了夜就死睡，真的，当时的经济条件和生存环境都像这拥挤的小屋，狭小的空间空薄的口袋窘迫的处境，让我这个十岁就失去父亲的人都是 从没有的苦经历，我从一个医务工作者变成了小摊贩，还怀着此生唯一的独生子，孩子在我缺吃少穿的情况下居然体重也不轻，我们娘俩倒有多顽强的生命力啊？！
鞋店一直生意不好，我每天都兢兢业业的守在店里，来人就像人家来恩赐一样，我态度谦卑低眉顺目，好像这样人家就买一样！没办法，这一生注定牛气不起来投胎不好，嫁的不好，自身不好，只能独自懊恼！这样小的街道这样少的人气，我不知道他当初怎么还有钱请他表姐给看店。开始他妹还没嫁人，每天给他带他妈做好的饭，然后碗都不用他洗，后来他妹急着嫁入“豪”门，终于也不陪他玩了，他妈把他惯成四体不勤五谷不分的人，抛给我转身不理！记得老娘曾跟我吐槽过，说他问俺老娘，“妈，你说小麦和韭菜有啥区别呢”俺妈当时惊诧却又细心的跟他解释了一下，然后说跟我说，他一个农民的儿子，农村出身的能问 出这样的话真让人无语！真是把自己放大到无限空间啊！我敢肯定以及确定鞋店一直亏损状态，只是他不愿面对！没魄力没能力的小男人我还跟着他屁股后面屁颠屁颠的，以为可以靠着他整个美好安逸的好生活来！
在小店安静的生活没过多长时间，有一晚他堂哥堂嫂来店里，晚上留他们吃饭，我一个快临产的女人在那洗着鸡，做着饭，堂嫂有一搭无一搭的和我说着话，而他此时正在对面许家杂货店打着他的祖宗牌，堂嫂无心的说起他当初在信阳教育学院上学期间，带回一个女同学同吃同睡，我说他未婚同睡他父母也不管啊？堂嫂说他父母天天干活那有时间看他们，再说他父母什么都不管的态度我早就领教过了，堂嫂说着无心我听着有意，我猛的站起来直奔对面，走到牌桌前说回去，他小声嘀咕，怎么了平时打牌没发那么大的火啊？还是乖乖的跟着我回到鞋店，我说说吧，跟人睡觉的事，给我说清楚，他强辩我跟人家睡她看见了逮到床上了？我说苍蝇不叮无缝蛋，没那事人家不会胡说，此时堂嫂两口子也没吃饭就走了！我心绪难平，家贫如洗.父母不给力.欠债赌博我都忍了还是一个失过身的臭男人，我到底上辈子做了什么孽啊，还让不让我活？我挺住大肚子艰难的向王行出发，大概有十里路吧，我走了两个多小时，到了他的老店，人家父母早就上床了，四十四的老太太说出和她儿子一样的话“彭英她亲眼看着久红跟同学睡了”，彭英是堂嫂的大名，那是我第一次和他父母正面冲突，结果是无功而返，他妈一遍遍在那怨堂嫂的挑拨离间嘴不留德，到底睡没睡我门清，因为我听他堂姐朱小霞说他为了个女同学卖稻想把自己调到县城学校，和那个同学双宿双飞，结果钱人家也收了，调县城比登天还难！当时我只是把当一个无关紧要的话题，还调侃过他，结合堂嫂的说辞，我几乎认定他已不是纯洁之身，我此时是被动的，带着他的孩子，还着他欠下的债.吃着他不成器带来的苦·忍着他六亲无靠的罪·还受着渣男失身的恶心，我没有父亲没有靠山没有退路我只有忍，继续着开始都错·错上加错的日子，我别无选择这事只能不了了之！至此我的怨气是越积越多·我的脾气真的渐涨...
再大的火再多的气，都只能慢慢消化，我在祖师艰难的默默无言的生活着，除了二姐救我没第二个人，还有二十多天预产期就到了，二姐某一天拿着一只母鸡来到出租屋里说“久红子你把鸡洗洗炖点汤给晨星补补，只看到他老人家扑愣着两手唯恐躲之不及的说，哎我不能洗，我闻着鸡都恶心洗了我都吃不进去了”二姐恨得牙痒痒说“谁给你吃了，给你老婆补补快生了”他就是这样打着牌·欠着钱·甩手掌柜样富养自己，拧不得轻拿不得重的胀我，到老都吃不到他做的一顿饭！在这个朱家里除了生气满满当当的什么都缺...
预产期超了六天还没动静，二姐急了，建议我去叶集四方堂医院生，我们在叶集医院待产三天还是没有生的迹象，主治医师刘医生说“晨星你这跟下操的样，自己生有点困难，怕把孩子头夹坏了”给我一吓，立马选择破宫产！我整个孕期都穿着妹妹给的黄军袄，下面是她给的灰条裤子，什么孕妇装什么维生素C什么叶酸啥都没有，一切都是像远古女人怀孕一样自身扛着，他等于白捡一个老婆白捡一个儿子还找了一个给他还不完债的妈，再次惊叹我们娘俩的生存能力！
生孩子的钱也是他借的，他妈这次终于出头露面了，杀了一只鸭子，寒着她的招牌脸来到四方堂医院，因为不在意也因为没经验更因为没打点，儿子的 出生时 辰被安排在未时，而没有排到男孩的黄金时辰午时，这也是我对不住孩子的几点之一吧，他妈这一次积极了一把，在手术室外面等着，可能也幻想是孙子了，她绝对不会为我而站在手术室外揪心的，我在手术床上静脉输上麻药推上，很快就进入梦幻状态，记得很清楚那种近似在太空舱的感觉，上下跳跃，飘飘欲仙就像孙悟空在云端翻来覆去似的，现在都不清楚是二姨迎的生还是他奶，都说谁迎的生孩子性格像谁命运随谁，我当然希望是二姨了，她漂亮热情有才有料有福，他奶童年遭遇父病妈跑14岁失父，性格孤僻冷漠呆板木讷，整天就在那抱怨嘀咕，老伴给他爹盛点好吃的都说他厌，绑架她孝心他爹，一年给老公公两袋稻都引起她的数落，现在临到她老了手里有十几万，还是要要要，老伴去没半年都把95岁的老公公撵跑，搞的九十多岁的老公公几年都不理她了，我们一年贴她几千还要绑架我们从东莞回去陪她过年，车费过路费三四千，还要给她三千，公公去世后，她65岁，身上除了膝关节有点疼，啥毛病没有·却全部撂挑子，农田早都不种了，菜园永远都是死叶子，但凡有一点责任心最起码种点菜去街上卖，既可以寻找热闹也可以增加点收入，不干！人家儿子让她啥都别干！养了几只鸡不是喂黄鼠狼就是被人偷跑，就这为了她的鸡，坚决不出门，我说保证来东莞过年顺风车路边接，这边儿孙开车接，不干，非要我们花万把块钱回来陪她过年，，长达二十七年，正月都是初一面条，初二角子初三就是稀饭加腌咸菜腌韭菜拌豆腐，每年正月我都熬，熬日子熬早点回去，我说的话敢用人格担保！她的好菜都是给拜年的人吃的！
一九九八年十二月初七下午未时，儿子来到我们这个赤贫的家，他都不知道，为了生他他爹又借钱了，这一千多块钱要让我们用几个月攒钱还，据听说他爷听说是孙子激动的都哭了，可是 除了带一只快要放臭了的鸭子还是没有出钱，再来看看他奶准备的孩子用品，尿片子都是用破秋衣秋裤兑出来的，就连包被带子也是用两节破布系起来的，没有看到一样新衣服新用品，气的他姥和大姨赶紧去叶集街上扯了几尺白粗布现做十几条尿片，买了两节红飘带系到一块做成了包被带，这都是后来听俺老娘和大姐说的，此时的我还在鬼门关徘徊才，四十四岁的老太太抱着她的大孙子小跑着早回病房了，这我用脚指头都能想像出的到她做的出来这事！
我在手术室半醒半梦状态，就听到刘医生说 “晨星快看看你儿子”我也放心了，生儿子公好婆好大家好，要不然催生的脚步比谁都快，虽然他们当老的毫无作为自顾自己，没有矿继承没有爱送上，可这并不能阻挡他们要孙子的强望！出手术室时，我看到外面黑板上写有“某床晨星之子”霎时一种自豪感油然而生，有了活着的动力和勇气，发誓为了儿子我要与所有的负能量决斗，为了他好好活着！
胃还是一直不好，从手术室出来到病房麻药还没散尽，到了晚上刀口就开始奇疼，胃也因为麻药刺激疼·恶心，病房里此起彼伏的呼声让我汗颜加烦躁，老娘和大姐也累了一天进入梦乡，娘俩一对一声的扯着呼·那个刚当了爹的小男人也闷头大睡，这晚他妈终于有了些担当，是她看着吊瓶看着我们娘俩，估计看是孙子热心肠一把！说真的，时至今日，真的没有必要说瞎话抹黑他们，我就是实话实说！敢用项上人头保证！孩子爷一直顽强的坚守在他的房墙瓦顶上，挣他十二元一天的工钱，那比国家总理都忙，贫穷让他们特别看重钱没温情，把钱看的死死的，后来他们儿子赌博输七万·拿了高利贷被追债要跳楼·都没能把钱从他们口袋里逼出来.顽强的坚守着他们的自私与无情...
九八年不知震疼棒可发明出来没有，反正我没用上，刀口疼的呼吸都不敢，就这还让第二天起来活动，那种疼痛我一生经历几次，真是深入骨髓，最难熬的前三天终于挺过，我的胃随着妊娠的结束也终于平缓下来，可以喝汤吃肉了，带来的鸭子都有气味了，好像还是进了我的嘴，那老太太绝对不会把鸭子扔掉重新去买的，在我的记忆中，在我们最困难的前十年，她不舍的为我们花一块钱买块豆腐，给点就是她菜园里老嫩不等的菜，特别是 春天的香菜能有一尺多长，菠菜都是又黄又老，常常大捆只能择一小把，到了后来，我们经济好点了，她竟然还可以给个半只鸡鸭啥的，到了现在，每次自己都准备三两只鸡鸭让我们带走，可能应该·绝对是每次我们回来都给她钱，那钱呐可以买十只！哪里有无怨无悔啊，都是有来有往互惠互利罢了！
终于“卸货”了，那时破宫产规定七天 出院，医院救护车把我·送到祖师王行朱家庄路口边，享受了一下几个人用担架抬着的高规格待遇，因为都是小路加山路，总不能让我自己走着爬山吧，生平第一次让人抬着，我躺在担架上不安·羞涩.蒙的紧紧的生怕别人看到了，我这一 出生就被不欢迎的人·早就被生活磨砺打压的自卑胆怯，惶惶不可终日，别人的一点温情都让我倍不安·倍感动，其实所有人来到这个世间来到新的家庭·新的环境都不是来吵架的，像我这童年失父·单亲家庭长大的孩子就是给点温暖就灿烂的人，只是给温暖的人太少太少...
在那间破落的·床底下都是黑泥巴的小屋里，开启一个月的坐月子的生活，顺便说一下，屋里靠床左边，还有一个稻穴子，堆有二百斤左右的稻谷，我们这边不种小麦，现在想那对老两口倒有多粗心，刚出生的婴儿能经得住飞蛾稻虫的叮咬吗？还有肥硕的老鼠经常闹的叽叽哇哇的，床上面有一床蚊帐有二十年没洗的样子，黑黄·硬，墙壁都是黑色加凸凹不平的样子，最主要下雨还漏雨，记得有一次我们一家三口回去，晚上等上床了，看见雨水顺着旧蚊帐滴到床上，我只能选择他爷俩睡主头，我在靠近坟茔的那头，睡下了上面用一个大洗菜盆接着，滴答滴答的雨声在耳边环绕至深夜，膨出的雨滴就滴在我的脸上·我无奈的接受这所有的艰苦简陋，委屈在心里堆积着！这破房子是老两口刚结婚时分家另过自己盖的，此时他们的儿子二十五岁，但凡有一点能力眼光的人都不会把房子建在深山里，就是这样就乎 凑和，这样的家·这样的父母.这样的环境·这样的孩子·愣是有如我这样脑残·智障的人投奔，还要忍受那个小男人的贪玩·没责任心·无休止的赌博·以及赌博后给他还债擦屁股的待遇·以及被他所有不成器所为带来的让我疯癫的行为后·他们一家人的冷漠，敌视·漫不经心·和不以为然的样子·都让我倍感孤独·倍感无助·倍感愤怒，曾经以为进了一家门，就是一家人，后来才知道，自己永远是外人，不吵一架你永远不知道自己是单枪匹马的！
入住“山林别墅”第二天，没有奶水，日里万机的公公竟然可以 抽出二个小时间，去武庙街上买几条鲫鱼，这也是我一个月子期唯一的特地采买，剩下的时间都是吃婆婆自己养的母鸡，我和儿子属于发孩子不发妈，因为我整个喂奶期间都很瘦，而儿子胖嘟嘟的，二姨还给他起了个“油锤”的外号！一只鸡我大概可以吃四五天，每次婆婆都剁点鸡肉加买的干细面条一碗足够，因为胃不好也因为剖腹产整个月子期间胃口一般，那里有我干女儿说的她的月子餐一顿五六个鸡蛋·一条鱼·外加老母鸡肉汤一碗·猪蹄,人家老公公会做生意，家庭殷实，羡慕嫉妒欠啊，不过比起近两年有坐月子吃十二个南瓜把婆婆气哭的女子还算幸运的了！人要知足！
整个月子期，婆婆送碗饭后就自己在她那间屋子里拉鞋底子，自由活动，她几乎不与我交流，可能我们不熟，也可能她儿子贪玩·吃烟·赌博·输钱·还有带女同学的事我都找她们老两口闹过，她怀恨在心，总之我们婆媳就没有亲密无间过，对她的怨气加不满梗在我心里越积越多，父母不帮·孩子不争气她还有理·有底气的很，所有的一切都是她儿子做了·她们不管，我气不过闹她们，都是她儿子的错·过！点了一串鞭炮他跑了，让我在后面打扫，一直都是这样长达二十七年而且还将继续...
月子期真的度日如年！结婚没有办仪式，儿子出生他爷爷终于雄起了一把，要大办，九天我妈家也来了十几个人，有姑姑姑父，广琴大姐，还有我同学赵菊等，在那间简陋的寒舍里，我难为情的接待了娘家人，破屋·稻穴·发黑的墙壁·奔跑的老鼠·家徒四壁的寒惨让我窘迫，姑姑老俩口还生了朱家慢待他们的气，总之，就没有给力的时候！顺便说一下，孩子爷爷晚上还唱了十几本皮影戏，都是我在孕期允的保佑儿子平安健康的愿，都是老人出的钱，有功劳不能瞒报！热闹一天后，就是漫长的二十多天的沉闷日子，婆婆每天寒着脸送碗饭后，屋里就没有人了，他把俺家后来买的电视影碟机搬回来了，可是没有碟片，等于没有！作为老公的那个他·高兴了晚上回来玩玩儿子，经常是夜宿鞋店·其实就是在牌桌上挪不动屁股，这一生我恨透了牌，它不但让我失财·哭泣·吵闹·还占去了那个作为丈夫的人所有的时间，他总是对那么多东西上瘾，吸烟喝酒打牌样样都干·有点时间还热爱篮球·打球看球·捯台球，吸烟最厉害时天/一包半，只要上了酒桌那必定烂醉·嗜睡·老了又心疼上妈·爱上了猫·迷起了手机，就是没有时间给我这个生性多愁善感的人，无论你发火·哭求·最后冷脸，他都顽强的热爱着他的热爱·直到我死心·心灰意冷...
一个月终于熬出头了，我急切的想离开王行这个我深恶痛绝的地方，破屋·没爱·走出·急不可待...我收拾好儿子的尿片·小衣服·向梦中的娘家出发·老娘热切的迎接了我们娘俩·只是她后来说·并且我老师唐和同学许都一致说:我儿子和我都身上有气味——在那个小山村里烤的是柴火·有时也加点碳·不能睁眼说瞎话，大部分是柴火·儿子一个月都是婆婆洗澡穿衣·包括他前几天肚脐眼有点小感染都是他奶从火盆里·用手指挖起一点火灰·按到肚脐眼上的，我们能全身而退我就满足了，老娘别挑剔了！
彼时段集老家还是原来的老屋，因为建的早，后来修公路凹下去很多，我们回家就要下几层台阶，坯墙瓦顶简屋陋门，却有娘们的相依相行母子深情，院子里有老娘种的桃树·山楂树·靠墙边我种的一棵香椿树长有十几米，那是在小学时，同学刘峻岭送给我的！还有一棵樱桃树挺立在大门口·水井旁，记得某年我与二姐争吵后，回了段集学校的家里，每天都去老娘家报到，难得在三月樱桃成熟的季节与它相处了几天，每天早晨起来，第一件事就是来到樱桃树下，爬到树上坐在树杈上摘樱桃吃，樱桃又红又大，在阳光照射下金银透亮，总有吃不完的劲，头天红的都被我摘完了，第二天早起又是满树红黄，让我惊喜异常，那个三月和三月的樱桃都被我一个人承包了，妈妈的爱也被我承包了，难得！段集老家，永远是我心中的圣地，不论是坯墙瓦顶还是翻修后的两层简楼，都是老娘的领地我们的港湾！
我这一生都是勉强自己的苦经历，不喜欢祖师偏要生活在那地方，不爱面对的人天天都要见，想见的人永远都是在梦里面，诸事不如意万事难称心，是我一生真实的写照！在段集停留终究是短暂的，我还要回到祖师，回到我惨淡经营的家——租的！此时还蜗居在张书记家的出租屋里，带孩子看鞋店做饭，在长长的一生里，那个人是不下厨房的，你看有大老爷们的封建却没有大老爷们的主见，让我哭泣贫穷还不做饭煮面，就是这么牛逼！
在张书记的出租屋里，我像“麻木的士”样生活，我这个曾经的医务工作者·事业单位的一员·在现实面前在他的熏染下拉低了身价，变成了迎来送往的谦卑的地摊摊主！我的顾客曾经是我的病号，他（她）们都惊讶于我的转行，我也无语！感觉在这桩婚姻里我真的倒贴·气憋...
唯一欣慰的是儿子在慢慢长大，他从出生时一个黑小子变成了胖胖的大可爱，在出租屋狭小的空间里·都不能阻止他茁壮成长！也有让我惊心动魄的瞬间，有一次我在厨房里短暂操作，只听得一阵婴儿的巨哭，跑出来看他从床上掉到地上，那张200巨款做的床实在太窄了，我惊慌失措的赶紧抱他去二姐家，大概有一里路，然后二姐上下检查了一下安慰说没事，我才放心些，观察了一段时间我抱着儿子又回去了！感觉每天都是我一个人在店里，还是很少看到所谓的爷爷奶奶，只有下雨的时候他爷才放下他的“宏图大业”来玩玩孙子，有时也帮我烘烤尻片子，就这付秀子有一次看到还羡慕呢，她都不知道一年都难遇他爷放下活计来帮衬一把！
最让我气崩的是，一天中午吃过饭，我让他看孩子，我去河里洗衣服，回来后竟然看到儿子一个人在睡着，鞋店门大开着，不见大人·看孩子·守店，当时给我气的呀简直要爆裂了，我气急败坏的到处寻找他，你猜他在哪里？在他牌场祖师爷胡应加家里，就是引领他进入牌场让我终身痛苦痛哭的人，离我们鞋店距离500米远，他的心倒有多大，孩子被偷跑·鞋店被洗劫都是有大大的可能，我又一次被气的脾气暴发，找到他后回到出租屋·立刻·马上·迅速·不留一点时间·空间距离的扇了他，他竟然毫不知耻的奋力还击，我们两个在张书记家的后院子里·当着张书记儿子宝子的面打斗起来，我当时穿着牛仔一步裙，我的愤怒燃烧着我，我快速的进屋换掉一步裙再战，宝子后来笑我彪悍好多次，我也无所谓，对这种畜生行为我零容忍，像这样换衣服打架的事在老医院也发生一次，记得是在胡应林门口都是为牌打架！二姐后来
嫌弃我也是认为我给她丢脸了，彼时她们老两口都已是祖师有头有脸的人确实没给她们涨脸！
鞋店的生意一直不好，甚至都付不起房租了，唯一欣慰的是儿子一直在茁壮成长，在极度贫穷中也不忘给他照婴儿照，第一张照片是在郭红家照的，年轻的父母年幼的孩子留下了最珍贵的初照，那是一种新的身份的证明，留给未来的回忆，在长长的二十多年的寂寞岁月中，也常常会翻看儿子的成长照片，也等于是给自己空虚的心灵·疲惫的身体充充电，好打起精神去面对诸多不顺的明天后天和未来！
这期间我在失业状态，他永远教着副业的书，记得有一次去他同学加同事朱刚家玩，问他老婆小鄢说·朱同学年底两个月工资加班主任费·加绩效奖·加补课费工资是他的几倍，心里羡慕加羡慕啊！其实我的要求不高，就是想找一个老实本分有一份正常的工作，可以收入很少，但一定要规矩·认真生活·本事是天生的，本分是做人的底线尤其是贫家子弟，可是我找的是什么人呢？贪玩·不负责任·嗜赌如命·还视金钱如粪土·挣钱是低能“胡”钱第一名，纨绔子弟的名头竟然是他的代名词，可是你有纨绔子弟的行为你有纨绔子弟的命吗？
一月三百元收入，二百元的房租·赌桌上的入不敷出·还有生活的支出，终于鞋店支撑不住，我向二姐哭诉，二姐永远是我的救世主，她紧急把老医院她原来住的房子把租户逼走，然后我们一家搬进去，算暂时有了安身立命的地方！某天孩子奶来了，寒着她的招牌脸带来了她的经典菜园菜·刚好二姐也来了，二姐悲天悯人的说“怎么弄，啥时候他们能混好”孩子奶立刻·马上·迅速的接上话说“怎么弄，指望久红那点钱怎么能混好”言下之意是我没有上班，老天·上帝·观世音菩萨啊，此时我孩子还刚三四个月，你又不来帮忙带孩子，你整天头影都不露，不帮钱不帮爱就你那点老菜棒子就能让我们一家靠此活着？二姐气的呀，立马让我筹款集资进医院上班，此时医院处于刚组建状态，已解体几年了，在我人生最关键的几年，医院不合时宜的解体，导致我没有优势才放低身价，嫁入这没钱没爱冷酷无情的人家，我的运气在上辈子就用完了，我恨天恨地恨命运无情恨自己时运不济，恨从段集急流涧河我的家到祖师医院一条宽敞明亮的大道，我不直走，偏偏要从王行这个鸟不生蛋鬼不落脚的地方下车，开始我自老爸去后更进一步的打击和创伤的生活·直到二十七年后的今天都无法从王行抽身而出，还要每年跋涉三千多里路陪那个冷漠无情的老太太过年，还要配合她儿子孝心她，还要忍着她的寒脸她的执拗倔强的臭脾气，还要在正月这个胡吃海喝的月份吃腌菜吃伴豆腐，你要没进去这个家，你就不知道她有多粗心多拉胯多统领全家多让你无语和泪眼婆娑！
集资款是他 筹集的，好像是和他打工的二叔借了大部分，你看，让我上班，钱人家父母不借，上班后领孩子不管，就是来考验和折磨我的！在医院的几年是我人生中最艰苦的岁月，劳累哭泣还被嫌弃，那是六亲无靠的日子啊！
开始上班的日子还好些，至少此时那个名义上的丈夫和孩子爹·因为调段集学校还没上班，顺便说一下，我再三说明我不喜欢祖师，我心心念念的是段集，那里有我的同学朋友还有我的姊妹兄弟我的妈，十岁就来到段集，十几年后已经淡忘了迎水老家，其实这一生我真正意义上的故乡是段集，虽然我爱它它却抛弃了我！并没有善待我，可是这里有我难忘的少年时光，有欣赏我的语文老师，有尊重不知可爱戴我的同学（从小学到初中当了几年的老班长）有我此时一想起就心跳加快的人，那么多的有·怎能不让留念·回看·向往回到它的怀抱？可是终究它辜负了我，他也辜负了我·费了九牛二虎之力到了段集·成了我的笑话·成了 茶余饭后故人谈论的话题·还是赌博和教书育人的消极·涨脸的事想都别想提都别提...
医院解体前，我在医院是化验员，那时虽然条件差·设备简陋·院长是二哥，他天天虎着脸·严格要求我们，可是他给我们开单多·提成也多，我就这样怕着他·享受着他的照顾，在祖师按部就班的开启我的青春岁月！虽然苦涩，却也是我人生中比较轻松惬意的几年，那时二哥二姐把我当孩子样，总觉得虽然没有涨脸的亮点但至少没有嫌弃的成分在里！
这一次进入医院上班，我拖家带口，老同事们已经不把我当小孩样待了，我感到空前的胆怯自卑，自身技术不过硬·身后没有强大后盾·还有一个拖油瓶·一个没有背景的老公还嗜赌如命...每天我上班·在护理室扎针，只要我进了护理室门，他就赶紧抱起孩子到医院大门口坐上牌桌，有时是胡家有时是程家，孩子交给程喜子他都忘了家忘了世间所有的责任和义务·完全 ·彻底的沉浸在打牌的巨大乐趣中，就像吸鸦片的人抽第一口那种酥麻的感觉，常常是我上半天班，下了班就极快的回去做饭，他十指不沾阳春水的样子一直坚持·保持·长 持，让我深恶痛绝，他还振振有词的说“不会做饭就是不会，秃子头上不长毛你叫他能长吗？”这一阶段估计有他领着孩子，我没有什么痛彻心扉的记忆，还是比较平缓的阶段·就是打牌有时太黏·忘了时间或者把孩子忘在一边惹的我怒火冲天·免不了开战...
不要多长时间他就接到调令去段集联中上班，就是我上中学的地方，我们那时是联中的第一届学生，学校刚成立时，课余我们就挖地填土，从河里抬小石头垫路，那里有我的老师以及后来毕业返回教书的同学，不知他在埋头赌博的时候他在敷衍教学的时候，我的老师和同学多么为我悲催，叹我遇人不淑，我求爷爷告奶奶·花了四千多块钱·就是让他给我丢人的！很显然我都不想深想下去，我这一生太平凡普通，可我一直认真规范的做人，一心想好可总是一团乱糟...
他的“金蚕脱壳”整个解放了他，又恢复单身的日子，又可以埋头苦“赌”了，没有约束没有 吵闹·他本来对成家立业就无所谓，他本来就贪玩没有家的观念，这下他犹如孙悟空一个跟头跃入云端·惬意洒脱，只可惜这个决定苦了我苦了孩子，我们娘俩在祖师老医院开启了最穷最忙最孤苦无依的日子...
那时我住在老医院二姐家的房子里，属家属院比较靠中间的位置，不然，凭我这地位怎可能住c点？这房子早就听说有一位老医生脑癌死后停在卧室那个位置一个多星期，是个女的，所以入住后，我始终不敢晚上关卧室门睡，尽管我是一个缺乏安全感的·还怕鬼的人，可我就是不敢关，我怕晚上那个老医生的魂魄出来走动站在床前吓我，至少门开着她还可以在客厅活动！破屋破门，还有这骇人听闻的传说都让我义无反顾的住进去了，我别无选择！
医院护理室就韶华俺俩，她白天上班，下了班就是我值中班和晚班，记得中午好不容易下了班，刚切好菜还没炒就听到下面喊护士扎针，我就放下一切赶紧跑下去对水扎针，因为在医院以前搞化验，所扎针技术不过关，经常要扎两针三针，我就心虚的给人家说抱歉，越是急越是扎不好就越心慌，孩子还在家等着，他又小，一个人怕他摔倒了，孩子饿了就哭，我就心急如焚，特别怕中午晚上一个人要看孩子做饭还要去值班，老浦医生的病号都是小孩，下了班都是他的，几乎都是孩子，扎针技术就是考验时候，这种日子持续几年，上班的时候，就把孩子带带到护理室，用坐婆子固定他，就是农村小孩没学会走路，用木头做的木架子，小孩坐在里面很坚固，护理室就一间屋，后面堆满了输水用过的空瓶子，用纸箱子垒好，有时堆多了还会倒下去，现在想来，俺儿子还算有惊无险的了，他每天都在护理室坐婆子上坐着，有时还有病号家属逗他玩，尽然，有时走在街上，有病号问我“你孩子多大了，会走路了吗？我说你怎么认识俺孩，她们就笑着说在护理室里认识的啊”
最怕的就是晚上来病号，特别是冬天的晚上，又冷又暗的，走在去护理室的路上，树影婆娑摇动，经常把我吓一大跳，尤其经过厕所边时更让我提心吊胆的，因为那时正是计划生育抓的紧的阶段，春季和秋季每天都要结扎上环，几乎天天都有引产刮胎的，因引产的小孩都扔到厕所里，常常在你去厕所时看到小孩头，最可怕的是医院老黄医师说·他有天晚上去厕所看到一个穿红肚兜的小孩冲他笑，给他吓得屁滚尿流的逃回家，种种传说都听在耳朵记在心里，所以晚上是我倍感恐怖的时候，越是冬天冷越是有生产的，越是有小孩发烧越是有喝酒出车祸的，不论哪种你都得起来，你都得给他“她”输上水，还要观察输液反应，还要等着给他换吊瓶，那时也老实，搁现在肯定要求一对一天值班，我也不敢吱声，二姐和二哥恨不得我长三头六臂给他们争光，何况，当时的韶华是公主是格格，漂亮又素雅，有太多的人宠着，而我就是“东施”是屌丝，没有一头亮点，所以只配这样不公平着，没有可比性，只求别让二姐二哥太丢人就行了！
最最让我难过的是，又是一个冬天的晚上，子夜十分，又是一个小孩，我在寒风呼啸中来到护理室，给小孩扎止血带·消毒时·晚风中听到刚会走路的儿子在哭着喊我，霎时我的心·乱如麻·我本来就是一个心理素质差的人，立马就慌了，一针扎不上，两针还不见血·足足三针才算妥当，我向孩子妈再三道歉，求得人家的谅解后，观察了一下就赶紧赶回家看到儿子寒天冷冻的站在廊檐上，光着脚穿着薄薄的秋衣秋裤，满脸都是眼泪鼻涕，张着嘴哭，“我说不是睡了吗怎么起来了，他说我睡醒了摸·没有你我害怕”，给我心疼的呀！当时就流泪了，娘俩一起在十二月的冬夜里哭泣，抬眼望天，不知谁是我们的靠山亲人？我不但害了自己还苦了孩子，在他的成长岁月中，因为劳累因为压力因为心酸因为六亲无靠的感觉让我无数次的哭泣无数次的暴打他，无数次娘俩抱头痛哭...一切都因为无依无靠...
儿子十五个月时，我就把他强送到幼儿园，说是幼儿园其实就是迎水大队李书记的儿媳妇·在医院下坎子租了两间房，扎了一个竹院子，收了十几个孩子领着玩，赚点外快钱，可是却解了我的围，记得第一次送儿子去时，把走路还摇摇晃晃的他强塞进院子，他手扒在竹粑上哭着喊“老妈别走·老妈别走”我一次又一次的回头强走·回头强走...没办法，要上班·怕迟到啊！我狠心的丢下儿子·不忍要忍...
此时的他和他的父母都在自己的领地打着牌·干着活，都有理由，都在忙着，各顾各，仿佛忘了还有我们娘俩，二十多年后，他没有忘了孝心他的妈，他妈也没有记住她当年的薄情·理直气壮的要求你孝心她们，真的，这一家人不吵不争，看起来勤劳善良的很，他爷还自豪的说他们一家忠厚传人，在这长达二十七年的婚姻生活里，我没有吃着穿着，有的就是哭泣·赐予我最多的就是冷暴力...无论是当年还是现在，他都没有代言一句，让他的妈在我需要帮助时·伸出她那寒凉的手支援一下，没有，有的就是儿子成年时他时不时的.要求给老奶打电话问候一下，我只要提起当年，他就寒着脸不耐烦的样子，常说的话就是，过去的事老是提！真的，他们一家你永远走不近，他们一家你永远听不到一句暖心的话，他们的所做作为都是有道理你比她还享福呢...他维护他妈的速度加能力可以抵挡海啸，他心疼他妈，他牵挂他妈，只因为她是他妈！可我当年的苦·当年的难·当年的孤独和无助你眼里都看不见？我也是你孩子妈啊？我生的是你的孩子·养的是你的家·还的是你欠下的债·是你们给我造成这样艰难的局面，我从段集走来，没有债务没有负担没有眼泪没有吵闹，我安静的过着我的日子！怎么到你这我就哭了？我吵了？我欠了？我艰难了？难道你们娶了媳妇.就是让她来替你还债？传宗接代？老的什么都不做.小的什么都做？让我来承受这父母不管.孩子不成器的后果，真的，但凡有一头，我也不会那么难，父母没本事没爱心，孩子不争气.吸烟喝酒打牌二流子，都让我一个人承包了...我一生最后悔的事是我一直想拉他，想让他成器，说教.吵闹.在每一个债务来临的时候都倾其所有帮他.从没有想过放弃，一路走来伤痕累累不知道保护自己——好亏...现在倒成了一提起就让他头疼欲裂的事，虽然这提因还是因为他吸烟打牌他对他妈的偏心太过，都是他们的优势，都是我的劣势，我活成了别人眼中的靠他恩赐的样子，只因为我没有了青春没有了颜值没有了健康...女人在这个世间没有一点优势，所以我不想有女儿，免得也害了她！
在老医院上班，达到了他妈眼中的双工资，她一如既往的坚守在她的田间地头，偶尔也带着她的老菜帮子来看看俺娘俩可喘气了？寒着脸帮助刷刷我早晨没有来得及刷的碗，洗洗头一天换下来的衣服，越是那时穷越是看不到带鸡鸭来，吝啬的连一块豆腐都舍不得打，来一次管一个多星期，至于小姑子在那样艰难的岁月里，几乎看不到她忙碌的身影，在儿子二十多年的成长经历中，没有看到当姑的给他买一双袜子，没有抽空看看她的娘家侄子，真的，那是把所有的精力和爱都奉献给她婆家了，有姑，又有何用？都是自顾自己，哪里有温情啊！我在老医院带着孩子上班，攒着输液管纸盒子卖钱，引得二姐向来学习的妹妹告状，说丢她的脸，我就是想多攒点钱就是刻骨的节约着，最后都得给他还账了！再来看看他，每星期五晚上从段集回来，到家都很晚，某天他自己说都在武庙街上打牌到八九点，然后花五元钱包三轮车回来，你说倒有多不负责任？明知道医院忙.明知道我带孩子辛苦.明知道他父母不帮忙.明知道家里因为他嗜赌老是欠账.明知道我把一分钱当两分钱节约，就是这么豪横？既不心疼老婆孩子可怜，也不体谅一个女人贫穷孤独的心酸？可以说黄赌毒就是泯灭人性的根源，沾上哪一项都会沦落为畜生！我在前十几年的婚姻生活中，几乎都是在找他或追他的路上，哭泣.吼叫黯然伤心.找他父母理论.吵闹，就是在有限的节假日，在正月十五.端午节.八月十五.只要是要回他老店过节的时候，你都要被他气的漰溃，在牌桌上，左等右等不回来，往往我都下班了很长时间了，天都黑了，就是不出来，我本来没有火气，一个劲让他惹的火冒三丈，每次回去都带着气，跟他父母诉苦，就是泛泛的说落他两句，甚至他妈经常说，她村里男的都吃烟打牌，可是谁像她儿子几千几千的输啊？其实，在农村吸烟打牌是常态，大家都打，可是像他这样离不开牌桌的.心心念念.主业打牌.副业教书的有几人？像他这样没有底线输钱的有几人？像他这样把时间和金钱都交给牌桌的有几人？像他这样把家庭重担都让老婆担着.劳累节约攒的钱·都要给他还账有几人？像他这样父母不管教不帮助的又有几人？所有的一切都是算计我这个十岁就失去父亲的人，我自己都可怜自己！可是没有人可怜我！那老俩口和他的儿女都安然的过着他们的日子，毫发无损·安宁平静·身体健康·看起来万寿无疆的样子！
因为他的不成器，因为我们的贫穷吵挣，因为我的小家子气，二哥二姐彻底放弃了我，他们的嫌恶我看在眼里失落在心里，越是贫穷越是想争气，越是想挽救他越是管教他多，我由此在他们眼里·在婆家人眼里变成了恶婆一个，我拼了命想把日子过好，我想拯救他于牌桌之外，我想在二姐眼中看到尊重和欣慰，可是事与愿违，二姐都开始远离我了！在老医院往新医院过渡的过程中，每一次劳动·二姐与她的那些徒子徒孙们聚在一块欢笑打闹，我一个人站的远远的垫着土，默默的伤心流泪·还不能让她看到了，免得说我心眼窄·穷气·此时我好难，我不知道我做错了什么？我没有吃烟打牌没有偷人没有做任何出格的事，我一直规规矩矩的生活着，却仿佛都是我的错！
在往新医院搬迁的过程中，我虽然卑微矮小，可是我也是用尽我全部力量，我们在上班之余，还要垫院子填土，一刻也不敢闲着，因为二姐管的严，我始终怕她，怕她哀其不幸怒其不争的眼神·怕她眯着眼霉我的像刀子一样的语言·怕她救世主一样的架势·怕她那待我像债务奴隶一样的心理，终其一生我都怕她！但是她在某些时候还真是我的救世主，我为什么怕她，就是她为我做了，她骂我却又照顾我嫌弃我又关爱我，这就是姊妹情这就是我一生都怕她又爱她的原因！
在祖师一直像水蛭样依附二姐，虽然她很烦，却又不忍看我露宿街头，新医院启用后，我也搬到二楼西头，她们一家住东楼，虽然是东西相望可是是没法比的，西头一间屋还西嗮，可是对于穷苦潦倒的我们娘俩来说就是仙境，至少不会用有限的工资付房租费了，当然钱省下来最终的结局还是还债，当时没有想那么多，就是想攒钱想混好，攒钱并不是为还债而攒，是为了一家人美好生活而攒，可是愿望总是落空，一次又一次...
在老医院和新医院的十几年里，是他豪赌最横的时间，无休止的追撵，无数次的哭喊.他曾经用菜刀来证明他的想改，可是瘾太大了，他这一生对牌上瘾对烟上瘾对球上瘾对槟榔上瘾，就是对“上进”不上瘾，为了他的所有的上瘾，我受伤颇深.寂寞孤身.独自哭泣独自呻吟——早就怀疑人生！
在新医院百废待兴的日子里，他也忙碌在他的牌桌上，如果有一点上进的心，我也不会那么被动，你没有能力没有财力，可是你有时间有知识啊，你可以给二姐的孩子辅导作业，可以在星期天帮帮我做事帮医院做点事，你没本事我知道啊，我只要你做你有本事做的事，你只要当好老师·当好老公·当好亲戚就行了啊！人家倒好·奋战在牌桌上哪里也请不去·那不成器的样子和程度让我无地自容·无以言说·无可奈何·无路可走...除了哭泣我无计可施，因为天天生气，我没有笑脸，心情不好，还委屈的动不动就想哭，所以对病号也没有耐性，尽管我都忍到最大限度了，二哥二姐对我更有意见，二姐认为我丢了她的脸...没有人理解你没有人挽救你，活着幸福为零·快乐为零.乐趣为零，我关闭了自己封锁了自己，我这个“陈大将军陈司令”变成了最消 沉最自卑最不愿与人走近的人，自此我与所有的同学朋友走远，因为贫穷因为没有一点亮点的家庭让我汗颜.也没有金钱与人交往，在我父亲去世的当年，我在段集小学中学还是语文老师眼中的优等生，还是同学眼中的老班长，贫穷的家庭也没有让我被老师和同学低看，一言难尽的少年时光也没有打垮我的意志，我依然意气风发憧憬未来，可是，在与他 长长的婚姻中，我丢失了所有的激情和傲志，变得愤慨厌世冷眼旁观愤愤不平，二姐 常说我不善良，可是谁对我善良？培养我善良的人.土地在哪？
我就这样的在新医院苦渡光阴，二哥给我安排搞护理，最累最没有尊严的工作，还兼代手术室护士，打包高压打扫手术室洗手术布，每天都有四五台手术，手术室护士你知道是多么的累吗？光打包就要很长时间，几十把手术钳，各种器械，骨科有骨科的器械，外科有外科的，你要搞错了那二哥可是严厉的很，做完手术血淋淋的手术室都是我清扫，手术布有的病号家属不洗，让他拿十块钱，二姐知道了骂我可不轻，那意思就是该我洗，我 不知道二姐是心狠还是要锤炼我，反正她的意思就是干最多的活说最少的话，她甚至比二哥还严苛我，我在这种负重的环境下生活了十几年，公婆不管你.丈夫不争气.二姐放弃了我，我累着.气着.还心里不平衡着.因为她小姑子此时在药房最中心的位置待着，我羡慕嫉妒又敢怒不敢言着.婆家不给力男人不争气，带你玩就不错了，我强忍着.为了几口粮！那真是都低到尘埃里去了，你说话没有发言权.你不说话说你有啥资格傲，终其一生我活在二姐的阴影下，直不起腰做人，因为她做了·我欠了！如果婆家给力，老公争气·自己不为几斗米折腰转身离去·就没有那么多的嫌弃·哭泣...
新医院是二姐家承包的，私立医院就是可着劲用你，每天早上护理室忙到十一点，都下班了，我这个手术室护士还要继续，多的有五台手术，少点也有三台，常常忙到二三点还没有结束，有时我到药房拿术中用药，看到儿子坐在收费室没人管没人问，我说二姨没喊你吃饭，小朱就嗯一下，我的心立马就慌了，在手术室心急如焚，还不敢表露出来，那时怕二哥怕二姐入骨，就是觉得他们赏碗饭吃要珍惜，也怕二哥的寒脸和训斥，怕二姐的冷脸和像枪子一样刻薄的话，在祖师医院我被二姐打压的自卑，胆怯，甚至觉得活着就是错误，这种感觉跟随我多年，真的受不了二姐那讨厌娘家人的语气和鄙视的目光，也许她认为娘家人都拖累了她，也许她气娘家人不给力，总之我们全家从老娘到弟弟都不如她婆家人争气，尽管她婆家也就二哥一个人出人头地，人家那是无怨无悔的帮助弟妹，疼爱弟妹，从不舍的伤害弟妹，人家把老娘 宠成了王母娘娘，维护家人当生命一样重视，二姐做了，但是嫌弃一直伴随，鄙视从来没有改变，哀其不幸怒其不争是她一生对娘家人的总结！
越是我怕二哥二姐鄙视我，越是我心虚，他越是打牌输钱马不停蹄，某一天二哥在手术室接听一个电话，开始我以为跟我没半毛钱关系，听着听着，感觉不对劲，再看看二哥脸扭向我，似乎我 猜到了什么，二哥接完电话阴阳怪气的说“朱久红在陈淋子营业所贷款三千块钱到期了催还款，”当时我既无地自容又恼怒异常，在同事面前丢人，又被巨款砸中，这又要我省吃俭用多少个月才能还完啊，我气的心口直跳血脉偾张，当场我低下了头，眼泪不争气的喷涌而出，此时此刻他要是在我面前，我想劈了他！模式就是我哭过闹过疯过，还要张罗给他还账，无数次的说悔改·无数次的重复，我无数次的吼叫疯闹睡地打滚哭，每一次都又重蹈覆辙！他父母还是过着自己的日子，看起来勤劳善良的很，只从我恰进他们家的门坎替他儿子还债都跟他们无关，就是要害我一个弱女子啊，尽管我此时还一个人带着他们唯一的孙子，都不能撼动他们不帮儿子钢铁般的意志！劳累哭泣压力憋屈，一次又一次的吼叫疯闹，哀其不幸怒其不争的愤怒，让我每一次回段集都要在老娘和大姐面前哭诉，她们就担忧的说这样怎么办，时间长了好得病啊！
那时在身体上劳累，心理上疲惫，还有肉体上每一次摧残让我的免疫力极速消退，在长长的十几年里，人流刮胎至少有十几次，每一次都是他自私都懂的，因为长期生气，胃疼的毛病一直伴随着我，经常吃药，每一次怀孕都不经意的吃了胃药，就不能生下来，也没有时间能力条件生，我在西头宿舍里墙上画了四个人的画像，给我未来的女儿取名陈子杰，四个人手牵手，却最终陈子杰永远没有出来的机会，在最好的年华里，我忙在医院·忙着还账·忙着哭泣·忙着追讨·忙着睡地打滚哭·忙着当冤大头·忙着消耗宝贵的免疫力·此时此刻，那一对自顾自己的老两口，没有一个人催生，没有一个人出点钱出点力给我营造一个生二胎的环境和心态和条件，最主要的是他儿子忙在赌博这个阵线上无暇顾及这些，在干正经事的年龄都在忙着其他，他妈六十多岁时说嫌孙辈少了，说这话你有没有为当年的薄情后悔？有没有反省一下自己不帮的所为？有没有教出逆子的忏悔？
没有，一点都没有，从没有反省的行为和心态，就是这么牛，有的都是对媳妇的不满和厌恶，到处声讨媳妇的蛮横和厉害，一副无辜受伤害的样子，什么都不做反而冤屈，还债的.挽救她儿子的.落得一身病的人.倒成了声讨对象，并且那娘儿俩一样的看法一样的不承认他们的当年的不堪，家族里整个一致对外，没有人为你代言，当年媳妇的不易.男人的不成器.做老的无情无义没有人管，现在媳妇要有一点冒犯都有人出来指责你，男人可以为了他妈不要你，你离婚你的苦都白 吃了，你不离婚他那一幅为了他妈义愤填膺.像刘胡兰一样的英雄气概样气死你，要过就得忍你不能忍的气，忍.你过不去这坎，总之你就是不能好过，他总有各种各样的办法让你哭..
这一生饱饱的体尝了身为女人的悲哀！出生时，在娘家朽木树上已有五朵花（父亲在他三十多岁就自比朽木，断肠声里忆慈母里我写过）可以想象我的出生给爷奶·父母带来多么大的冲击和沮丧，老娘甚至月子期都吃不上饭·奶奶恨她老生女子，在成长中几乎看不到爷奶姑姑和老爸的影子！在迎水大队是老娘三姐四姐和妹妹我们长期生存·跌跌撞撞的走到八岁.老爸罹患鼻咽癌.十岁老爸去世.从此就是人生路上风和雨戚戚沥沥不曾干！我和老朱的婚姻就是屋漏偏逢连夜雨的模式，我这样一个饱受打击和 创伤的女人需要的是肩膀和靠山.他这样一个顽劣的孩童需要的是大姐和妈妈一样的老婆要有不同于凡人的忍耐包容和金钱上的支持，可惜我们都找错了人！哭的是我，做的是我，伤的是我，病的是我，他们一家安然无恙·天真无邪的活着·长的白白胖胖·体态安祥全身放松百病全无...
说身为女人的悲哀，是你要养家糊口你要挽救男人，你要给他一次有一次擦屁股，还要...说出来都脸红.那样的日子那样的心态那样的环境还要时不时的尽义务.他这一生.尤其是早期，家里什么事都是我做主就是这件事，一生都是他说了算，那是男人的不容置疑！后果就是经常怀孕，那时候人流都不敢请假，怕二姐骂我贱！都是自己买药在家吃！就是出去做也是下了班，他从段集不情不愿的骑着摩托车来，带着我去陈淋医院，那一次记得很清楚，在陈淋子找苏医师（是剖腹产生儿子的主刀医生）难得一次是无痛人流，做的很快也没有锥心刺骨的疼（一般人流疼的可厉害基本上我做的都是一般的.省钱）就是麻药需要很长时间恢复.在夜色中坐着他的摩托车回到住处，那时太不会心疼自己，既没有保暖也没有当回事.他寒着脸，把我送回屋就要走，可能他这一生就不习惯担责任，他习惯只做不负责.我说我还没吃饭，他烦躁的皱起了眉头，好像最终他走了·也没吃上他做的或者买的饭，那一次映像太深刻了，我不知道我这一生为什么那么能忍受他以及他家人的如此不堪！
人流还有两次最苦最可怜的，因为怕二姐骂我，所以家里就有一个妇产科医生，却不敢找她.又舍不得多花钱，本院又只有二姐一个妇科医生，想来想去只能找原来医院的·后来 出去做个体的胡医生夫人，记得在夜色中我带着儿子找到她，她很惊诧我竟然找她做人流，但也爽快的答应了，哎呦妈呀那是真的疼啊，做到中间我甚至求她别做了，无法忍受的疼，在她的安抚下我强忍坚持下来了，回去的路上，儿子扶着我·我手搭在儿子肩头一步一挪的回到出租屋，忍不住心酸又哭了一晚！还有一次在固始，找同学晨红陪着去计生站，一百五十块钱，图便宜，那更是疼的撕心裂肺，像孙悟空的金箍棒在体内搅拌，我幸亏生在太平盛世，要是乱时我还真不敢保证能当坚强的革命者，不知是我对疼太敏感还是真疼，那是真的难以忍受的疼·计生站条件差·消毒不到位·自此我染上了盆腔炎·直到现在每年犯一次，每次一两个月，我也懒得管它，都是自己去留！后来晨红老公还像为老朱抱不平似的告知了他，以为我在外面做了对不起他的事，我敢用人格担保，这每一次人流要有一个不是他的就等于跟俺兄弟！就敢这样硬气！父母给我的人品不容我胡乱来！
每一次晚上人流，早上照样上班，不敢说出来不敢请假，自己也没把自己当回事，老娘说我做啥事硬干！拿身体不当回事，可能从小就不金贵已经习惯了漠视自己！也没有营养汤啥的，没有人拿你当人自己也就稀里糊涂的过着，也早就习惯了少人关心少人问的日子！这一生在朱家什么都缺乏，就是气和眼泪那是赚的足足的，还落了一个恶名在外！婆婆最恨我脾气暴躁，可是你要有懂事成事的儿子，我乐的乖巧温顺，你做老的不管不顾，你孩子顽劣嗜赌如命，你不反省自己的问题，你不配合媳妇教育儿子，你从来都没有意识到你的问题你家人的问题，你儿子的问题，你装聋作哑，冷血无情，现在还倚老卖老，仗着儿子已强大，卖惨，挑拨他们夫妻关系，你...看起来人禽无害实际是最坏的那种老人，一直什么都不干，连一句温暖的话都吝啬给你，一贫如洗的家庭，被你教坏的孩子，你那里有资格做婆婆？做奶奶？自私的活着，活成了炸药包，为你，这个家随时都要爆炸！
现在女孩不想结婚，那真是没嫁对人嫁对家，除了受累受罪什么都赚不到有了孩子有了牵绊再也没有轻松惬意的日子·负重的日子伴你到老...
日子就这样忙着累着委屈着过着，娘儿俩在祖师像单亲家庭样，所不同的是不时有赌债要还有赌徒要气你·也有装模作样的要考公务员考研什么的，可惜的是每次都伤我的钱，考公务员能提前几天去考试地住宾馆几天，自己都说考前前夜还跟同去的打牌！考研也干过，只不过是烧钱的节奏，潢师同学春阳找的人说出五万可以帮过，那人是西北大学研究生段集人，结果去大西北转了一圈，有人操作的情况下差12分没录，五万人家不退，那一阶段我...一个初中都没毕业的女人在医院上班的间隙要跟一个研究生舌战无数次，记得很清楚，我在合作医疗办公室天天找那人吵架，他开始很嚣张拒不退还，最后我说准备做个条幅俺两一块去西北大学在校区才把他吓住，退了49000，还有一千春阳同学打了圆弧我想一千就算了！每次都是我给他擦屁股，那研究生跟春阳同学说他同学老婆厉害，其实一点也不想招惹人，只是前边的人他不管啊，我要不要搁他就丢，谁丢的起啊（五万是我们全部家当）！顺便说一下，他郑大本科也是三年一万多我资助的，真的为这个男人做的太多，所以现在的他耀武扬威的时候，我特别不能忍受，他犯了错我找他妈，想让老太太凭母亲的威严教育他一下，结果像过去所有时一样，不管还烦！这个婆婆和她的儿子真的是来折磨我的！可惜现在的我已近天命的年龄，面对他的雄起他的强大他对我的强压，只有选择隐忍，因为年老色衰·因为疾病.我已失去了抗争的资本，我委屈我不甘.我儿子没有强大.我唯有泪在心流.烦恼忧愁.无言的愤怒...
在祖师医院的日子，我恨透了他.恨的甚至都不知怎么报复他，恨的想给他带一顶绿帽子好解我心头之恨.实在没辙了，就是现在他护母狂魔强压我头，我还是对他没辙，女人...你的名字确实是弱者！可我最终什么也不可能干，首先素质在那，其次二姐在那监督，我都已经让她没面子了再给她丢这人，想想都不敢！我这一生.总是悲观负能量，可能是经历太难了，从童年到中老年，整个贯穿着我的就是打击和创伤，负重的生活让我自卑胆怯又狂躁不安，所以情绪不稳定，生活不顺心.觉的全世界都抛弃了我.一个赌徒足以让我的人生暗淡.贫穷.孤独.内心空虚寂寞.没有人理解你走近你.一个最感情丰富的人.一个最多愁善感的人.却遇到一个一分钟都不想为你停下来的人.一个一丁点都不想走近你心的人.一个最缺爱的人却还要你给他送爱送资助.林黛玉遇到了焦大那种感觉（与颜值无关）！
日子不知不觉的就走到二零零六年，医院一直忙着，二哥准备把后排病房加增一层楼，我们不但要忙护理室工作，还要配合施工，豪爷也来到建筑队，中午在我们西头屋吃饭！五月三十下午，他一反常态的骑着摩托车来到祖师，带儿子和我去叶集吃大排挡，然后又领着儿子去广场玩，那晚儿子特别兴奋，总是贫穷的我们生活沉闷.吵挣是常态，儿子享受了久违的开心和快乐，我也变得安静和温情起来，真的但凡有一点温暖就不会寒脸，太缺爱了也倍珍惜爱！在回段集的路上，我们一家三口在摩托车上飞奔，向着学校那个家飞驰，想寻找爱的感觉家的温暖！那天我们家很安宁平静，六一清晨在朦胧中醒来，看见他难得温情脉脉的看着俺娘俩，我还受宠若惊的不好意思起来，结婚九年，他天天忙着打牌我天天恨他不务正业，他也没有时间和心情看我，我也不奢望他爱的眼神，就是彼此选错了人用错了情的感觉！在他无限温柔的目光中我与儿子骑车去祖师上班，一早上心里暖暖的美美的！
谁知十点半左右，我正在忙着当中，手机来个短信“老婆，我走了，你在家辛苦了照顾好自己”满满三大叶纸，说的都是安慰和保证的话以及对孩子的亏欠.我当时就懵了，以为他跑了，一直感觉就是他再不成器也没有离婚的念头，一直想改造他就是想和他好好过日子的，在说被遗弃总是让人抬不起头的，我当即把他他爹叫到西头屋里，哭诉他遗弃了我们娘俩，他向我们解释了不是遗弃，是出去挣钱，是看到别人家的孩子都过的富足美满，而他的儿子却缺吃少穿他心里难受...
他早有预谋出走，不甘心在家虚度光阴，他说我如果一直在家就一直是这种状态，教书太闲了，没有什么追求只有打牌，恶性循环，这种解释暂时消除了我的惶恐不安，他已坐上了火车，追也追不回来了，暂且相信他吧！
