今天我起床后，老公也跟着起来了。在我正准备外出跑步时，老公突然说了句话，让我很意外。他说我最近有些反常，他认为是我学心理之后，急于求成的变化。他建议我要慢慢来，不要一下子改变的太快。
我是看着老公的眼睛，听他说的这些话。所以，我的心很平静。我问老公：你觉得我的哪些改变让你觉得很反常呢？老公笑眯眯的说：“你不觉得，最近几天，你经常笑嘻嘻的，很开心的样子，转变这么快，我有些接受不了啊”。我沉默了一会儿，想了想这几天的心情确实不错。但是，我还是不能接受老公用“反常”来形容我的变化。那只是他看到的或想到的而已，也无需与他争论不休。接下去，我和老公说了一下我的感受，以及最近做出的改变。
其实，老公的这个感觉，以及今早我们的对话，是事出有因的。因为我们之间有悬而未决的事情，在几天前，还为此闹的不欢而散。那天过后，我们都只字未提那事，也相安无事。这算是给足了彼此空间和时间，来重新考虑那个问题吧，即：公婆逼生二胎。
那天我听到电话里的婆婆说着那些难听刺耳的话时，我真的怒不可遏。幸好，正值李克富老师的心理实操课，我无暇顾及这些家长里短，于是便少发了一次“疯”。我猜测老公这几天或许是一直在等待那场本该上演的血雨腥风的“唇枪舌战”。可是，他怎么也没想到，我每天嘻嘻哈哈的，过得还相当自在。这也不难理解，我在他眼中的“反常”之举了。我是没有按照往常的套路出牌，确实很“反常”。
我很明确，今早谈论的话题，是避不开“二胎问题”的。于是，我勇敢的又问了一次老公关于“二胎问题”的想法，他表示如果经济条件允许的情况下，他愿意生二胎。可他又说，他一直想结束异地工作的现状，兼顾家庭。只是一旦更换工作，他的收入养一个孩子都很拮据。可是，当面临他父母的步步紧逼以及道德绑架，他又觉得愧疚。最后，他说：或许他弟弟早点结婚，他父母不至于像现在这么焦虑。
我和老公心平气和的聊了半个小时，有尊重，有理解。最后，还是没有讨论出该如何面对逼生二胎的父母。我俩不约而同的起身外出，一起边走边聊到小区门口，我自问自答的说：不知道该怎么办，那就各走各的吧。我俩会心一笑，各奔东西。老公往西走，去上班；我往东奔，去跑步。
那天心理实操课上，我将“生不生二胎”的困惑，向老师求助。李老师，让社会工作者陈老师给我一些建议。陈老师建议我需要首先搞清楚自己的想法，问问自己到底是想生还是不想生。这个问题，我每天都在问自己：答案很明确，我不想生。可是，问题在于，公婆逼生，我迫于维持正常的关系而顾左右而言他。公婆的态度越来越强硬，我有我的原则，我不想把我真实的想法说给他们听，是因为，我和老公都十分确定：他父母肯定接受不了我不生二胎的决定。
随后，李老师将话题转移到心理咨询上来，说我提的这个问题是属于伦理问题，不属于心理咨询设置的范畴。但是，尊敬的李老师还是给了我一些引导。正如他曾说过的，很多问题，都是关系出了问题。那么要解决问题就需要理顺关系。现在我的问题是公婆逼生二胎的问题，我沦陷于多重关系之中不能自拔。从婆媳关系，到夫妻关系，再到我自己，就像剥洋葱一样，当我意识到生不生二胎是我自己的问题时，我突然没有那么多的恐惧和愤怒了。我守住我自己的边界，任谁也扰乱不了我的心境。又何必非要去争论不休，最后，落个不忠不孝的骂名呢？当然了，站在公婆的角度上思考：我只要生不出男孩，那便是不忠不孝，我又怎能逃脱的了这个骂名呢！人啊!就是什么都想要，到最后，确实又什么也带不走。既然如此，我又何必强求自己呢。
公说公有理婆说婆有理，清官难断家务事，家家有本难念的经……
