这是豆姐读书会线上课程的内容节选，原本想安心写一个内心读后感的，因为今晚确实分不了身，所以先完成，再完美。2.15再完成自己的真实感受。这里先分享书中内容，当做情人节礼物送给每一位渴望幸福的朋友。
本书探索了亲密关系过程中，经历的四个阶段。分别是——绚丽期、幻灭期、内省期和启示期。
“绚丽”阶段就是蜜月期，两个人如胶似漆，亲密无间，无论怎么看都那么的顺眼。
随着关系的推进，两人进入“幻灭”阶段，双方开始看到对方的缺点，内心生出遗憾——之前怎么没有发现啊！
当发现对方的缺点越来越多，就到了“内省”阶段，这个阶段是最痛苦的，既会恨自己当初瞎了眼，同时自己也会从中反省自身的问题，正视内心真实的自己；可是，很多人的亲密关系到不了内省期，在幻灭期的时候，就选择中断了亲密关系。然后再寻找，再失望，再寻找，再失望，失望越来越多，自己得出结论——所有的亲密关系，都没有好果子吃，还不如，一个人过。
如果亲密关系能穿越幻灭期和内省期，最后到达“启示”阶段，两个人接受自己的不足，共同成长，就能在一个又一个的问题中，相互包容，拥有幸福的亲密关系。
我们先从第一个阶段开始——绚丽期。
“绚丽”阶段就是蜜月期，两个人如胶似漆，恨不得天天在一起，上个厕所都不分开。
你有没有发现，和你发生亲密关系的伴侣，大概都是同一个类型。比如，性格都比较温和、或者都是大叔、或者都是女汉子、或者都是娇滴滴的小美女？这就是吸引磁场。
为什么会这样？因为，我们亲密关系背后真正的动机是——需求。我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸、相拥而眠、快乐、安全感、自尊……等等。
这是人类共同的需求。所以，从小时候开始，我们就希望父母满足我们这些需求。可是，父母也是普通人，父母也没有办法满足我们所有的需求。没有满足怎么办？直接放弃吗？不会。我们会用哭闹、抱怨、撒娇、甜言蜜语、发脾气、装可爱……等等，来获得父母的注意和满足需求。当无论我们怎么闹，父母都不能满足的时候，我们就假装不需要这些需求，把这些需求丢到“地下室”，也就是我们了解的潜意识。
在我们成年后，潜意识就会不断引导我们，去寻找那些能满足我们需求的人，也就是理想的父母。
我们希望在这世界上有一个专门为我们创造的女人（男人），TA存在的唯一目的，就是打开我的心房，让我体验真爱。只要找到了TA，我们就会从此过着幸福快乐的生活。
这个人，可以无视我所有的缺点，绝不伤害我。即使我有错，也永远支持我，而且，永远觉得我很了不起。
这个人，可以为了我抛弃全世界，而且永远把我们放在第一位。
我们想要变得“特别”，是我们小时候最重要的归属感。但是，我们的父母给不了我们想要的。
所以，我们在进入青春期后，开始制造梦想。不断的拼凑完美梦中情人的特质——她要像母亲般慈爱、温柔，并给人安全感，像是某位小学老师那样成熟和亲切，像个大姐姐一般善解人意，像另一位小学老师般性感，像从前同班女孩的幽默感。简单地说，她概括了我情绪上和心灵上所有的欲望。
但是，随着时间的推移，发现这个世界上并没有如此完美的人符合自己的要求。怎么办？那就改造一个梦中情人。先找一个相对符合条件的人，然后给自己打气，相信自己一定能通过自己的努力，完成改造计划！
改造对方，一般有两个方式——
一个是暗示，一个是明示。暗示，主要是希望你的爱人满足你的需求，但又不想变现出软弱的样子，就是通过各种肢体动作，脸部表情写着我有不满，可是我就不说，你应该懂我。
当暗示不顶用，或者对方太神经大条，接受不到你的暗示的时候，我们最常用的句式就是——如果你真的爱我，你就会怎样怎样……（请自行填上每日一需）。
这样，我们就能证明：我是重要的，你是爱我的。
我们过高的期望，带来的就是相应的失望，你会认为，对方要么故意不满足你，要么对方很自私、根本不爱你，所以不愿意满足你。
当我们对别人取悦我们的能力报以太大的期望，我们必定会失望。
不断的失望，就累积成了愤恨。然后我们就掉进了幻灭的深渊，开始怀疑亲密关系的价值和意义。特别是谈了几次恋爱，或者结过几次婚都以失败告终之后，我们会得出结论——亲密关系都不会有好结果，不如一个人生活。
而事实上，对亲密关系的恐惧和无知，正是造成亲密关系失败的两大原因。
书中说，期望等于愤恨的前身，也就是说，我们的期待最终会变成愤恨。
幸好，我们都是爱学习的人，所以，我们可以学到一个处理的方法，那就是当我们对亲密关系不满意的时候，先问问自己，此时此刻，我希望从伴侣身上得到的，到底是什么？你可以做一个练习，回想一次最近或者印象深刻的冲突，你在当下，到底想要的是什么？
其实，我们最终想要的，是被关注，被爱。所以，洞见自己，才能洞察他人。
如果我们不知道自己的内在的力量可以满足我们的需求，我们渴望被爱，我们有能力爱自己，而是一味的继续往外找的时候，我们就会掉入第二个阶段——幻灭期。
幻灭期的过程，不是一下子坍塌的，是从一砖一瓦开始的，一件又一件你渴望的需求，没有得到满足，你渐渐发现对方很多的缺点，比如说谎、迟到、衣服乱丢、不帮你做事、忘记你的生日、很晚才回家……等等。
其实，幻灭是灵魂给我们的礼物，让我们开始审视自己和对方，让我能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来。
当我们在向外寻求快乐的需求没有得到满足，改造伴侣的计划又不起作用的时候，幻灭开始了。我们又有了新的行为。
第一个，是偏差行为，也就是想吸引对方注意力的行为。一共有4个行为。第一个行为是控制爱人——不可以和猪朋狗友玩、不可以抽烟、不可以做一切你不允许的。我们以为控制了爱人，就能避免梦想的幻灭。
第二个行为是耍小心机，比如我们装可爱、害怕、有趣的样子、很脆弱，很酷的样子……等等。
第三个就是报复，比如在对方很急着出门的时候，故意找不到钥匙，看到对方急的样子，就有莫名的报复的快感。
当所有的伎俩终有一天，被对方识破，对方对你产生了厌烦，就不再注意你了。最终，你会放弃，虽然心中有不满，但是，至少没有那么痛苦了。
一旦你开始放弃，就进入了亲密关系中的权力斗争，也就是争夺关系中的控制权，也就是谁更强。这个阶段，对方原来所有的小可爱和小怪癖，通通变成了让你心烦的缺点。以前吃饭嘴巴吧唧吧唧的，你觉得好可爱，现在觉得好粗鲁。以前对方不化妆不刮胡子，觉得好真实性感，现在觉得好丑好邋遢……等等等等。
这个时候有三个阶段，一个是吵架冷战讽刺等野蛮的方式，挑剔对方的生活习惯，说话方式、穿衣风格、头发长度。一句话，就是找一切能攻击对方的方法。
当关系的双方不断的攻击彼此，不断受伤，于是，开始学习圣人般的忍耐力，我躲不过，我忍还不行吗！忍到最后，发现，算了，还是外面的姑娘比较温柔。
而实际上，我们能有更多的洞见和洞察，我们会发现，其实，两个人都想要控制对方的行为，是想控制过去的创伤。
在这个阶段，我们在每一次吵架或情绪出现的时刻，其实都是自我洞见和疗愈的好时机。因为越亲密，才越有机会看到对方的“丑陋”。
那第二个方法，叫接纳痛苦。时间能治愈一切，这句话是有前提的。前提是要面对痛苦的真相。真相就是，每个人都是不完美的，都有缺点，儿时都有或多或少的创伤。而这些创伤，别人看不见，甚至自己都看不见。所以，我们可以选择爱和感恩，爱自己，才能爱别人，因为每个人都有别人看不见的世界，不要用自己的价值标准去要求别人。真爱，是没有任何条件的。亲密关系，只给了我们为对方做点事的权利，没有别的。
接下来，我们来到第三个阶段，内省阶段。内省，就是检视自己内在所有想法和感觉的过程。很多亲密关系到达不了这个阶段，是因为，他们的亲密关系，早就死在了幻灭阶段。因为，这个阶段是亲密关系中最痛苦的。你竟然要承认这些丑恶的事物，其实就是你的一部分，噢！天啊！不不不！那肯定不是我。
而事实上，我们内省的终极目标，恰恰是为了让你能和自己内在的事物和平相处，同时用爱来面对。
你可以做一个练习，下次吵架时，一个人在骂人的时候，另一个人就想象自己在看着一面镜子。镜子里面的人就是你自己。当你知道镜子里面的人就是你自己，你会心生慈悲之心。你会发现，伴侣的攻击，其实是在发出求救信号——我不快乐，我受伤了。我需要你。
你对爱人付出什么，其实就是对自己付出什么。
你对爱人批评什么，其实就是在批评你自己什么。
如果我们不能接纳和面对真实的自己，我们永远无法爱上自己，也无法真正享受亲密关系的喜悦。
那我们应该如何内省？本书给了我们参考答案。那就是跳出受害者的监狱的心态。
第一，要解决问题，必须先跳脱问题的框架。重复旧的做法，只会得到旧的结果，我们要去寻找新知，来解决问题。
第二，所有问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵的经验，就像我们打怪通关一样，打不过去，就再采用别的方法，凡事必有至少三个解决方法。
第三，你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。我们把内心想要和不想要的，都投射给了外界。其实，外面没有别人，只有我们自己。
最后，我们平静的接受亲密关系中的真相，那就是——你的伴侣不是你爱与幸福的来源。满足你的期待和让你开心，也不是他们的责任。世界上不可能有人能满足你所有的需求，填补你从小以来的匮乏。
罗曼·罗兰曾经说过，世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生活的真相，仍然热爱它。我想，这句话，用在亲密关系中也非常适用。因为，在追寻美好的亲密关系道路上，我们都是自己的英雄，命运掌控在你的手中——接纳和正视真实的自己，仍然热爱自己，热爱那个不完美的另一半。
