最近情绪非常不好，看一些抑郁相关的资料，试图自己诊断自己是否需要专业的帮助，今天再这里记录一下。

    2017年8月8号，我持续了两周非常差的精神状态，入夜不到21点半，我突然感受到震感，第一反应：又地震了！当下那一刻我本能的结束了精神萎靡，立身坐在地垫上，迅速关掉音乐和风扇集中了注意力，一只手摸着地面感受震撼，确认地震强度，初步估计震级4级左右，持续不到半分钟后开始减弱，由此我逐渐放松。与此同时我回想起一些08年汶川地震的事，有机会以后再提，这里不多说。

    然后，我打开了微信。打开了软件却没打开任何一个聊窗口。

  打开微信，是我最近两周的时间正在抗拒的事，资讯获取和工作上的沟通是并没有问题，而我抗拒的只是和朋友的沟通。这种微妙的针对性，解释起来就会太矫造了。

      无事因，我的确是毫无征兆的情绪崩溃，我一贯性的自我调整，通常这是一个很小的动作，只需要渡过情绪峰值，而很快完成的一个动作。而这次持续了两周之久，我的失联被发现，我也无力隐藏。另一方面，这这都是非常负面的东西，我不愿意把负面的东西拿出来，不是说我怕负面的东西会消极予人，而是我知道我把这些摊开来，我自己会更不好，而更严重。

    我单方面切断联系后，朋友尝试来和我沟通，我一个电话也不敢接，每一个响铃都会带来恐慌，我回消息说没事没事，自然是没有什么好沟通的。但怎么可能会没事。不过是我以为已经消化掉，自以为屏蔽的事，是本能趋避的事。却是往日恶果化成了如今梦魇。结果我早已承受，而我意识到我被影响的不能自已，我没办法控制自己的情绪，才是我觉得最无助的地方。也催生出一系列的负面情绪。

    期间发生了一件小事，更加重这些情绪。周末我在家，我觉得或许睡一下我能好一点，遂决定午睡。入睡后，我被叫醒，朋友来看我了。我预感我会失控，还是接待了他们。他们很好，想来看一下我，用玩笑话说就是确认一下我还活着。陪我也与我说说话，没有试图撬开我不开心这件事，没有刻意打探我发生了什么，也没有指责我不负责的失联。吃点东西，闲聊，似乎真的很好。可是我真的不行，自我调整功亏一篑，我第一次感受到需要用尽全部的力气，才能挺住那个精神，才能照应到彼此，几度我放空溜走，另一个自己又强行把自己拉回来，就像在刀口上来回的磨。我是如此的不想和他们相处，我又如此的知道正常的我是多喜欢我的朋友。我相信他们，我相信我解释得清楚，他们也一定能明白，可是我没有一点力气解释，我说不出一个和当下的我有关的事，仿佛一说出来人就会支离瓦解。他们走了以后，我还陷在情绪里想爬爬不出来，唯一能做的就是哭。

    “精气神”这个东西真神秘，我觉得当时的我就是被精气神像线一样提着面对恐慌，没别的。反而现在想起来倒是想的更多了，各种假设，患得患失。

    哭罢，也睡不着了，就把《我说的不一定对》下半本读完了，里面提了一个破窗说，说是闹市一面窗，有六块玻璃，六块玻璃如果都是完好的，那么这扇窗户可能会保持它的完整非常久。如果其中一扇玻璃破了，那么其他的五单玻璃很可能会迅速的接连破损。我觉得大家都害怕成为破的玻璃，不是担心自己这块玻璃，而是担心其他玻璃，和担心那一整面窗户。

  但是今晚地震了，我感受到求生的本能，精神上打了一个激灵， 肾上腺素和其他不知道名字的东西控制了我的身体，这一次我任由生理左右我的心理，我决定今晚开始自我梳理。

第一，我是情绪管理非常好的人，但是为何最近突然崩塌，我自我检讨这件事是相辅相成的，长时间的自我约束迫使我训练自己情绪管理，然而越绷约紧的弦也会毫无征兆的蹦开，这是合理的。

第二，我是刻意疏的惯犯，无法处理亲密关系。这件事本身我既然已经接受，那我就要认识到朋友并不是以亲密为目的的存在。

第三，体会到负面情绪并不影响做事，偶尔一两个放空会想到这些事，但是做起事来并不会含糊。需要保持。

第四，矛盾。

第五，和自己相处这件事不是心灵鸡汤，真的需要学习。

第六，分析类和干货性的文章虽然无趣，但是有用，可以多看。

第七，目前还没恢复，但是还在自我可调整范围内，不需要专业帮助，需把可能带来的附带损失降低，也坦然面对。

第八，做好这篇文章可能会被瑞瑞看到的准备，看到就是缘分，哈哈。

第九，写出来，并且保留“可被看见”可能性的方式，疏解非常有效。

第十，新粉一个小可爱和小姐姐芽郁。看喜欢的人心情能好一百倍。