曾经小的时候去超市，看见货架上那些花花绿绿的包装纸，想像着里面的零食会有多么的好吃，

可是却咽着口水把手里的零食放回货架，因为兜里摸到的零花钱不够买。

如今，揣着足够的钱的去逛超市，看到货架上的零食依然动心，可是却再也不好意思拿到手里。因为我没有孩子需要拿零食取悦，也没有勇气迎着小朋友们讶异的目光。偶尔跟老公在薯片货架徘徊，要么假惺惺地摸一摸自己的肚腩，拿起来的又放下；要么矫情地说一些类似“我小时候就爱吃这个”、“我说我爱吃这个会不会被笑话”等等这些看似怀念青春，实则期待被赦免的语言……

我们就是这样，伴随着这样轻微的阵痛，一点一点长大，成熟。

在我的记忆里，孩子的童年里，无非只有两种欲望，一种是对于吃的欲望，一种是对于玩的欲望。

吃呢，从来不会让我饿着，家里有什么好吃的也都尽量都给我。可是看到别的孩子手里抓的薯条，心里依然会有欲望有念想。

玩呢，可以在胡同街坊满大街的玩，玩到天黑夜半直到爸爸妈妈叫才回家睡觉。可是看到别的孩子拉着大人奔向游戏乐，看到别的孩子在路边亮着彩灯的蹦蹦床里蹦上蹦下，好像自由得要飞起来一样，心中也会有期望有羡慕。

于是，每到一些特殊的日子，比如过年过节或者过生日，爸爸会拿出一些也许是用来给家里买肉的钱来，给我买几袋上好佳鲜虾片，几块金帝巧克力，几瓶可口可乐。我开心地把好吃的抱在怀里，一点一点地吃，不敢贪心，一天少吃一点点，这样我就每天都有上好佳和巧克力吃。

而妈妈会在儿童节和我的生日，拿出一些也许是给家里买菜的钱，放到路边经营蹦蹦床的老奶奶手里，然后我就迫不及待的脱掉鞋，爬上去使劲地玩，使劲地蹦。妈妈回家去做饭，而我贪心地玩着。我要把这种好像要飞起来的感觉记住，使劲地记住，这样我就能每天回想，这样就好像每天都有蹦蹦床玩一样。

可是，巧克力偶尔会因为我不舍得吃而一点一点化掉，化掉的巧克力把原本漂亮的包装纸弄得脏兮兮的。我也常常会因为玩蹦蹦床的时间太长而浑身酸痛，或者因为蹦得时间太长而身体失重，一下子腿软得不会走路。

但我却不难过，因为那些小心地满足，足可以让我好久好久都那么幸福。

是的，幸福。

我想这种幸福在我们许多80后的孩子的记忆里都曾那样长久的存在过。

我们的爸爸妈妈在我们的小时候，为生活辛苦的奔波操劳着，为攒钱而省吃俭用过。可是我们的童年却没有因此而打折。我们的小愿望很容易实现，又很容易满足。

因为小小的我们，看到的是大大的世界和大大的幸福。

而那些阵痛，轻微的，撕扯着我们童年的那些小欲望和小奢求。我们伴随着阵痛成长，直到再也感受不到那些轻微的阵痛。

于是我们坚强，成熟。

我们会遇到困难，直到生活已经不会再让我们感到痛。

我们应接不暇的承受着现实所带来的一切矛盾烦恼。可是不论是什么，我们却奇迹般的一件一件地挺了过去。

儿时的那些由于吃不到巧克力玩不到蹦蹦床的难过，如今已经转化成为各种满足不了的欲望。儿时的难过，那么轻易就满足了。而如今由于烦恼而皱起的眉头却再不会那样轻易抚平了。

长大了，兜里面有足够的钱买到童年的那些小欲望，小奢求。可是，却再也买不回儿时那样单纯的幸福和快乐……

成长时，时时刻刻伴随着阵阵疼痛，而长大了，却伴随着被现实割裂的伤口，有的结痂，有的流脓……

而我们却坚强到可以装作视而不见，或者说，是麻木……

自从开通了公众号，我最集中的忐忑，并不是我到底能以我的文章吸引多少人的目光，或者获得多少粉丝的关注。

我只有一个担忧——与过去比起来，我现在真的不再那么会写文章了……

记得青春期时，荷尔蒙波动最大的年龄，我的书桌上常常放着一摞白纸，用一个我最喜欢的漂亮夹子作为装饰。那时候几乎每天都能写四到五页，生活中的任何蛛丝马迹都能被我捕捉到，然后抓起笔来就开始把它转化为文字，流泻到纸上。有时候也会有喜欢看我文章的朋友问我，你每天哪里来的那么多灵感？

我那时候不知道，可是我现在明白了，因为那时候的我，对于痛是敏感的。

考试成绩困扰我，我会痛；朋友之间误会我，我会痛；恋人间的任何情感波动，我也会痛。

我的痛，就是我的灵感。

因为痛，我的灵感便能天马行空，地动山摇。

可是我长大了，我不会因为吃不到爱吃的食物而难过，也不会因为玩不到想玩的蹦蹦床而流泪。再后来，考试不理想，朋友不默契，爱情不美好，也不再有那么强烈的痛。它们似乎再也刺激不到我，于是那个敏感多愁的孩子，不知道什么时候也转身离开了。

没回头看我，也没有一句话留下。

于是，再难翻越的刀山，即使被满山荆棘刺破喉咙，我也没有再呐喊过。

于是，再难渡过的苦海，即使被满池鳄鱼咬断双腿，我也没有再逃跑过。

不是不痛，只是放弃抵抗，缴械投降。

成长的痛，常常只是隐隐约约地，若即若离地缓慢折磨。

成人的痛，从来都是刀光剑影地，鲜血四溅地赶尽杀绝。

所以我们本能地关闭了痛感系统，一个个变身成为铁甲钢拳般的勇士。左勾拳右勾拳以后，撑着破铜烂铁打造而成的刀剑，挣扎着屹立不倒；降龙十八掌过后，也能扶着满地黄沙，摇摇晃晃地再次站直身体。

试问，这时候，连血肉模糊的伤口都顾不上包扎，谁还顾得了那点矫情的心痛？

后来，敏感的体质悄悄改变着，取而代之的是脱敏后的神清气爽，刀枪不入。

这就是我们，为什么回不到那些闪亮的日子，为什么找不回那些失散的青春。

当然，奔三的人，如果仍然感慨青春，我自己都嫌可笑。

只是，如果破碎的伤口还来不及蜕变成痂；如果战场新兵还只是会笨拙地负隅抵抗；如果岁月终将刻在我们的脸上。

我们所能做的，就是不让岁月刻在我们的心上。

即使铠甲冰冷，也要保护那颗不愿变老的赤子之心。