其实我也不知道用荒芜心田形容是否合适。
其实我也不知道我怎么了。
今早起来，天阴沉沉的，不一会又开始雷声大作，下起了暴雨。
而我什么也不想做。
感觉都是应该做的事，都不是我想做的事，可是什么是我想做的事，一样都没有，平常爱听的音乐不想听，连刷视频的兴趣都没有，就是呆呆的坐着发呆。
我很不喜欢这种感觉，但是我却不知道我怎么了，很想找到答案，但是却无从找起。
自我察觉这种感觉叫荒芜心田，不过我也描述不清，我脑子里闪过的是：
我今天这是抑郁了吗？还是大姨妈要来没气的原因？还是吃了调理产品的原因？还是最近学习的事情被一而再再而三的拖延的原因？还是因为我与老公不愉快的原因？还是昨天和孩子吵架发火的原因？还是帮孩子拼接他叔叔送他生日礼物花了4天却做不好的原因？
也就是最近好像诸事无果，每样都做不好，做不完，没完没了了的原因。
我开始感受到，我似乎有个很急于求成的心态，很想什么事情都马上有个结果，清清爽爽的，而不是这样乱七八糟的，有一堆事情要做，却一个也做不好。我感受到我又开始埋怨老公，这几天疫情他没去商铺看店，在家不是看电视就是打游戏，而我，我觉得我要做的事情好多，给孩子拼接小房子（按图纸工序得拼10天，一天8小时那种，太想扔了，可是这是孩子的叔叔送他的生日礼物），买菜做饭，陪孩子玩和运动散步，早起学习，连打扫屋子都没时间，但是他却觉得无聊，看电视打游戏消磨时光。
你会问我，为什么不让他做。因为试过，无用，他认为做饭是我的事，拼接小房子是我自己想的，叫我扔了我不扔，学习是我自己发神经想学的，他唯一这几天做的就是晚上陪孩子入睡，或者懒得陪直接把孩子叫去主卧室和他睡。
而我，对这些都很厌恶，却改变不了，从来都是劝自己默默不语，还能做啥就做啥，这也符合被讨厌的勇气里说的，课题分离，改变自己，活在当下，可是我怎么就无法从这种心态中获得力量呢？而感伤到的是无尽的无奈。
是的，我这种荒芜心态，就是无尽的无奈吧!
我也不知道我怎么了，我还能怎么样。
我很想什么都不做，不吃饭不睡觉把那个房子拼完，这样了却一件烦人的事，然后能早睡早起赶紧学习我的课程，可是我不做饭会怎样呢，我为什么不能跟老公提出他做饭的要求呢，是因为我拿了生活费我觉得自己必须得做吗？
准确说是因为我想做的事是他认为不该做的事，而买菜煮饭照顾好他们才是我该做的事。这个矛盾我解决不了。我不管了，我现在就要任性，我去搭房子，非要赶紧搭出来不可，不然感觉糟透了。
我说不清楚我这是什么心态和状态，就是想很快搭好那个房子，不想半途而废。
我要去试试，抗争一下。
