也只有一个人在寝室安静地听歌时，我才开始有点不知所措。
翻了朋友一年的朋友圈，看见我们曾经傻傻的评论特别心酸，快乐的日子短暂得可怜，这一次相聚不知何年再重逢了……
我把自己的心思掩藏起来，试图伪装得开心一点点，但纸终究包不住火啊。
我以为每天像从前那样肆无忌惮地发着各种各样的动态，我便安心了，其实不然，当初的感觉再也找不到一丝一毫的乐趣，不过是无趣和闲得发慌。
看似活得像个欢乐的小疯子，实则内心不知被什么东西磨得千疮百孔，但我告诉自己要忍住啊。
每次我实在控制不住自己，不得不以写随笔来释放压力时，我就知道我心里的弦再也绷不住了，这难受的心脏，无处可逃。
每日宅在宿舍，活得一塌糊涂，像个隐居闭关的“仙人”，我也想不食人间烟火啊，可我还是得吃饭睡觉，苟延残喘地活着，能有什么办法，不过是个彻头彻尾的怂人罢了。
没有人拽我出去玩，我真的对生活毫无兴致，不愿意动弹，如果不是饿得厉害，我想我可以喝水度日。
其实我特别能折腾，去哪里都行，只要可以放纵自己，一天各处溜达，哪怕疲倦至极也无所谓，只想麻痹自我，什么都不必多想，可以尽情地沉浸在某个时间段或某种情景，达到一种忘我的境界，整个人都解脱了。
那天在出租车上，朋友问我有关故乡的事，看着窗外的昏黄街道，好像喝醉了一般，那一刻眼泪差点落下来，但我还是强忍着，向她讲述我当时的心情，把这些年待过的城市全都重温了一遍，像是电影里的某个片段。
到学校后，大风不断，像是在和我们的青春赛跑，校园里人来人往，望着这几年路过的建筑物，以及吐槽了数百次的鬼地方，终是没忍住，我才没有哭，真的是妖风吹得我眼酸啊。
背叛这个词真的成立吗?或许人们只是以自己的立场来看待某场感情，才会得出背叛与否的结论。
突然觉得无知的人真可怕啊，而我便是其中之一。记得好几年前，在网上得知十大禁曲，于是自己也去听那些声音，完全无法理解那些因为调子而抑郁痛苦自杀的人，觉得很可笑，为什么我听了那些音乐完全不为所动呢。
后来我才逐渐明白，一个人是依靠某种信念的声音而存在的，所谓世间万物相生相克，古人所说的经典语录我仍然理解不了，其实何必要较真呢。当你在一个又一个时间段先后陷入同样悲痛的境地时，任何一段不经意的言论，任何一段模棱两可的故事情节，或是任何一种无法言说的音乐，都能让你达到欢乐与痛苦的极致，而你无可奈何。
就像我时常悲痛，为太阳又要下山了，为北国的春迟迟不肯到来，更为认识越来越多的朋友而难过，为什么人生这么悲哀啊，总觉得多遇见一样的灵魂是一种负担，我们迟早要分道扬镳，即使偶尔还会谈谈天。
有人说，世间所有的相聚都是为了更好的相离，我很想问为什么，但怎么可能所有的问题都有答案呢。
也有人说，其实所有的相聚都是为了更好的重逢，听完这段话，我的心里才稍稍有了一丝安慰，我知道这是自欺欺人。
正如我们从出生那日起，便注定有一死的结局，对啊，天下哪有不散的宴席，如果非要说有，那可能是在天堂或者地狱吧。
