1
在床上斜躺下,头倚在懒羊羊肚子上,点开了一篇推文《我看起来最变态的时候,就是最想要靠近你的时候》,手指往下刷一目十行,不到一秒眼泪管理系统全线奔溃。
因为两个舍友都在,我躲进了被子里,憋住声音继续往下读。
“在爱情里,尤其是在暗恋、追求一个人时,我们都太容易呈现出种种失控的状态;
会为一个人(有时本质上是为自己)花费大量的时间、精力去做某些事,即便这些事,对方根本就不需要你做。
大家沉浸在感动自己,却感动不了对方的汹涌好望角,变了态。”
里面讲的变态的可爱故事,虽然没有重叠,但是都透着执着和能引起共情的喜欢。
尽管这些事情对于对方不需要,甚至是一种困扰,对于喜欢的那一方都是表达的方式。
关了手机很久又是不能入睡。
首先就觉得在这一个半月里敲了快15万字真的变态得够够的。
如果有人对我说,给你一个半月时间,写15万字给我。
那我一定觉得提要求的人脑子有病。
但是,没有任何强迫和压力,自然而然地它们就被写下来了。
真的很好笑,注册的时候是想瞒着他在这里记一些日常,等以后万一在一起的时候拿出来看一定是一件又惊喜又有意义的事情。
但是没几天那种不安全感就把我击败了,写下的东西没有了日常只剩下回忆。
尽管不全是关于他,但是出发点是他。
如果不是他,我一定不会花那么多的时间精力写这些。
和之前一次文章中展示的一个男孩子恋爱的时候写的日记性质一模一样。
那里面有100页恋爱细节,记录那些笨拙可爱又重要的小事。
遗憾的是,他后来分手了,那些写在日记里的情愫永远停留在了纸面上,也再没有写过类似的日记。
“很多人感叹,以前做过的很用力的事,现在再也没有力量做第二次了。”
我也一样,这一次这么惨,以后也不会写了。如果遇到anchor,我想先为这个事道下歉。
2
睡前我会看最喜欢的几个公众号,以前有的时候直接转给他,有的时候会第二天转给他,顺便附上几句对文章观点的看法。
3月28日的时候,也是转了一个链接过去,他说:
"文章确实有几分道理,但还是别代入得太多罢,总感觉这类文章看得越多,思绪越纷繁,每天一个跨度。"
他可能忍很久了吧。
3
献血要吃早饭午饭,所以今天我吃了这个学期以来屈指可数的一顿早饭。
面糊、鸡蛋、生菜、脆皮、酱、方腿、豆皮儿,竟然就能做出好吃的煎饼果子。
虽然没有饿的感觉,但是面对冒着热气的煎饼果,我还是能大口咬下去,每一次都是百分百满足。
大学之前在家早饭吃的粥是不能带来这种大口咬的体验的,鸡蛋也不行,小菜也不行。所以那个时候总是要吃面包和烧饼和红薯。
家里没有煎饼果子吃,所以不管是哪里的煎饼果子我都觉得好吃。
虽然吃完之后觉得热量爆棚超级罪恶,毕竟里面有沙拉酱和一片脆皮啊。
中午看见老号饭庄又有松鼠桂鱼,所以我很克制地要了青菜西蓝花和松鼠桂鱼。
试图用吃两个素菜和少一点米饭的健康来抵消松鼠桂鱼里的糖。
何况今天还要献血嘛。
4
登记、量血压、验血这些流程过去之后,在大巴车旁边排队等待献血。
后面站的是书院的一对couple。男孩子和我同专业,平时说话的风格都是惜字如金,能用一句话绝不用三句,能用一个字绝不说一个词的那种。但是,他在那个女孩子面前真的就是话痨本痨了,永动机这个说法都不过分。从安慰献血不疼,到问她要拿什么补给他的一份也给她到后面什么晚上去哪里吃饭之类,两个人在后面腻歪得时不时咯咯笑。
写恋爱日记,冰山变话痨,随时讲题,做实验做模型……
每个男孩子都是暖男,就是他暖的不是你而已。
我想,我会很羡慕很羡慕很羡慕能成为他的情感寄托的人的。
5
上一次也是第一次献血已经是大一上学期了,还是自己跑到血站去献的。
今天和那一天一样,献血的现实意义,可以换志愿时长。
每个学年18小时的志愿时长,说长不长说短不短。但是因为没有时间或者对活动没有兴趣,我的志愿时长还没有累积够,献血这种有益身心的方式来攒时长真的很棒了。想到自己的血能去帮助别人,也能多一点小小的开心。
6
他喝很多咖啡,熬很多夜。
周一看到学校新的咖啡机的时候,中午尝过之后就告诉他学校一波新的咖啡机就是群偷银子的老贼,但是我爱了。
因为他周一上午没有课,所以可能下午去教学楼才能发现,如果他不注意根本发现不了,忍不住提醒他。
但是,一直没有任何回复。
只要我看见那个没有被回复的聊天框,一起看见的还有自己不被理会的讨好和卑微。后来,我把聊天框删了。
他不想被困扰,我也不想受这份折磨了。
其实,今天献血的时候我还想:
少了一部分血,那么我对他的喜欢也会被带走一些吧。